解密孩子爱哭背后的需求,11条应对建议化消极为神奇

导语:我们都以为快乐是孩子生活的底色,但说到底,“永远的快乐”是不可能的。孩子需要成长,需要经历那些负面的情绪,才能逐渐成为一个独立、自由、理性的个体。那么,面对一个爱哭的孩子,作为家长可以怎么做呢?

一、哭的客观评价

哭只是一种情绪情感的表达,从行为表现来讲,是无所谓好或者不好的。科学研究发现,哭对于孩子来说是有好处的。人体会通过“哭泣”的行为,自发性地切换交感神经与副交感神经的作用,达到发泄情绪、减小压力的目的。因此,无论对孩子的心理还是生理,哭都是有益处的。

二、孩子为什么爱哭?

哭是孩子表达情感和体验的一种方式。一般来说,孩子爱哭的原因有两大方面,一是“先天型”,即孩子的先天气质为敏感、爱哭的类型;二是“后天型”,即父母的家庭教育方式不当所致。

1、先天气质导致

有些孩子天生敏感爱哭,可以让他们哭的事情很多,摔倒了要哭、玩的东西被抢走了也哭。虽然他们常常哭,但是,他们也会找到细节处的快乐,他们往往很关心别人的情感、会同理别人、有较好观察力、能遵守规则,这些特点让他们的一生都很受用。

2、语言能力不足

在生活中,如果家长或带孩子的人照顾太周到,只要孩子一个眼神、用哼的、用哭的、或用指的,大人就领会他要什么。那么孩子就选择最省力的方式,只是惯用哭闹动作来表达需求,致使孩子的语言表达能力无法成长。上述情形主要发生在孩子3岁以前,在这种情况中,哭只是一种孩子的沟通交流的手段,同时也是孩子个人成长路上的阻碍。

3、父母过度溺爱

只要孩子哭,大人总是尽量的满足和妥协,这会让孩子感觉到“用哭来得到想要的” 是很有效的,也可以通过哭来“避免做自己不想做的事”,继而习得并维持这种技能。

4、父母过于严厉

由于父母对孩子要求严格、态度严厉,为一点小事就对孩子批评指责,这会导致孩子的安全感和自信心受挫,对父母产生恐惧的心理,但逃无可逃,只能通过哭泣来表达情绪。这样的孩子常常是人群中比较乖、比较安静的那类,但由于安全感不足,成年以后常常会出现一些心理问题。

5、父母关注不足

儿童用目光接触、哭泣、或做手势,以引起自己父母的注意的行为,是依恋行为。因为依恋是孩子的基本心理需求,当孩子发现他的其他行为都不能有效吸引家长的注意,但是一旦哭泣就能引来关注,就会选择哭闹作为获得关注的有效途径。甚至,孩子不在乎这种关注是否是正向的,比如关怀是正向的,而打骂和训斥是负向的,但对孩子来说,负向的关注也好过被忽视。

6、表达自己的不满

如果家长在与孩子的沟通和互动上做得不够,孩子的需求不能被很好地表达和满足,哭闹往往是为了表达不满。比如我们曾经在前面的微课中讲到的,3岁左右的执拗敏感期,孩子的哭闹就是表达父母对自己自主的要求没有满足的不满。此外,尽管这种哭闹会有些激烈,让父母非常头疼,但实际上,通过哭闹表达不满相对压抑愤怒来说,是对孩子的身心成长相对健康的方式。

7、感受到了压力

现代的孩子在得到铺天盖地的爱的同时,也失去了随心所欲地玩乐的自由;在幼儿园,教师与孩子、孩子与孩子之间有时会有一些问题发生,如受到批评,不能与小朋友友好相处等等,这些都是使孩子产生压力感的原因。当宝宝感到有压力时,由于语言表达能力有限,往往无法清楚地讲出来,就会选择在相对安全的环境,通过哭闹的方式表达出来。

8、高焦虑的父母

有些父母,常常处于高焦虑状态中,他们似乎总在担心,包括孩子成长过程中的一切。他们会事无巨细地、“三百六十度无死角”地照顾孩子,孩子成长过程里的一丁点“磕碰”都会让他们非常紧张,这样的父母往往也会养育出爱哭的孩子。

三、孩子哭时背后的情绪是什么?

对于儿童来说,情绪体验和外在表情是先天一致的,因此,家长可以通过外在表情来判断孩子的情绪。

下面,我们来看几张图片。

大家看一下,第一张图片中,孩子背后的情绪是什么?

是最有力量的情绪,愤怒

再看一下第二组,一共三张图片,看看孩子背后的情绪是什么?

这是非常着名的一组图片,美国洛杉矶摄影师Jill Greenberg使用了出其不意间拿走孩子们棒棒糖的手法,拍摄了这组照片。

是最绵长、和有信号意义的情绪,悲伤、恐惧

四、父母该怎么做?

