上幼儿园迟到,园长竟然说没关系,比这更重要的是…

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小D现在是坐校车去幼儿园的,校车因为路线的改变,接她的时间从原来的8点15分变成了7点50分。几周前,因为天气转凉,太阳出来的晚,等到小D醒了开始叫我起床时,我一看时间都常常已经7点半了。

我从小是所谓的「乖学生」,根深蒂固地觉得不能迟到,于是你们可想而知,我们早上会有多匆忙。一匆忙后,很多事情都不得不「打折扣」了。

以前小D是自己吃早饭的,但会比较慢,通常要花半小时,现在就改成了我餵她,她只要张嘴我往里面塞就好了;

以前出门时小D会自己学着穿上外套,尝试把袜子、鞋子穿上,还要背上自己的小书包。因为技术不熟练,我有时还会手把手反覆带着她练习多次,现在全部都是我帮她穿了;

以前我会让她自己走下楼,我和她手拉手一路唱「上学歌」一路和邻居道别,有时还会停下来,小D语法混乱地和邻居说, 「I want to school. Going to shoolbus. Dorothy happy.」,现在我不得不抱着她百米冲刺下楼,总是掐着点最后一秒送上了校车。

这是九月初开学的第一天,小D在等校车

有一天早上,尽管各种努力,我们还是错过了校车,不得不打车送小D去学校。送完小D后,在楼下遇到了幼儿园的园长,她看了我后微笑地邀请我去她办公室喝杯咖啡。这时,我才意识到自己一身家居服,架着一副黑框眼镜(隐形眼镜来不及戴),其实脸都没洗(当时想着送完小D我赶紧上楼梳妆打扮),竟然有一些侷促。犹豫了几秒,我还是答应了。

到了办公室,园长递上咖啡说,「很慌乱的工作日早上啊,不是吗?」我有点不好意思地接过了话茬,说,「是啊,女儿现在每天起的晚,我们经常来不及赶上校车。」

「那你肯定感觉每天早上压力很大吧。」

「是的呢,不仅压力大,我还妥协了很多了,她现在早饭要我餵了,不再自己穿鞋子穿衣服了。」

「那Dorothy一定很开心吧,自己终于有机会休息一下。」

「哪有,我越着急她动作越慢,也不知道怎么搞的。」

「以前有这样吗?」

「以前她自己做这些事,反而配合度很高呢。」

「是吗?为什么会这样呢?孩子还是同一个孩子啊,哪里有了变化?」

园长的这些提问让我产生了深思,是啊,小D还是那个小D,难道只是因为晚起了就一切都变了吗?园长和我分享了一个观点,也是她多年教育生涯中一直发现,很多家长都会打着为了孩子的好的名义(比如我为了小D不迟到),却不经意间犯了很多错误,而且关键孩子还不领情。

错误一:代劳

园长说,常常会有家长抱怨,孩子上了小学后总是磨蹭拖拉,起床慢、写作业慢、有时连吃饭也是嘴里含着就是不动。其实根本不是孩子上了小学后变磨蹭了,而是上了小学后很多家长才意识到了「标准」,原来这些事都是需要孩子自己去做的。但小学前,很有可能都是父母代劳的。

孩子没有经历过练习的阶段,没有意识到这些是他们自己要做的事。能力和意识上都没有做好准备,却一下子有了很高的要求,人的本性就是,当自己做不到时,就会本能地逃避,这也就变成了我们成人眼里的「磨蹭」。而我因为希望小D上幼儿园不迟到,也在不断地去剥夺这些本该她自己做的事,这个趋势很危险,慢慢地,孩子就会「退化」。

错误二:催促

我们眼里的孩子动作慢,其实是相对的,相对于我们自己的标准。殊不知,这也许本身就是孩子该有的节奏。他们需要花时间去体验一切我们都习以为常的活动,我们觉得只是吃饭,对孩子来说,这是他们在体会食物的颜色、质地、味觉、这是他们在协调大脑、手臂和嘴巴、这是他们在练习使用语言来表达食物的美味。这些对于小小的他们来说,都是需要花时间的。

当我们不断地在催促时,我们打破了他们自有的节奏,干扰了他们正在进行的一系列活动。而更关键的是,当我们在催促时,其实是我们自己对自己节奏失控的焦虑,而如果长期以往,我们的这些焦虑就会转嫁给孩子。这就容易出现两种极端,孩子要么也同样变成了容易焦虑的人;要么就会更加拖拉来反抗父母的这种催促。

那难道小D上幼儿园迟到我就不该管了吗?当然不是的,但所有的管的起点应该是改变我们父母自己开始,而不是一味地催促代劳甚至责怪孩子。

提前计划

成年人一定比孩子更有时间观念的(这也是为什么我会着急),但这个时间观念应该体现在我们自己的提前计划。这里计划有两方面。首先,我们自己先提前安排好自己的事,像之前的早上,我都是又要忙自己又要顾小D,一旦时间来不及了,我就会两头顾不上,还会出现自己情绪失控。现在我会提前起床,先把自己收拾妥当,再把小D幼儿园要吃的零食盒和水杯准备好。

其次,如果我们认识到让孩子「慢慢来」的重要性,那我们就该提前预留出这些时间给孩子,这就意味着也许我们需要早点叫醒孩子,更意味着晚上要早点入睡。比如小D,我估计了一下,让她自己慢慢吃饭、自己尝试穿鞋穿衣服,一路慢慢下楼和邻居问好,这些让她舒舒服服慢慢来大概要1个小时左右,那我现在就会定上闹钟,每天7点准时叫她起床。

适当让孩子承担迟到的结果

这也是园长特别强调的,育儿的一个大忌就是不愿意让孩子自己承担后果。比如,我宁愿每天早晨紧张焦虑,却从没想过让小D体会一下迟到的后果;比如,我们宁愿在吃饭时哄骗打骂,却从没想过让孩子体会一下挨饿的后果。

孩子是最活在当下的,他们没有体会过后果,他们是无法理解为什么当下父母对我有这个要求。他们体会到的只是当下我们作为父母的紧张、焦虑和情绪失控,这是他们不喜欢的情绪,自然他们会逃避;他们体会到的只是当下我们想要控制他们,这是他们不喜欢的行为,那自然他们就会反抗。这就是为什么,我们越着急,孩子越磨蹭。

园长问我,想像一下,小D真的迟到了什么后果呢?其实一次迟到也没什么大不了的。也许小D自己会发现自己错过了在操场和伙伴们玩耍的时间,也许你们就可以一起制定一个行动计划,这一定比你单方面紧张有效果;说不定你还可以引进「时间」的概念,这一切都是多么有教育意义啊。

这是我最近的一个神奇早晨,和园长的一段谈话,影响我的不仅仅是关于小D幼儿园迟到这件事,也让我对自己的育儿方式有了进一步的反思。

不要把自己的节奏强加于孩子,尊重孩子内在的节奏;

着急焦虑的家长,常常是自己对自己的节奏失控了;

让孩子可以从容地按照自己的节奏,去探索、去体验、也包括去承担后果;

这才是真正陪伴的意义吧。

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