原创 | 非暴力沟通在家庭教育中的作用

铅笔头导读:

《非暴力沟通》是一本非常经典的关于沟通方面的书,作者马歇尔·卢森堡博士自身就是一位沟通方面的大师,从他的观察发现了一种沟通方式,依照他所提出的这种简单、易行,且有效的方法来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是「非暴力沟通」。今天的课程就是基于对这本书的理解,和大家交流以及分享,我们该如何在家庭中建立起非暴力沟通。

作为一个遵纪守法的好人,也许我们从来没有想过和「暴力」扯上关系。这本书的书名有点力量太强的感觉,所以当很多人第一次听到这个名字的时候,也许有一些牴触。作者这样去强调其实是为了让大家能重视自己的谈话方式,如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人。所以我们需要去寻找一种沟通方式,通过按照这样的沟通方式去谈话,去聆听,让我们彼此之间的关系更和谐、更顺畅。

「非暴力沟通」又称「长颈鹿的语言」,因为长颈鹿有一颗大大的心脏,借此形容我们丰富的内在心灵和爱,而且它有着能够看得很高很远的长长的脖子,我们的沟通会非常的顺畅。与此相对应的沟通方式,我们比喻为「豺狗」,「豺狗的语言」通常是带有批评、指责、挑错,而且是命令式的沟通。

我们非常爱我们的孩子,这一点是毋庸置疑的,但是在日常生活中,我们与孩子相处时,却经常发生一些让我们自己也很伤心的不愉悦的事情,或是一些不开心的时刻,那么,在生活中,是什么屏蔽了爱?

在抛出这个问题后,我们得到的答案大多和家长的情绪有关,很多是我们的要求、命令、需求以及我们的焦虑等等,是这些让我们和我们的孩子都不开心。其实,这和我们的沟通相关。从「非暴力沟通的角度「我们去解读,我们该如何去处理,在孩子成长过程中出现的问题,我们又该如何去表达「自以为是的爱的表达」。

非暴力沟通「的经典在于,他把我们的沟通模式总结出四个要素:1.观察 2.感受 3.需要 4.请求

在「长颈鹿的语言「里,我们希望真正能够做到给出没有评判的观察,然后联结我的感受和需要,提出可以做到的请求。

观察

在我们的生活中,也许大家觉得能够非常容易的观察到孩子的行为,但是,有时候我们往往不是在观察孩子,而是在评判孩子,所以第一点非常关键的是,我们怎么去区分什么是观察,什么是评判。

1.A:你从来都不听我的 B:我刚才和你讲话的时候,我看到你在看书

2.A:快起床,你太懒了 B:现在7点了,你还没有起床

答案:这两组对话中,都是A是评论,B是观察。

使用A组沟通模式的家长呢,就是没有观察。他在对孩子讲A句式已经下了结论,是在评论「你从来不听我的「、」快起床,你太懒了「。我们其实跟孩子沟通的,是一个事实,是观察,而不是评论。在我们去给孩子提供评论的时候,通常加入了我们的个人观点,包括个人经验,价值观,判断等等,这种不客观的评判会给孩子带来不好的伤害和影响。孩子成长过程当中,他一直努力的去探索和发现归属感和价值感这两个方面,当发生一件事情,家长上来就给他一个很武断,并不客观的评论,孩子接收到的信息,可能是没有得到家长的认可,或是没有得到公平的看待,这时候,就非常容易引起孩子的情绪,或是牴触的反应。

当这种情况发生的时候我们应该怎么做呢?就是回归到原本的「观察「,如果我们真正的想和孩子做一个比较平和的沟通,我们建议大家使用这种B句式,」我刚才和你讲话的时候,我看到你在看书「,」现在七点了,你还没有起床「。在这一点上,我们要尝试学习描述,像一面镜子一样,我们看到了什么,听到了什么,就是一个客观事实的陈述。

所以,沟通的第一点,先观察,不要加上自己的评论。

感受和需求

在「非暴力沟通「中很关键一点,是和大家的情绪紧密结合的」感受「。在谈到感受的时候呢,我们不得不把「需要」提出来,因为需要和感受,总是在一起的。我们可以回想一下,当我们的需要被满足的时候。我们的感受会很好,反之,我们可能就会有非常负面的,糟糕的感受,情绪也就自然而然的生成了。

孩子也是如此,着名心理学家阿德勒告诉我们:当孩子感受好的时候,他才会有好的行为;一个做出不好的行为表现的孩子,是因为他内在有不良的感受。也就是说,感受会直接影响到孩子的行为。那么,当孩子的感受不好的时候,他内在的需要是否得到了满足呢?