1、理解并接纳孩子的敏感性

敏感的孩子感到疼痛的感觉比其他孩子更强烈,不准他们哭并非明智之举。父母应通过理解、接纳、鼓励的方法,让孩子感觉到被接纳和被爱,通过建立自信让自己逐渐坚强起来。

2、引导孩子认识并表达情绪

家长在与孩子相处的时候,要鼓励孩子进行语言表达,可以多多问问孩子:“你现在的感觉是什么呢?”。此外,家长也要学习接受孩子真正的感受与情绪,引导孩子认识真正的情绪,并且让孩子能够轻松地与你分享他的感觉,而非学会压抑真正的情绪,只是为了成为一个要讨人欢心的乖小孩。绘本推荐:《我好难过》、《我好生气》、《我好害怕》

3、坚定而温和的淡化处理

对于由于不合理要求而哭闹不止的孩子以及由于任性、做错事大哭大闹的孩子,采用坚定而温和的淡化处理。无法满足他要的东西时,要和他订下约定,要达成什么样的要求时才可以满足。与孩子约定的内容,必须是孩子能够达成的。例如,当孩子哭闹着要吃糖,爸爸妈妈可以与孩子做约定,他乖乖地先把玩具收好,他就可以吃。

4、不要恐吓贬低孩子

父母千万不要说贬低孩子存在价值的话,这对孩子的打击非常大,甚至会直接导致孩子的自卑的形成和固化。例如:“哭什么,不准哭,再哭下次就不带你出来。”“我不喜欢爱哭的孩子,不要再哭了﹗”

5、给予孩子足够的关注和陪伴

温尼科特说过:“从来没有婴儿这回事儿”,也就是说,当你看到婴儿的时候,一定同时看到照顾他的母亲。一个自信的孩子一定有很爱他的父母,而一个自卑的孩子一定有忽略或贬斥他的父母。孩子是通过被父母看到而看见自己的,因此,一个被忽略的孩子也会看不到自己。现代社会中父母都很忙碌,但请大家记住父母的陪伴和关爱才是孩子一生幸福的基础,回到家后请记得放下手机,全心全意的陪伴孩子度过高质量的亲子时光,让孩子觉得在那段时间他就是您关注的中心。绘本推荐:《猜猜我有多爱你》、《逃家小兔》、《爸爸让你依靠》

6、给予孩子更多的肯定和鼓励

对孩子要少批评,多表扬,例如,“你自己把背心脱下来,真了不起”,“我今天看到你的房间好整洁,是你整理的吗?妈妈看到好开心”。即使孩子做事没有达到大人所希望的那样,但他只要尽力了,就值得得到我们的肯定和鼓励。

7、加强自身的情绪管理

孩子是非常敏感的,极易受到大人的焦虑、紧张、愤怒、忧郁等情感的影响,因此大人自己要放松,控制好自己的情绪。如果情绪已经表露,最好立即对孩子进行简单的解释,免得孩子不断地猜想,加重敏感。尤其是低龄的孩子,会认为世界上发生的一切事情都与自己有关,父母的不良情绪会对孩子的自我认知造成不良影响。此外,切记不可将自己的情绪转向孩子,这对孩子是非常非常不公平的。

8、不给孩子贴标签

不要对孩子贴上敏感、好哭的标签,这会影响孩子的自我认知,甚至一生都难以摘下。如要把孩子的敏感告诉老师或保姆的话,请不要当着孩子的面,更不要动不动就针对孩子爱哭的事情进行议论。

9、孩子哭泣时做好陪伴

当孩子哭泣时,家长最好的陪伴方式就是给予拥抱,让孩子知道你了解他的情绪。当孩子知道你了解他的情绪,那么他的情绪就容易平稳下来,并停止哭闹。如果孩子只是单纯的情绪宣泄,不愿意完全暴露自己的情感,家长这时只要坐在旁边,表示出自己在陪伴着孩子,用平静的心态面对孩子的哭泣,这样带给孩子情感上的慰借和安全感,让孩子意识到家长的爱。

10、耐心地倾听孩子

《其实我们都受伤了》一书提到,很多孩子心情不好时,只是想要诉说一下心情,而不是要父母急着告诉他该这样处理事情、该那样处理事情,那样只会让他感觉自己很糟、很笨。久而久之,孩子变得越来越不想要表达,也不会表达了。

11、有效沟通的卡片游戏

《孩子动不动就哭闹,妈妈怎么办?》一书中提到可以自制坚定而尊重的沟通卡片,对5岁以上的孩子就可以试着使用:

「当你(描述对方的情绪或行为),我感到(描述自己情绪),因为(说出理由,为什么对方的行为会引发你这种情绪),我希望(描述你希望达到理想情况,你跟孩子各自该做好什么)。」

当孩子发生不开心事件的第二天,父母可利用这种方式与孩子进行沟通,例如,妈妈说:「豆豆,我们来做沟通卡片的游戏,讨论一下昨天在超市里面发生的事情吧。」

首先,豆豆先举起卡片,妈妈说:「当你在超市乱跑,把饼干从货架上拿下来,我要你放回去,你却在哭闹,我感到很尴尬,因为我们影响到超市里的其它人了,我希望你能和我一起愉快购物,而不是引起混乱。」

接下来,妈妈举起卡片,豆豆很认真地说:「当你不想买冰淇淋给我,我感到很生气,因为我想吃,我希望在超市为自己买东西。」这样的沟通练习可以引导亲子双方进入问题的讨论,一起计划以后该怎么做,同时也促进了亲子间的合作与尊重。

总之,孩子爱哭,不再是问题,我们只需要做到,看到孩子行为背后的需求,和改进我们自己的行为方式。千里之行始于足下,从今天起,告别焦虑、愤怒和崩溃,和我们一起迎接其乐融融和岁月静好吧!

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