保持亲密的夫妻关系,是给孩子的最好营养

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!

孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?

就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉「我们是一起的」,这就是归属感的需求。同时,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。

孩子内心必须与父母双方都有所连接,如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会採取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

「你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!」

「你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!」

「你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!」

「你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!」

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。

为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。

当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

孩子你真了不起,

你和你爸爸一样真聪明!」

你和你爸爸一样讲义气!」

你和你爸爸一样人缘很好!」

你和你爸爸一样很孝顺!」

你跟你妈妈一样很善良!」

你跟你妈妈一样很有爱心!」

你跟你妈妈一样喜欢学习!」

你跟你妈妈一样做事很认真!」

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子「像爸爸」/「像妈妈」的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。同时,又使夫妻关系更亲密!

要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:「如果你像你爸爸,我会很高兴。」「如果你像你妈妈,我会很高兴。」

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。

即使是离婚的父母,也要这样做,孩子也必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

亲子关系决定孩子的幸福,别不信,网友亲身的试验告诉利弊

孩子的成长离不开父母的关爱,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务,亲子关系是生命中一场深厚的缘分。孩子一生能否幸福成功,亲子关系有着决定性因素。作为家长,我们应如何走进孩子的内心,给孩子幸福的基础呢?

美国的一项研究显示,孩子与父母关系的好坏将影响到他们10年后的恋爱经历。这一结果也凸显了亲子关系对孩子日后性格的养成,与人交往模式的建立等都起到了决定性的作用。

先看看网友对这一问题的看法:

[网友] shushu66:女儿目前已经1周岁了,发现宝宝脾气不是挺好,并且挺自私的,她喜欢的东西不让别人碰,试问该怎么改变宝宝的这种毛病呢,怎么培养宝宝导致良好的性格素养呢?

这是两个问题,第一个是关于性格,性格有一个挺复杂的形成过程,影响因素会比较多,首先是父母的性格类型会影响到孩子的性格,如果父母双方有一方的脾气比较大,你会发现孩子的脾气也比较大的,所以遗传会影响孩子性格的养成;第二个是父母的教养方式,我们一般提倡民主型的教养方式,孩子会很独立、乐观,也会有比较高的问题解决能力和创造力,但是大多数家长会出现溺爱型,就会导致孩子比较自私、没有规则意识、不听话;还有一些家长属于冷漠型,这样的孩子很有可能会形成反社会的性格,最糟糕的就是专制型的,孩子很可能会有暴力倾向。所以我们期望父母能够尊重孩子成长发展的各个阶段的特点,就像这位妈妈说的,所谓的小孩的「自私」,其实这个年龄段就是不分享的,通常到三岁分享的概念才会形成,所以妈妈尊重宝宝现在的状态,不责骂他,也不评价他这种行为的好坏,最好的解决方法就是大人要有榜样的示范作用,如果爸爸妈妈做到分享,孩子就会慢慢学会分享。

[网友] everyenjoy:怎样陪宝宝读书好

心理学有一个研究,喜欢阅读是天才儿童的一个显着特征,所以从小培养孩子的阅读习惯至关重要,注意:1、选择适合宝宝年龄的绘本,比如两岁之前以图为主,字要很少,两岁之后,每一篇的字数可以达到10-20字左右,三岁以后,可以尝试让孩子看图讲故事;2、父母要有固定的时间陪孩子阅读,最好是在大家情绪愉悦的时候;3、阅读时尽量保持安静,光线充足,距离适中,这对保护孩子的眼睛也很有帮助。

[网友] maoqiugg:女宝21个月,身体发育、大运动、语言、情绪等都不错,我全职,亲子互动挺好,在讲绘本的过程中,我发现她的记忆力挺好,实事求是地说,我女儿的天资确实不错,但我隐隐担忧在养育的过程中不能把她的天分完全展现出来。试问在养育的过程中我还需要特别注意什么?

妈妈可以放松一些,按照您说的我觉得你已经做得很好了,其实孩子的天资都会自然展现,只要您给她的环境是自由的,所以不用担心你需要提前做什么,顺其自然你就知道你该做什么了。

[网友] ypdh2:女儿3岁半,前一段时间因为生病,夜晚睡前都是由我给她刷牙。目前病已经好了,却还是不愿意自个刷牙,要我给刷。我担忧这样有些太惯着她,让她过于倚赖我。甚至养成偷懒的坏习惯,该怎么办呢?

孩子这种行为很正常,每次刷牙的时候你可以跟孩子做游戏,或者转移注意力,您可以这样试试:「来让妈妈看看你洁白的牙齿里面有没有小动物?」「哎呀,我发现左边最里边有一个,你能不能把它弄出来呀?」其实很多问题都可以通过这种游戏化的方式来解决。也可以这么说「宝贝,妈妈今天的手不舒服,没有办法帮你啦,你自己来好吗?」这种转移注意力的方法来解决。有一个原则需要妈妈把握,就是耐心、慢慢的从妈妈刷过度到女儿自己刷,需要一个过程。

[网友] 小石头妈妈11:宝贝爱看动画片,怎么引导和教育?