孩子的内心世界和我们大人是一样的,他们有被认可,被接纳,被理解,被平等对待的需求,他们希望能有自己的空间,他们需要自由,需要被欣赏、他们需要能够去体现自己的能力等等,这个「需要清单」随着孩子的成长也在不断的丰富,但是在我们大人反思的时候,却只关注到他的行为,而没有真正看到他的需要,这就导致了他不好的感受。

家长有一个非常重要的问题:作为我们大人,如何能够知道孩子内在的需要呢?如果是一个年纪比较大的孩子,他已经可以明确表达自己的感受了,这种情况下我们可以直接去问他,或者我们用「妈妈看到你现在心情很沮丧,我觉得你需要一些放松的时间,对吗?「,这样一些猜测的语气去表达,看是不是真正的理解他的需要?」妈妈感到你如何如何,我猜想你现在可能是需要怎么怎么样?「这个是长颈鹿的一个表达的句式。这是大孩子,他可能比较清楚自己内在的想法,也会比较清楚的去回应我们,我们就能够知道他真正需要是什么。

比较小的孩子呢,可能他还不能够准确的去描述,或者是表达他内在需要是什么,这个时候就需要我们家长非常细心的观察,因为孩子小时候的需要相对简单一点,可能他需要陪伴、关注,倾听等等,这些我们可以通过观察他们的行为,他们做的事情,他们说的话,包括他们的神态去猜想,了解到他的需要。

如果我们很好地去感受了对方的感受,并且能理解对方的需要的话,这时就可以把沟通进一步了。

请求

当我们清楚的了解我们的感受和需要以后,我们可以提出些并不是漫无边际,而是可以做到的请求。

「为了达到我真正为了满足我的需要,我有一个请求你可以帮助我吗?你可以做吗?「这句所描述的是我们在沟通里,一个非常理想的状态。也就是说,我们观察感受,感受到需要以后,并且描述我们的请求,这是一个很完美的一个沟通模式。但是在生活中,我们却很难做到,难点有三:

一.我们很轻易的,就会把观察描述成我们加了一些个人的评判的评论。

二.在我们表达我们的感受的时候,通常我们说的并不是感受,而是想法。

三.在我们表达我们的请求的时候,让对方感受到的却是我们的命令,而不 是真正我们请求别人做什么事情。

这三点一结合,就很容易构成一个失败的沟通模型。

想法是头脑里运转的东西,而感受是我们内在心灵的感觉,这是非常不一样的。在以下三组对话中哪些是感受,哪些是想法呢?

1.A:我觉得很委屈 B:我觉得这样不公平

2.A:我觉得很伤心 B:我觉得你从来不听我的话

3.A:我觉得非常失望 B:我觉得你太贪玩了

答案:A是感受,B是想法,虽然在每一个B中的描述都是「我觉得怎么怎么样「,因为大家通常描述的时候是「我觉得「的时候都是感受,但是我们可以看到,这个家长的话」我觉得你从来都不听我的话,我觉得你太贪玩了「,其实就是他的想法,给孩子一个结论性的表达,而不是在描述她的感受,而A里边我们看到的」我觉得很委屈,我感到很伤心,我觉得非常的失望「,这些都是在描述这位家长的内心感受。

如果我们对孩子谈到的都是想法,会对孩子有什么样的影响呢?当我们和孩子说「我觉得你太贪玩了「,孩子会怎么说呢?他很有可能说」妈妈,我并不觉得贪玩;妈妈,我想再玩十分钟好吗?「等等,就是当我们用想法跟他对话的时候,通常得到的回应也是想法。而如果家长去表达感受,孩子更能乐于接受,而且他能够感受到家长给他传递的这个信息的力量,而不是直接的告诉他,你要做什么,我的想法是什么,这样的语言会引起孩子排斥。孩子真正内在的需要和被理解的这种感受上的需求是非常重要的,相反,当他不被理解,没有被非常尊重他的感受的时候,自然就会有一些不好的行为和情绪化的反应。

除此之外,还有很多种失败的沟通,是我们家长自己没有控制好自己的情绪造成的。很多时候家长自己非常易怒,对孩子生气,或做一些不恰当的行为,事后却非常后悔。前文我们讲的多是跟孩子在一起的情况,现在我们来用这样的「非暴力沟通模式「帮助我们自己,尽量减少这种愤怒或是减少这样的情绪发泄,帮助我们去控制一下我们自己的情绪。

首先,我们为什么会生气,或是我们为什么会有些情绪化的反应。其实也是因为我们自己的需要,没有被满足。在我们家长自己遇到困难、遇到问题的时候,我们自己是否有关照到我们内在的需要和感受呢?所以当我们发现自己生气或是发怒的时候,我们也是要给自己一个暂存区,也就是说,能够尽量地停下来。观察自己,此刻当下我们正在说的话或者是我们正在做的事情,观察一下我们自己正在经历着什么?然后呢,我们去看一下,我为什么不开心,我真正的需要是什么,我现在的感受是什么,然后去表达我们真正的需要和请求。不妨试一试这种方法,看我们能不能降低这种比较暴躁,比较焦虑紧张的情绪。

如果我们多多尝试用「长颈鹿的语言「去沟通,相信你会取得一个好的效果。

【声明】:本文内容为思祺老师在铅笔头情商《非暴力沟通在家庭教育中的作用》精品课堂中的分享,铅笔头情商小编稍做整理,分享给更多有需要的家长,共同学习,彼此成长。

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