左右为难:上班还是在家带孩子?

育儿类的网站上包括身边的很多新妈妈们,都在为“上班还是在家带孩子”而痛苦挣扎。一方面,如果妈妈上班,把孩子交给别人来照顾,那很不舍;另一方面,如果在家带孩子,又担心自己的事业就此搁置,将来恐怕和社会脱节,就很难在有合适的工作了。还有的人是因为经济原因,老公一个人不能支撑家中的开销,因此,妈妈们不得不出去工作来一起养家。

网上看到一个妈妈心酸的讲述:

“宝宝生下来后,一直是我和我妈带,宝宝6个月的时候,我的产假休完就去上班了,于是,请了个阿姨帮我妈做做家务,但是宝宝七个月的时候,阿姨说她家里有急事要走,我一时手忙脚乱,不得已,只好将宝宝送回老家,让我爸妈一起带。

就这样,现在我和宝宝分开快一个多月了,一闲下来的时候,思念的瓜子就刨着我的胸口,很想宝宝,可是我的工作又太忙,宝宝在的时候,每天宝宝没醒,我就去上班了,晚上九十点才回到家里,这时,宝宝早就已经睡着了,周一到周五,基本是没时间和宝宝交流的,唯一只有周六和周日的时间。所以,即时把宝宝接回来,又有什么用呢,我还是没有时间照顾他。看着宝宝一天天长大,我一天天地错过他成长的岁月,心里真的好难受。可是,如果不上班,当全职妈妈的话,我又舍不下每月一万多的收入,也不想让宝宝爸爸独自承担经济压力,毕竟,我的收入也不算少。

我该怎么办呢?真的好想宝宝,每每看见小区的孩子,我就想起自己的宝宝,听见别人家的宝宝哭,也就像哭到自己心里一样难受。”

看了这个妈妈的帖子,我头脑里忽然想起《发现母亲》里面再三提到的相似案例,就是一些孩子从小被寄养在爷爷奶奶或者外公外婆家,没有与父母建立起来充分的依恋关系,结果再次返回家庭之后,由于情感磨合不当,再加上父母对孩子过分要求学习成绩而忽略了情感上的沟通,结果最后造成家庭悲剧。

婴幼儿时期缺乏母爱的孩子,内心缺乏自信心和安全感,他们无法感受到自己的价值(妈妈选择了其他的事而没选择我,说明自己不重要),往往一辈子感到自卑、抑郁和愤怒。他们缺乏爱的能力,不能与他人建立健康的关系,无论是友情、爱情和亲情。他们感觉不到世界是安全的,而是经常处于一种惶恐不安的状态,既不能信任自己、也不能信任任何人,这种心态对于他们来说非常痛苦。他们也最容易做出反社会行为,最容易犯罪。一句话,缺乏母爱的孩子,一辈子不会感觉快乐,也不会幸福。

健康的依恋关系是亲子关系的基础,如果这种亲密的依恋没有建立起来,孩子与父母之间以后就无法再有高质量的亲密关系了。而这种依恋,正是婴幼儿期建立起来的,关于婴儿与父母的依恋关系,心理学大师约翰·包尔比通过对母婴的观察和研究,有过突破性的发现。他认为,人类婴儿的依恋敏感期在0岁~5岁期间。英国专家夏佛与爱默森通过观察大批婴儿,将这个敏感期的具体开始时间锁定在7个月。通常是依恋母亲,一旦依恋关系形成,终生不变。包尔比一再强调,没有经历温暖和恒常的依恋关系的幼儿,长大后难于跟其他人形成健康的关系。“婴儿期的母爱对心理健康来说,就像维生素和蛋白质对身体健康一样重要。”

开创了精神分析学说的弗洛伊德早就指出,母亲尽心地照料孩子,孩子就能获取一种信任和乐观的态度,这种态度将会伴随他一生。反之,如果孩子的需求得不到满足或者这种满足经常被拖延,他会由于自身的无能为力而哭泣并发怒,长大后变成一个悲观而缺乏信任的成人。弗洛伊德说:“神经官能症都是在幼儿期(0岁~6岁)患上的,尽管其症状可能很久以后才显现出来。一岁之内的经历对儿童今后的生活来说至关重要。”

既然在孩子早期的依恋关系如此重要,那么妈妈们如何做还能建立好这种安全型的依恋呢?

