提醒家长!面对内向的孩子,不要「乱说话」

育儿需要慢慢来,不爱说话的孩子,父母要更多的耐心和陪伴!

妈妈经常带着4岁的琳琳回自己娘家。琳琳每次一看到外公,就会往妈妈身后躲,还拽着妈妈往门外退,外公来抱她,她很坚决地推开他。妈妈尴尬地说,这孩子内向。

可是,琳琳见了外婆、舅舅他们却从不躲,也让他们抱。为什么唯独对外公拒之千里呢?

原来,每次琳琳来家里,外公总喜欢逗她说:「你怎么又来了,这不是你家,你回你家去吧!」琳琳每次听到这话都眉头紧锁。表姐小美每次都会充满正义感地去劝阻外公「不要乱说话」,外公则不以为然地说,你大舅家的乐乐来了,我也是这么说的,乐乐怎么就没事?

年龄相似的孩子,面对同样的话,为什么反应不同呢?

这是性格使然——乐乐外向,琳琳内向,跟内向性格孩子的沟通上,需要大人多些注意和思考。

身边有不少父母承认,在与内向孩子的沟通上很苦恼:

@嘟嘟妈:儿子5岁半,性格内向,不爱说话,幼儿园的活动也不爱参与,不喜欢和别的小朋友玩,在路上遇到熟人也不打招唿,整天闷闷的,问他几句回不了一句……让人很焦虑。

@娇娇妈:女儿11岁,内向,遇到批评就哭鼻子,我好声好气地跟她讲道理,她也不吭声,没半点反应,气得我有时候真控制不住想吼她甚至打她,但批评多了她更不和我说话了,平时我担心自己压不住火,也避免和她多说。

孩子不爱说话与性格内向有关,也与家长的说话方式有关。

和内向孩子说话,首先要理解和接纳孩子的这种性格特点,然后再去探索孩子的内心需求,这样才能找到一把能开启孩子心门的沟通之匙。

和孩子沟通,避免使用否定言语

心理学研究显示,经常对孩子说否定的话,容易使他形成负面人格,产生自卑、内向、忧郁的心理,而且害怕与人相处。

相比外向的孩子,内向的孩子更害怕被否定。

瑞士着名的人格心理学家荣格认为,外向人格的人重外部世界,情感表露在外,有热情奔放、当机立断、独立自主、善于社交等个性特点,但是有时行动轻率。

而内向人格的人善于自我剖析,有做事认真、踏实稳重、擅长思考等个性特点,但也有一些消极的品质,比如敏感,不善于交际,胆小怕事,优柔寡断等。实际上,内向只是一个外在表现形式,真正的核心原因是自卑,缺乏勇气。

孩子因缺乏自信而导致的内向,本身就是一种对自我的否定。因此,家长在和内向孩子说话时,要尽量避免使用负面的、否定的言语,这些语言会强化孩子的自卑心理。

和内向的孩子沟通,需要注意什么呢?

会沟通的父母,擅长通过语言交流去发掘内向者的优势

内向的孩子个性敏感,考虑得多,做事拘谨。有人会从消极的一面去看,认为这是胆小、优柔寡断,但作为父母,应该从积极的一面去看:考虑得多,叫做三思而行;做事拘谨,也可以看作小心细致。多从积极面肯定孩子,孩子的拘谨就会逐渐演变为做事周全、自律以及个性上的坚韧。

比如孩子不敢骑车,妈妈们可以把脱口而出的「胆小鬼」换成这样:

「宝贝,这边车多,你不敢骑,怕不安全吧?有这种安全意识很好,我们到那边安全的地方骑车,你看这样可以吗?」

孩子不爱说话,父母可以从孩子最感兴趣的事情或者孩子做得最好的事情着眼,有意无意地和孩子沟通这些。比如:

妈妈发现孩子折的纸飞机不错,很自然地请教宝宝:「宝贝,妈妈不会折,你教教我,可以吗?」这样,孩子也会开心地和你交流,说话多了,人也自信了。

会玩的父母,跟内向孩子的沟通效果更好

孩子5岁前,不用过分担心他的语言表达能力,这个年龄阶段的孩子普遍比较害羞。如果是7-12岁的孩子经常不说话,就需要父母留心了。

父母可以引导孩子多开口,比如鼓励孩子给自己讲讲一天经历的趣事,讲讲学到的或听到的故事:「告诉我更多一点,那只阿笨猫从自己的浴室里跳出去以后又发生了什么?」 孩子在这种轻松愉快的氛围中,既锻鍊了语言能力又培养了想像力。

游戏,作为孩子们最喜欢的活动内容,可以充分调动他们的「说话」欲望。父母多参与到孩子的游戏中,并充当某种角色,或者以孩子喜欢的故事为脚本,各自饰演角色,以此来拉近与孩子的距离,让孩子多开口说话。

和性格内向的孩子说话时,尽量语速慢点,语气柔和些,保持亲和力,交流时要看着孩子的眼睛,告诉孩子注视对方的眼睛,意味着愿意与其建立友好关系。

让孩子随着家长的引导进入角色中,通过所扮演的角色来表达内心情感,这会使孩子感觉到自然、快乐、随意。他们越放松,表现也越自如,不知不觉中可以提高自信心与语言表达能力。

避免负面语言,用爱的语言卸掉孩子的武装

儿童发展心理学研究发现:个性内向的孩子会更依赖父母,更亲近父母,更容易教育,只是多数父母对内向孩子缺乏认知和接纳,没有去寻求恰当的说话方式,因此,某些无意识的语言,常常造成对内向孩子的伤害。

父母的指责、否定、说教与评判,给内向孩子带来的情感和精神创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。那些成年人习以为常的负面语言,令亲子关系变得冷漠和紧张。家庭中的负面语言通常有四种来源:道德评判、比较、逃避责任、威胁。

比如嘟嘟妈妈一生气就对不爱说话的儿子说:

「你哑巴了吗?(评判)

你看人家小丽嘴多甜,大家都喜欢,你这样子没人喜欢。(比较)

这让妈妈多没面子。(逃避责任,不进行自我反思,责任推给孩子)

再不听话妈妈就不喜欢你了!」(威胁)

印度哲学家克里希那穆提说:「不带评论的观察是人类智力的最高形式。」

日常生活中,带有比较和评判的语言沟通方式使内向的孩子难以体会到父母心中的爱,久而久之,本来就内向的孩子渐渐就变成了「不开嘴的葫芦」。

我们可以尝试用爱的语言和孩子沟通。什么叫爱的语言?

有四点原则——观察而非评论;表达感受;讲出原因和需要;提出明确请求。

如,「娇娇,你被老师批评,(如实观察不是评论)

看到你哭我也很难受,(自我感受而不是他人)

妈妈很在意你的感受,(内在原因和需要)

你可以和妈妈说说发生了什么吗?」(具体请求)

妈妈如果这样和娇娇说话,娇娇会感受到妈妈无条件的爱,会放下对抗与戒备,坦露心扉。

正如着名心理学家马歇尔·卢森堡所言:当我们褪去隐蔽的语言暴力,爱将自然流露。

妈妈们,试试看,用爱的语言沟通,耐心和内向的孩子说话,多鼓励、多肯定、不评判、少责备、少催促,内向的孩子会有让您惊喜的反应。

註:图片来源于网络,如有侵权,请联系删除。

作者简介:艾凌,真名赵爱玲。国家二级心理谘询师,婚姻家庭谘询师,高级家庭教育指导师。专注亲子教育、母婴、家庭教育、婚恋情感领域,非暴力沟通(爱的语言)推广者和实践者。出版多部着作。