孩子爱“说谎”怎么办(下)

真实的谎言

这里“真实”的意思,是孩子因为各种原因确实撒谎了。

六岁以上的孩子,往往就已经比较懂事了,会趋利避害了,基本上都是因此动机而撒谎。

比如前头,莎莎明明馋的想流口水却说不吃,那可能是她爸爸妈妈叮嘱过她不要随便在人家家里吃东西,于是善意的撒谎,,这是她乖巧懂事的一个表现;再如依依撞倒花盆的例子,可能是她确实无意的,但怕责罚而说谎,等等,都要具体情况具体对待。

1、为了引起注意

我此前在《孩子出现行为问题,到底是谁的问题(下)》里,举过一个莎莎为了吸引她妈妈的注意而故意把水洒到地板上的例子。孩子有通过别人的注意,来肯定自己的存在的特性。如果说谎比较能引起成人的关切,孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

2、为了满足虚荣心

比如,孩子抢着举手回答问题,让他说却又不知道;说自己周末要去哪里游玩或旅游,爸妈会送给自己一件什么礼物之类。

3、为了逃避某些事

孩子不愿去上学、害怕考试或不想吃早餐,都可能会对家长说“肚子疼”“生病了”,“吃饱了,再吃要吐了”。

4、害怕惩罚而说谎

睡过头迟到了而谎称路上堵车,考试考差了跟爸爸妈妈说没考考试或分数还没有公布之类。如果说了实话,等待他们的往往是家长的严厉批评甚至是处罚,为了逃避这种不利的现实,他们就会通过说谎的办法来自我保护。特别是在要求严厉的老师或家长面前,更是如此。此时,如果家长和老师对他们的谎话穷追不舍,非要弄个水落石出的话,就会促使他们说谎的水平一次比一次更高明,形成恶性循环。

5、坏榜样

“上梁不正下梁歪”,孩子小,无法判断事情的是非曲直,很容易有样学样。如果家长平时谈话中泄露了自己曾说过的谎,例如来了电话,妈妈就对孩子说:“如果有人找我,就说我不在”。“昨天上班迟到了,我撒谎说路上出车祸了,人事部门没有追究”。这么自鸣得意,孩子会觉得爸爸妈妈可以说谎,自己说谎又有什么大不了呢?另外,如果这些大人喜欢夸大其词,把一件微不足道的事情吹得天花乱坠。孩子受此影响也会不知不觉地模仿。

6. 反抗性说谎

孩子不愿意做某事而撒谎。比如,让孩子周六去上什么补习班,或让孩子帮忙做什么事,孩子不愿意,于是推脱和编故事撒谎。

7、谗言(为报复而说谎)

当孩子感到自己受了委屈,或遭受某种不公平待遇时,有的也会报复性说谎。比如,某个孩子经常受另外某孩子欺负,长期与另一个孩子关系不好,有可能出于报复而打小报告,或故意向老师说谎,谗言中伤那个孩子等等。

……

原因和动机有很多,都需要针对性地解决。(你还记得我此前一再强调的,要“解决导致问题的原因”,这样才能从根本上解决问题,否则就是治标不治本,还会“春风吹又生”吗?)

具体来说:

1、对于“为了引起注意”而说谎的孩子,最好的办法是在识破孩子的用心之后,冷处理。孩子想引起注意,大人注意到了也装作没注意,这样就给孩子一个“无反馈”,久而久之孩子自己看到无效,也会因为无效和无趣而自己改。另一个,老故事“狼来了”也可以讲一遍。

2、对于“为了满足虚荣心”而说谎的孩子,一是冷处理,让他因为无效和无趣而自己改。儿童自我价值观的形成是受到多方影响的,特别是家长的价值观对儿童的影响最大。所以,家长应注意自己平时表现出来的是非价值观念,如果家长成天追求、谈论、赞赏的全是社会地位、物质财富,孩子也必然会受到影响,在其他小朋友面前亦如此。家长除了在孩子面前树立一个正面的价值观,同时教导孩子没必要这种爱慕虚荣的说谎。因为这种谎言总有被揭穿的时候,到那时为了提高自己的行为反会引来更多人的轻蔑和鄙视。