婴儿依恋的性质最根本的还是取决于与婴儿有关的妈妈的行为,依恋是在婴儿与妈妈的相互交往和感情交流中逐渐形成的,在这一社会性交往过程中,妈妈对婴儿发出的信号的敏感性和其对婴儿的抚爱的回应是最重要的,如果妈妈能非常关心婴儿所处的状态,注意听取和解读婴儿的信号,做出及时、恰当、抚爱的回应,婴儿就能发展对妈妈的信任和亲近,形成安全型依恋。

安全依恋型婴儿长至3岁时一般都会变得非常自信,在婴儿期建立了安全依恋关系的孩子在三岁时表现得坚强、自制力强、具领导力和同理心;相反没有建立安全型依恋关系的孩子却表现出行为的不确定性,表现得回避、退缩、缺乏好奇心。这是因为安全依恋关系的婴儿之所以有自信去探索世界,是因为他们把父母作为安全稳定的后方,随着年龄的增长,自信更能使他们变得独立起来。爱通常是自信和独立滋长的土壤,如果我们知道有人爱自己,会更容易去独自面对世界。

如果孩子在婴儿期的看护人频繁变动,那么孩子以后就很难对其他人培养起信任关系,因此这个时间最好看护人固定。当然,如果孩子小的时候就一直由外婆或者奶奶带,那么孩子就会对老人建立了依恋关系,无法与妈妈最亲,而这一影响也是终身的。

孩子的智慧的发展,也必须自婴儿时期得到细致入微的观察和关注。因为,婴儿最早的智慧活动,常是倏忽即逝,要靠抚育人捕捉、发现并演化它。

老人带孩子,在教育方法和精力、体力上是否能满足孩子成长的需求?即便是老人能很好地照顾孩子,你能接受将来孩子不能与你建立牢固的亲密关系的现实——那是你在未来努力弥补也收效甚微的。

这些就是你在孩子婴幼儿时选择离开所要考虑的。

有一位着名的儿童教育专家选择了在孩子三岁前在家陪孩子,她这样说:“在孩子生命的头几年,与他朝夕相处,一方面熟知他的成长过程,充分了解他的思想感情,掌握他的脾气秉性,这样可以为今后成功地教养培育他打下基础。另一方面培养我们之间的感情依恋,培养他对父母的信任,给他以完完全全的家庭安全感,让他知道,不管发生了什么事情,妈妈永远在他身边,第一个给他鼓励、安慰和支持,是他最知心的朋友。安全感使他获得自信心,由此自信心他最终可获得独立。”

一个充分获得母爱的孩子(当然前提是母亲本身是健康快乐的),才会培养出健全的心理和人格,才会懂得真正去爱别人。所以,为孩子一生的幸福,放弃几年工作,完全是值得的。

过来妈妈贴心话

很多妈妈面临家庭和事业之间的选择时感到左右为难,很大原因是内心有恐惧,害怕被别人看不起、害怕被社会遗忘、害怕被丈夫抛弃。这是与社会对全职妈妈这个工作缺少必要的尊重和认同是密不可分的。但是,我们一旦了解了在孩子的成长初期妈妈的重要性之后,首先要和老公达成一致性的意见,要让老公明白全职妈妈的价值,他的支持很重要。

另外,也不要有为了孩子牺牲自己的想法,如果有这样的心态,怨天尤人,甚至期待孩子对我们感恩戴德、顺从并且报答,那也不是真正的爱。

养育孩子的过程中会让妈妈获得了无与伦比的快乐与丰富的知识,更加透彻地了解生命、了解生活、了解这个世界——只要你肯付出你的爱。