看动画片会影响孩子注意力的发展,所以我们建议两岁以前最好不给孩子看,两岁以后每天可以看15分钟到半小时,但最好分开来看,如果已经养成了爱看的习惯,在宝宝看之前就要跟他做条件限制:比如「宝贝,我们今天只能看十分钟(十五分钟),还要去做……(列举有吸引力的活动)」,如果快到时间时,就要提醒孩子「宝贝还有5(4、3……)分钟哦」,不断提醒,并且父母监督到时间就关掉电视,如果宝贝做得好,要给表扬和鼓励,如果做的不好,甚至大哭大闹,先要接受宝宝的情绪,也就是让他哭,您可以说「妈妈知道你想看电视,但是还有更好玩的事情哦。」还有一种方法,如果您估计宝宝会闹得很厉害,看之前就要说清楚「如果你不能够遵守我们的规定,我就会(剥夺孩子喜欢的一个东西,吃的或者玩的)。」这也是一个过程,可能会需要很长时间。

[网友] everyenjoy:如何克制宝宝捣乱的时候不对宝宝生气

其实养育孩子就是妈妈必需成长的一个过程,心理学的研究表明,妈妈越乐观、积极、爱笑,孩子的情绪也就越稳定越积极越快乐。但是因为在养育过程中很可能会出现抑郁、委屈、愤怒,导致妈妈很容易失控,所以其实对于妈妈来说,调整好自己的情绪,时刻保持微笑面对宝宝是个很困难的,所以妈妈先要学会先留给自己成长的时间;第二个就是要得到丈夫的支持,当自己心情不好的时候,就告诉爸爸,你现在就是垃圾桶,你现在需要听我说,学会倾诉学会转移自己的注意力,慢慢让自己成为一个情绪控制的高手。

[网友] 幸福两宝妈:请问罗静老师吗,怎样引导宝宝处理好自己的坏情绪?

如果宝宝不会说话,通常情况下用哭闹表达,妈妈此时一定要跟宝宝有身体上的接触,亲吻、拥抱、抚摸都会缓解宝宝情绪,如果宝宝会说话,这时候的语言理解能力也很好,妈妈还是需要和宝宝共情,比如「妈妈知道你现在不舒服,妈妈知道……」让孩子知道妈妈理解宝宝,然后要引导宝宝教会他一些方法:比如妈妈可以试着猜测孩子不舒服的原因,问他「是这样吗?」还可以说「你希望妈妈怎么做呢?」如果实在不能答应,能否换一个角度来和孩子谈,而不是一口拒绝孩子。坏情绪其实也不是都不好,让孩子学会情绪的表达,是有利于他对情绪做控制和调节的,所以妈妈不要一觉得孩子有坏情绪就很反感和焦虑。

[网友] lijiang77626:种类这么多,怎么发现宝宝喜欢并能坚持下去的兴趣呢?各种各样的绘画形式,各种各样的音乐或者乐器的培训班,各种各样的书法(毛笔、硬笔)培训班,我们父母怎么帮助到孩子,而不是给孩子造成困扰呢?

我的建议是不特别希望孩子在入学之前有特别的兴趣班,但不代表你不带孩子去感受和尝试,可以给孩子提供很多机会去接触,但是尊重孩子的选择,一旦孩子做了选择,就要告诉他必须坚持和承担相应的后果,在我看来,绝大多数的孩子在艺术方面都多多少少会有一些感受力的,所以第一,需要你提供的刺激足够丰富,第二,每一项感受需要孩子去持续感受一段时间,再做决定。

[网友] kittyfan:我老公就是脾气很不好,并且我的宝宝就异常的喜欢哭,因此他们两个经常玩不到一起去,常常在一块玩的时候就把宝宝惹哭了,爸爸应该怎么带宝宝呢?

爸爸肯定是爱孩子的,所以爸爸需要成长和学习,第一项修炼就是慢慢学会控制情绪,减少发脾气的次数,尤其是在宝宝哭的时候千万不要再发火了,其次,妈妈去帮助爸爸跟宝宝形成他们俩的固定游戏,比如爬山等偏运动类的游戏,第三,让爸爸在好情绪的时候多跟宝宝玩。

[网友] sunshengjia1225:我家宝宝二周岁,要怎样培养她的学习兴趣?

其实宝宝无时无刻不在学习,他学习的东西越多,他就会觉得越自由,如果学习仅仅意味着学习某一项技能,那会降低孩子今后学习的动力,所以最好的学习就是你提供给他的大自然的教育、同伴的交往、各种各样的游戏和你温暖的笑容。

[网友] yaoaiok:我家女儿已经两岁了,给她断奶已经7个月了,奶粉也不喝了,还是很喜欢吃饭的,然而女儿平日里总是很喜欢哭,试问下该怎么办呢?

