自卑、胆小、失控……被滥用的「延迟满足」害了多少娃!

1968年,心理学家沃尔特·米歇尔主持了着名的「棉花糖实验」。每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知,他们可以马上吃掉这块棉花糖,但是假如能等待一会儿(15分钟)再吃,那么就能得到第二块棉花糖。18年之后的跟踪调查发现:当年「能够等待更长时间」的孩子,也就是「自我延迟满足」能力强的孩子,在青春期的表现更出色。

这一实险结果公布后,人们兴奋不已,似乎找到了成功教育孩子的法宝,以至于在解释和传播的过程中断章取义,甚至添油加醋。

很多父母因此得出结论:要想将来更成功,现在就要训练孩子控制欲望。

这几年「延迟满足」理论在中国也开始大行其道,很多家长开始刻意去训练孩子「延迟满足」的能力,忽视了「延迟满足」的内在逻辑,反而对孩子产生了消极的影响。

「延迟满足」理论真的那么有效吗?有效到可以影响孩子成年后的成功与否?什么样的孩子都适用「延迟满足」?

答案当然是否定的!

某位知名女编剧在微博上讲了自己拒绝给儿子买乐高的故事,理由是「等你工作了挣钱自己买」。这条微博引发了持久的激烈辩论,在上千条评论里,有人问:「等他工作以后,即便有100套乐高,但还会有如今玩玩具的快乐吗?」

我们为什么那么担心孩子「被宠坏」?为什么会对满足孩子的欲望有深深的恐惧?为什么会对各种暗示「将来会成功」的训练法趋之若鹜?

这背后其实凸现了家长在育儿方面的断章取义和急功近利。「延迟满足」已经完全被家长们误用、滥用了,以至于我们在「坑」娃的路上越走越远。

误用一:面对「诱惑」,请让孩子自己判断选择,而不是家长强行替孩子选

前几天,好友小Y带五岁的女儿逛超市,女儿看中了一套绘本,哭闹着要买。小Y一看一套一百多,上某宝搜了一下,网上才六十多块。于是,小Y就问女儿:「超市里这个绘本比网上要贵不少。你现在想买这个绘本,妈妈也可以给你买。但是现在买话,只能买这一套绘本。如果咱们回家用手机买的话,除了这个绘本,妈妈还可以用省下的钱给你买一个你喜欢的卡通发夹。现在买,还是回家买,你自己选吧。」

小Y的女儿想了一会,小声地说:「那我们还是回家买吧。」小Y说起这事,我们纷纷表示:这才是延迟满足的正确打开姿势。让孩子自己判断哪个获利更大,然后自己做出选择,是现在就满足自己的需要,还是延迟满足。

一切都是在尊重孩子、相信孩子的前提下进行的。在我们身边大量发生的所谓延迟满足,都是基于父母的判断和父母的决定。不顾孩子孩子的诉求,强行替孩子做出选择。

最后,很多父母都发现,自己在场时,孩子显得格外「有自制力」,而一旦父母不在,孩子往往失控了,大把地往嘴里塞糖果,并恳求旁人「不要告诉我妈妈」。你能替孩子做一时的决定,做得了一辈子的决定吗?成长后面对更大的诱惑,孩子真的懂得延迟满足吗?

误用二:不考虑孩子的年龄,什么阶段的孩子都套用「延迟满足」

对于延迟满足,5岁是一个分水岭,4岁以下的孩子大多是不具备延迟满足的能力的。如果在这一阶段,家长就开始刻意训练孩子的延迟满足能力,对孩子是没有任何好处的。

在3岁以前,家长应该给孩子充分的满足和情感上的回应,这是孩子学习认识情绪和平复自己情绪的关键时期,这个阶段给孩子打好足够的根基,在孩子五六岁的时候适当限制孩子的一些不当行为就不会那么困难。因为你给予了宝宝足够的安全感和信任感,偶尔限制不会对孩子造成伤害。

如果你觉得孩子的行为已经影响到他人或者有可能伤害到他自己,完全可以让他停下来。这时候孩子哭闹也很正常,你只需要在旁边陪伴他就可以了。不必为此心存愧疚。

误用三:过度延迟满足,打击孩子的自尊和自信

我们是孩子的全世界,孩子无比信任我们,但在他需要我们时,我们却总是说不可以或等一下,甚至不理不睬。孩子哭闹没有用,挣扎没有用。

渐渐地,因为妈妈的持续否定,孩子认为「想要」是不对的、羞耻的。这种羞耻感,不断打击着孩子的自尊与自信,严重者导致成年后无法清晰对别人表达自我。其实,「想要」一样东西无可厚非,但必须让孩子明白不是什么东西我们都能立刻马上获得。利益面前,要学会取舍。

每一个孩子都是独一无二的,延迟满足要尊重孩子自己的判断和选择。

对于孩子的种种诉求,我们要做的是先听一听孩子为什么想要——先尊重、认可、接纳孩子的想法,再告诉他「不可以」,以及「不可以」的原因,而不是一棍子打死地拒绝孩子的需求。

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