另外,换一个角度,这种时候与其严厉揭穿孩子的谎言,不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。你肯定不想压制孩子的幻想,因为有幻想才会有创造力。让他继续编,只是最后告诉他,你的故事讲得很好,但是你不能对别人这么讲,要不然人家会以为你喜欢吹牛,以后就不知道你讲得到底哪些是真的、哪些是编的了,那么有可能以后你讲真事别人也不相信你了。

3、对于“为了逃避某些事” “害怕惩罚”而说谎及“反抗性说谎”,如果孩子说谎你惩罚他,他可能仅仅只是学会如何逃避惩罚。你还不如直视他的眼睛,用喜爱和怀疑的口吻说:“我不能相信你说的话,因为……,我希望你坐下来想想,下次该怎么做和说才能让我相信你。”这有助于孩子与成人间建立关系,从而使孩子逐渐从内部建构,进而形成诚实的价值观。如果帮助孩子建立了关于诚实的重要性的信念,那么他即使在重金悬赏的国王面前也不会撒谎——所谓“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”即是如此也。

4、对于坏榜样引发的说谎,解铃还须系铃人。

……

总体上,对孩子宽容、尊重是减少孩子所有各种动机的说谎的最基础、最有效的办法。一般,凡是家庭气氛和睦、家人相互尊重、能随意发牢骚的孩子,通常较诚实,儿童往往在比较宽容和尊重他们的大人面前不怎么说谎。反之,在父母过分严格管教下的孩子对父母有较少的亲近感,而有较多的恐惧感,常会为了逃避责骂而说谎欺骗。如果我们的家长能与孩子建立起一种亲密的、互相信赖的关系,当他说出真相后,我们不会立马凶神恶煞地训斥甚至处罚,而是相反,很宽容地安慰他,和气地与他们娓娓而谈,用爱去消除他们心中的疑虑和害怕,那他们说谎的主观故意就会弱很多;如果与此同时能通过举例子、打比方、讲故事等方式使他们明白说谎的危害,知道诚实的可贵,就更能教育其以后不再说谎。

要注意的是,当发现孩子不诚实时,不一定非得追问个水落石出,不一定非得让孩子承认自己说了谎,尤其是当着客人、孩子同伴的面前时更是如此。当着外人的面逼孩子承认说了谎,无非是两种结果:一是“顽抗到底”,死不承认;要么就是孩子认了错,但“大丢面子”,自尊心大受伤害,也极大地损害你们之间的关系。5、6岁的孩子,如果自尊受损是会有羞耻和罪恶感的。一旦孩子在心里给自己贴上“我不好”“我是坏孩子”的标签,那就很容易破罐子破摔。

很多追问的父母,本意是再给孩子一次说实话的机会,结果往往因为逼得太急,反倒逼孩子多说了一次谎。因此,如果你知道真相,就不要再问孩子;如果不知道真相,但能肯定再问孩子的答案也不可信,那又何必再问?总之,不要向对你说谎的孩子提问题。否则,只能迫使孩子用更多的谎言遮掩他先前的谎言,既加深了孩子心理的内疚和不安,你也更火冒三丈。与其这样,还不如告诉孩子,你希望或要求他如何去做。

如果孩子是随口习惯性地说谎,那么,在向孩子提问题之前,你可以先告诉孩子你知道他会对你说谎,然后允许他给你一个更好的说法。很多习惯性、本能地随口说谎的孩子,在说谎前根本就没想他们还能说点别的什么。因此,你可以先发制人:“我知道要是问你的话,你肯定不想对我说实话。不过,我希望你能给我一个更好的说法。我给你五分钟准备,你想想怎么回答能让我相信你”。这样能给孩子时间去决定,是张口就说谎呢还是说些其他的?其次,这样能避免相互争执、冲突激烈化;同时,作为父母能这么说,本身也有了心理准备,能更心平气和一点同孩子谈。

总之,办法总比问题多,关键是宽容和尊重。