你偷懒几年,可能让孩子累一辈子!

最近林丹出轨事件闹得沸沸扬扬,大众一边倒,甚至有人大喊“还怎么相信爱情。”

在我看来,爱情还好,起码它基于双方的性吸引与荷尔蒙作用。

但伤了一个爱你、信任你的人的心,修复起来有多难,就可想而知了。

因为,一个人要完全信任另一个人,并愿意与他人建立亲密关系,本身就是一件如此艰难的事。

我有这样一位女性朋友,本人条件还不错:出身于高知家庭,青春、靓丽,追求者不少,交男友无数,却都因各种原因而分手。

身边的朋友都劝她,“你的条件虽然不错,但太过挑剔总是不好的。”她不以为然,“挑剔一点未尝不可。女人婚前就需要擦亮眼睛,选出最好的。”

但内心里,她却隐隐意识到,挑剔不是主要原因,问题出在自己身上,因为自己在跟对方关系发展到一定程度后,就会踟蹰不前。这让她把自己过得非常累。

生命伊始,母亲是孩子最信任的人。

最近她又犹豫是否跟男友分手,男友这样跟她说:“你看着很好亲近,一开始交往会很粘人,会主动拉近我们之间的关系,但等我走近了,却又发现你像风一样飘远了,让人捉摸不定。我感觉你的心门从未向我打开过。你在怕什么?”

男友的话,一下子将她打回到小时候孤零零守着洋娃娃的日子:父母很少在家,天天忙工作或应酬,偶尔匆忙回家又会转身离开,只留给一些漂亮的玩具和洋娃娃。大多数时候,她除了跟保姆阿姨说话,大多数时候都是一个人跟洋娃娃聊天……

上学之后,她交了很多好朋友,但真正跟她玩得好、能称得上闺蜜的人几乎没有。她常常在想,问题出在哪里?我哪里做得不好?

精神分析认为,个人的心理发展与人格模式,在婴幼儿时期(6岁前)就基本确定了。而婴幼儿期之后的生活,仅仅是个体早期模式的扩展和深化;此后的人生一直是沿着既定的这条道路在前进的。

即,一个人的“现在”通常是他“过去”的重现。

特别是在0~1.5岁这个亲子依恋关键期,孩子与主要照顾者(妈妈)建立起的不同的心理和情感联系,将决定孩子是否能够很好向他人交付完全的信任和依赖。

这就好像小鸭子的铭印效应一样——小鸭子在啄开蛋壳之后的十几天内,会紧紧跟随见到的第一个会移动的物体,不论这个物体是不是真正孵育它的鸭妈妈。

这是一种生物演化的智慧,旨在让小鸭子能够追随母亲,让它们获得保护。

与重要他人的互动关系,将铭刻在孩子的性格特点中。

人类生来也有这样的生命智慧的,即小孩子一出生就会不自觉地依赖他身边重要的人(通常是母亲),借此来保护自己免受外部威胁,从而更好地存活于这个世上。

在这个过程中,与重要他人的互动关系(如:孩子是否经常被抱在怀里,是否被经常被关注,哭了闹了是否得到及时回应,烦了累了是否被看到被理解等),将影响孩子如何对外界刺激做出反应,这些反应也都将铭刻在孩子的行为模式或性格特点中,并直接影响孩子今后的生活。

我们可以简单将亲子依恋关系分为这样两类:

一种是安全性的依恋关系:在这个关系中,孩子与母亲之间是亲密联结的,妈妈不仅为他提供食物,还给他爱和关怀,积极回应他的需求。这样长大的孩子,他对社会抱持的是更为积极乐观的态度,愿意主动与他人互动,并乐于合作。

另一种依恋关系是不安全型的,孩子的情感需求不被看到,或者经常变换照顾者,或者抚养者很少跟孩子互动、忽视孩子,这样的孩子,他体会不到与他人的情感依赖,自然也不会对他人交付信任,无法与他人很好地合作。

由此看见,主要照顾者在孩子成长中有多么重要,因为他们是孩子人生的塑造者。

孩子无法选择父母,但父母可以改变自己,为孩子构建更积极的人生。那么,在亲子依恋关系中,父母需要如何做?

温和妈妈,给宝宝无限的安全感

宝宝一岁以内,宝宝与妈妈处于“共生期”,也是与宝宝建立良好的亲子依恋关系的关键,即宝宝要什么,妈妈就给什么。只要妈妈随时出现,满足宝宝的任何需求,宝宝才会感觉到自己是安全的、被爱的。

妈妈是宝宝最亲近的人。母爱是靠哺乳、亲子爱抚、母亲温暖的眼神、皮肤的接触等来传达的,孩子从中不仅获得生理的满足,也获得心灵的营养、愉悦的安全感和满足感。

在这样的环境中长大的宝宝,自然会拥有良好的安全感,拥有宽广的胸怀,将来也会懂得如何爱别人。

父母与孩子的亲密联结,是孩子未来人生的底色。

探索爸爸,把宝宝引向外在世界

宝宝一岁至三岁,爸爸的角色很关键。爸爸经常和孩子互动,对孩子的智力发育、性格培养有很好的促进作用,也有助于良好的亲子依恋关系形成。

在宝宝对自身的角色定位中,爸爸的作用比妈妈更显着。

例如,对于男宝宝而言,爸爸除了是长辈还是玩伴、朋友,爸爸的男子气概、榜样作用以及控制目标的权利,都是男宝宝向往和模仿的内容;

而对女宝宝而言,在与爸爸的相处中,她可以学习如何如何与异性交往,并促进其女性气质更好的形成。

研究发现,当爸爸在时,宝宝会更多地微笑、咿呀学语、注视和大笑。爸爸与宝宝玩游戏的时间比妈妈更长,宝宝的反应更强烈、心情更激动。在与爸爸的互动中,宝宝的身体骨骼和肌肉也能得到充分的锻炼和发展。

爸爸把孩子引向外在世界,不再仅仅局限于母子的亲密关系。

爸爸是向孩子呈现外在世界的关键性人物,他激起孩子对外界的兴趣,引导孩子对现实的观察;不仅影响孩子的情感和认知发展,也使孩子获得对世界的信任感,感受到世界是一个以有序的方式运行的充满爱的地方。

一句话,孩子成人后与世界的关系,即他婴幼儿时期和父母互动关系的延伸。

从小,父母努力构建与孩子的亲密联结,能为孩子刷出更为积极乐观的人生底色,他们会从内心里更坚信自己是可爱的、值得被人爱的,也更愿意去探索外面的世界,不被世界所打倒。

当然,若你已成人,内心没有安全感,为了自己人生的幸福,也为了孩子以后的健康快乐,不妨从现在开始,重新去审视自身,去发现自己,并改变自己内在的模式,做一个从内寻求安全感并给予家人安全感的幸福爸妈。