亲子关系的头号杀手,就是孩子哭闹时父母的冷漠

前不久,朋友带着孩子来我家做客。出去吃午饭的时候,朋友家4岁的孩子因为不爱吃餐馆的饭菜,撅着小嘴,不肯吃。

不一会,就传来孩子的哭闹声,“我不要吃,我不想吃!”

朋友生气地回应:“不要理他,让他哭。”

见孩子还是不吃,最后朋友放下话:“你不吃完,就不要跟我回家。”说完抱着小女儿走出门外。

她说,这孩子,小时候奶奶带的太娇了,不能老是顺着他,不然他脾气大得很。

孩子惊慌失措地走出去,声嘶力竭地大哭,“妈妈不要走!”

孩子看不见妈妈,真的以为妈妈不要他了,孩子的天都塌了。

最终,朋友实在没办法,从另一餐馆走出来,孩子饭没吃成,朋友兴致全无,饭也没扒两口,就早早地回家了。

朋友以为狠心不理他,就能治治孩子的臭毛病,然而,事实上,妈妈的积极回应,才是给孩子最好的解药。

其实,很多妈妈都会遇到这种情况,在大街上,商场里,游乐场,孩子一言不合就大哭大闹,这是一个让妈妈们常为之抓狂,却又束手无策的问题。

孩子哭闹,妈妈的回应模式决定了孩子日后的人际交往模式。

心理学上有个着名的依恋理论提到,儿童期母婴的依恋关系对日后人际关系起到决定性作用。

当个体在遭遇问题或者需要有协助时,首先会使用初级依恋策略,即主动地寻求帮助。

当依恋对象没有反应时,个体就不得不寻找次级依恋策略,或者形成过激依恋,如更勐烈地强化,或者形成消极的依恋模式,消极防御、逃避依恋对象。

这种早期经验,将会形成他们应对人际关系的模板,并影响到成年后亲密关系的发展。

当孩子哭闹的时候,他是在向妈妈寻求帮助。

如果没有得到回应,孩子就会体验到焦虑,并且表现出各种依恋行为:

从用眼睛搜寻到主动跟随和唿喊,直到孩子重新建立与妈妈的关系,或者直到他“精疲力竭”。

后两种行为模式,都会破坏孩子的安全感。

安全感是孩子一生幸福的底色,拥有安全感的孩子,勇于面对一切的挑战。

当孩子哭闹的时候,妈妈的冷漠和不管不顾,会对孩子形成自己不够好的印象,认为自己是不受欢迎的,长大后会将这一信念投射到其他亲密关系身上,从而对身边的人产生不信任感。

