看明星育儿:当孩子发脾气的时候,你说的第一句话至关重要!

都说小孩子就是降落人间的天使,可当他们闹情绪、发脾气的时候,就从天使变成了“小恶魔”,孩子情绪失控不要紧,但父母的处理方式很关键。

01孩子发脾气时,你第一句话怎么说?

在最近播出的《不可思议的妈妈》中,四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。

面对丰盛大餐,胡可的儿子小鱼儿心心念念的却是自己的新玩具,他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

遭到妈妈的反对后,小鱼儿立马送上了“鱼式怒目”,一场暴风雨眼看就要来临了。

看着发脾气的儿子,胡可温和而坚定地说:“我知道你很想让玩具’变身’,你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等到吃完饭以后,这是规则,你要遵守规则。”

当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时,胡可说:“我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过,但是这是规则……”

当小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时,胡可说:“我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对。”

在整档节目里,但凡小鱼儿闹情绪,胡可必定第一时间送上的“我知道”句式。简单的一句话,代表着你体会到了孩子的感受,理解他内心正在发生什么。

“我知道”三个字,意味着接纳和共情。一个好妈妈不是在孩子情绪爆发时责备他,或用更大的音量压制他,而是应该第一时间无条件接纳孩子的情绪。

02别对情绪崩溃中的孩子讲道理

大脑的信息传递和加工是个复杂的过程,我们大脑有一部分脑区是负责接收信息,并根据以往形成的“情绪记忆”作出情绪反应的;还有一部分脑区是负责对信息进行综合分析、因果逻辑加工、并制定计划执行计划。

我们每个人都希望自己遇到事情能保持冷静,并作出最理性和最优化的计划以及应对方法,但是我们都发现很多时候外界信息输入以后,咱们的情绪反应却比理性反应要更早出现。

如果有的人对这种肢体碰撞特别在意和气愤,或者正好情绪不佳时,情绪反应会更加激烈,在这个时候就有可能发生口角争执。整个过程中,认知逻辑的思维却没有占据主导,反而被抑制。

这是大人,其实对于孩子来说,更加如此。因为主观逻辑思维、认知计划、冲动抑制等能力的脑区是大脑不同脑区中成熟相对较晚的,所以在孩子情绪反应激烈的时候,他们的逻辑理性思维的能力会进一步受到影响。

这也是为什么,当我们的孩子处在情绪风暴的时候,用“讲道理”的方式往往不能让孩子的情绪平息,也不能让孩子冷静下来和父母一起用逻辑理性进行协商讨论的原因。

脑科学研究发现:情绪系统先于理智系统发育并成熟。也就是说人类的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。当孩子情绪爆发时,他弱小的“理智脑”完全管不住强大的“情绪脑”。

幼儿教育专家李群锋在《儿童情绪心理学》一书中说:儿童的情绪和大人的不一样。孩子的情绪表达往往直接,且是通过行为来表达的。

当孩子有情绪时,我们首先要做的就是接纳,时刻提醒自己,孩子的情绪和大人的不一样。作为成年人,我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上,殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。

《少年说》中有位名叫袁璟颐的孩子,鼓起勇气向自己的母亲呐喊:不要再拿我和“别人家的孩子”比了!

孩子拼尽全力只是想告诉妈妈:你看看我的优点吧,看看我的努力吧,我很痛苦啊!

然而面对孩子发心的呐喊,妈妈完美地避开了重点,她给孩子的回应是:我知道你很棒,但是第一、第二、第三……

“我知道”很短很敷衍,“但是”很长很具体!

孩子长期被压抑的情绪,在即将崩溃的一刻依旧没有被接纳和认同。

在刚刚过去的六月,安徽滁州一名十四岁的花季少女就因考试失利,与父母发生争执而选择了跳湖轻生。

暂且不谈孩子的心理承受能力,如果父母能够在第一时间接纳孩子的情绪,给孩子一个大大的拥抱,结果可能会很不一样。

当孩子被负面情绪包裹时,父母所有咄咄逼人的说教,都会成为压在孩子濒临崩溃神经上的最后一根稻草。

情绪看不见,但不表示不存在。父母与孩子的“作战”,其实多数时候都是与孩子情绪的较量。这些情绪,很幼稚却充满力量,父母若将之视为洪水勐兽,它便会冲垮你的防线;父母若能开渠疏导,它便会成为灌溉亲子关系的养料。

03永远保持和孩子站在一起的姿态

作为父母,我们有一项挑战就是:为孩子的情绪贴标签,帮助孩子认识并表达自己的情绪。

孩子发飙时,他也不明白自己正在经历一种怎样的情绪,而家长要有和孩子共情的能力:

“我知道你没有考好,你也很生气……”“我知道你的朋友离开了,你有点难过……”“老师今天的评价并不准确,你很委屈吧……”孩子首先要学会认识到情绪,然后才能正确地表达情绪。当孩子的情绪无法排解时,父母要充当孩子的“情绪管理师”,陪孩子一起打打球,看场电影,听听孩子喜欢的音乐,和孩子一起找找适合他的宣泄方式。

所有不伤人伤已的宣泄方式都是可行的,在引导和陪伴的过程中,亲子关系也会越来越融洽。

当然,在安抚和接纳孩子情绪的同时,也别忘了一个词:温柔的坚持。

这里的温柔,指的是面对孩子的情绪要温柔以待,无条件接纳,但对孩子的错误行为,必须坚持原则,不能妥协。

为人父母,我们都曾对身边的小天使许下过“永远爱你”的誓言。

永远有多远?它不仅仅是一个时间的跨度,更重要的考验是,当你的小天使转身就化为小恶魔时,你还能不能控制好情绪,接纳那个“不可爱”的他?

会发脾气,才是孩子真实的表现。

当他发脾气时,让我们蹲下来,以接纳的姿态,耐心地看看孩子的世界到底发生了什么,并告诉他:孩子,在爸妈这里你是可以犯错的,你的委屈是可以流露的,你的感受我们正在尝试体会,你的内心我们能懂,我们始终是站在一起的

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