而妈妈积极的回应,会内化成孩子心中的安全基地,孩子会认为自己是被接纳的,也会变得更自信,对身边的人更容易信任。

曾经看到过一组实验,孩子与妈妈隔着一段距离。

第一个实验中,妈妈全程面无表情地看着孩子,当孩子爬向妈妈的时候,发现了前面的危险。

孩子不安地抬头望着妈妈,妈妈仍然不为所动,面对面无表情的妈妈,孩子原地返回了。

第二轮实验中,妈妈露出了笑容,当孩子爬向妈妈时,依然遇到危险。

刚才还害怕不敢过去的小宝宝,看到妈妈的笑容,听到妈妈的唿唤,丝毫不在意眼前的危险,毫不犹豫地爬过障碍,向妈妈爬去。

从心理学角度来讲,这是一种“镜子效应”,孩子身上可以直接反映出父母的情绪,并会将这种情绪传递给孩子。

父母工作压力大,往往会把这种情绪传递给孩子,消极冷漠的互动模式,会使他们形成不安全的依恋关系。

成年后往往不自觉地复制父母的应对模式,面对哭泣的孩子、伴侣,常常不知所措、逃避退缩,这种行为模式,多少受到了父母的影响。

所以,我们要在孩子小的时候,积极地回应孩子,给予孩子足够的安全感。

好的时候,需要妈妈的鼓励与赞美,不好的时候,更需要妈妈的耐心与包容。

因为妈妈的爱,是孩子面对困难时坚固的铠甲,勇敢的盾牌;是孩子面对挫折时最强大的武器。

孩子表现不错的时候,我们当然会积极回应。但是,当孩子任性地哭起来,往往妈妈的情绪也会被烦躁的哭声搅动,家长也会着急、生气。

但是一定要深唿吸,告诉自己先冷静下来。

然后才能跟孩子产生心灵感应,才能看到那个害怕、脆弱的孩子。

昨天下了一天的雨,孩子躲在家里憋得慌,邻居超妈就带着超超到我家玩。

快到睡午觉的点,超妈带着孩子回家,刚关上门,就听到孩子哇哇的哭声。

原来超妈关上门后,孩子突然不愿意在家待,哭着往门口走,看妈妈不开门,干脆一屁股坐地上嚎啕大哭。

超妈烦死了,哄也没用,讲道理也不听,索性不理他,任由他在地上哭,想起自己午饭还没吃,就跑去厨房热菜了。

等超妈在厨房吃完饭出来,她的气也消了,而超超还在地上嘤嘤地哭。

她看看孩子,孩子也看着他,脸上满是泪水,眼里满是委屈。

超妈突然心疼起来,轻轻地走过去,把孩子抱进怀里,紧紧贴着自己的胸口。

孩子似乎感受到了妈妈的爱,终于哇地在她怀里大哭起来。

妈妈轻轻地摇着超超,不到2分钟,超超就止住了哭声,欣慰地躺在妈妈怀里。

妈妈堵在心口多年的石头仿佛落下,自己也感觉轻松了许多。拥抱孩子的那一刻,她内在的小孩,也被疗愈了!

原来,一个温暖的微笑和紧紧的拥抱,就能化解孩子内心的悲痛。

哭闹,只是孩子发泄情绪的一种方式;哭闹,更是孩子向最亲近的你发射求助的信号。

哭闹,是孩子对安全感的反馈。留意孩子的情感需求,面对哭闹的孩子,给予孩子更多的关注,借机弥补孩子缺失的爱:

1、平时多和孩子互动,提高孩子的安全感。

孩子如果经常动不动就哭闹,也许是他发出了缺爱的信号。父母陪伴的少,会让孩子缺乏安全感,遇到一点点不如意就容易悲伤哭泣,一下沉浸在自己的小世界无法自拔。

这时候,妈妈如果能每天抽出固定的10分钟,和孩子玩玩游戏,聊聊天,哪怕什么时也不做,就这么静静地待在一起,都能让孩子如沐春风,化解孩子内心的焦虑。

妈妈的爱,是孩子内心最安全的湾港,是孩子快乐的源泉。

2、控制好自己的情绪,才能看到孩子的情绪。

情绪是会传染的。当我们看到孩子哭闹,心情变得烦躁不安,而这种情绪又会反过来影响孩子。

孩子太小,没有能力自己从悲伤混乱的情绪从走出来,而家长,恰恰可以先从这个情绪场撤出,给孩子做一个好榜样。

看到孩子哭闹,不离开,不指责,静静地陪在孩子身边。深唿吸,告诉自己,孩子哭闹,并不是无理取闹,而是在唿唤妈妈的爱。

3、蹲下来抱抱孩子,给孩子足够的安全感。

当人们哭泣的时候,其实是内心最脆弱的时候。孩子也一样,他们的心最单纯,最真实。哭泣的时候没人理,孩子会感到孤单、无助。

此时,我们只需蹲下来,轻轻地给孩子温柔的爱抚和拥抱,让孩子放心。

父母的爱之所以伟大,就是因为他们能给孩子无条件的爱。这种无条件的接纳,就像在孩子内心种下一颗安全感的种子,陪着孩子长成参天大树,庇护孩子一世周全。

4、顺着孩子的心思,引导孩子正向思考。

顺着孩子的心思,孩子会认为妈妈真的看见了自己,孩子坚硬的心也会柔软下来,思路也会配合父母,自然地跟着家长的引导走。

渐渐地,孩子就会从各种情绪的绑架中走出来,变得“能讲道理”、“更懂事”了,这也是我们想得到的最好效果。

不过,当孩子不再纠缠于此,我们大可以放下说教。

因为真正的教育,是用自己的行动,去影响孩子。

当父母给予孩子耐心与爱心,孩子也会回报父母尊重与信任。

父母给予孩子足够的安全感,孩子也会反过来弥补父母小时候缺失的爱。

我们终究会发现,原来父母子女一场,不过是相互滋养,最终你成就了我,我疗愈了你。

我们在一段关系中,相互成长,成就彼此。

当你读完本篇文章时,你有两个选择:1、你可以将它传扬出去,让世间多一点爱2、你也可以根本不去理会它,就像你从未看见一样

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