这位网友请将孩子哭的具体情况再描述清楚下,是否有特定的事情引发哭,还是晚上会哭的多,或者无缘由的哭。好方便我答疑。

[网友] 随心而走:我家宝宝四个半月了 是不是可以加米粉

通常情况下,都建议六个月以后再给孩子加米粉。

[网友] niuniuhf:爸爸要怎么样跟孩子进行亲子交流,对孩子好?

[网友] 徐艳梅:父母应该怎样去和孩子共处

[网友] 小欣52:和孩子在一起的时候要和她做些什么事,才比较有意义?

这些问题都属于一类问题,那就是父母如何与孩子互动。我们说几个原则吧。1、保证每天都有陪伴孩子的时间,至少20-30分钟,不管您有多忙,对于小孩来说父母在身边就是他生活最大的意义;2、跟孩子在一起玩的时候要全神贯注、一心一意,不要一会儿刷微博一会儿微信点赞;3、要了解儿童发展的一些规律,尤其是心理发展的规律,保持一个很平和的心态面对成长中的焦虑;4、始终保持一个开放的学习的心态,要学会求助、学会分析自己孩子的特点、要制定符合自己孩子的教养规则。

[网友] 爱最豆子:我最近想要二胎,但是一看到女儿就觉得生了老二会亏钱女儿,很是纠结。

这位妈妈您不用纠结,二胎是有利于老大成长的,而且您也会省心很多,俗话说「多子多福」嘛。

[网友] wangshuishui:单亲家庭对孩子的影响有多大?

肯定会有影响,至于有多大就要因人而异了。对于单亲家庭的教养方式我们说几个原则吧:1、抚养人不在孩子跟前抱怨,否则孩子会认为父母分离是他的错;2、如果孩子已经5岁以上,可以跟孩子谈一谈这样的父母分离对孩子的影响,也就是对这样的事情不刻意规避,敞开来讨论也不见得是坏事;3、其中一方抚养人不刻意模仿另外一方的行为,也就是妈妈不要像爸爸那样故意严肃或不近人情,爸爸也不要像妈妈那样唠唠叨叨;4、如果可以有机会弥补,还希望能尽量弥补,组建完整的家庭。

[网友] lijunxi1213:我儿子刚满三岁,最近发现一些问题,还请专家给与指导: 1.逆反心理很严重,特别喜欢反着来,比如你说红灯停绿灯行,他就偏说红灯行绿灯停;你让他坐前面他就偏要坐后面,不依他就撒泼耍赖;坐电梯偏要他来按楼层按钮,别人按了就不乐意非要重新坐一遍等等;不知道该怎样处理和引导他。

2.最近很黏人,每天早上都不让我上班,说妈妈你不上班吧,或者上班时给我打电话说妈妈你回来吧,而且胆子比较小,不愿意在人多的地方展示自己,托班的老师带着小朋友一起玩,他却抱着老师的腿不愿意一起参加; 3.有时候会估计说我是女生,我不是男生,我是单亲妈妈,已经离婚,平时姥姥带他,但是他爸爸也经常来看他跟他玩,不知道是不是单亲家庭的影响对他的性别和性格定位有影响?

单亲确实会有影响,隔代教养也会让孩子胆小黏人,因为信息不是很全尤其是您的教养方式我不了解,我推测他的逆反心理严重是为了引起您的关注,我相信您也在处理您的情绪和事情,对孩子有所疏忽,事实上三岁的孩子叛逆也属正常,但结合您说到的黏人、胆小和不愿意承认自己是男生,我觉得您的宝宝是非常敏感的,您需要花更多的心思在他身上,陪他一起玩,而不是去纠正他的错误行为,引导他做事情而不是任由他的性子,给他做一些适当的规则设定,并且对好的行为进行鼓励,同时也跟爸爸沟通好我们一起来面对孩子现在出现的问题。其实最重要的是让孩子感受到你们是全心全意爱他,没有因为你们的分离而让他得到的爱减少。

[网友] yueyue1268:我的女儿明年上小学一年级,因为没有南宁本地户口只能在普通的公办小学和私立小学上小学,亲戚朋友都说回户口所在地武汉上学,武汉教学质量比南宁的要好太多,可是我又不愿意和小宝两个回武汉和在南宁工作的爸爸分开,到底是给小宝好的上学环境,还是全家人在一块,实在是太纠结了。

当然是在一起更重要。全国每年都有各地考到清华北大的学生,妈妈不用纠结,对于孩子来说最重要的就是父母亲都在身边,学习的动力和兴趣永远都比学习的环境重要。

[网友] sevenweng:儿子目前一周岁零八个月了,最近一段时间总是吃一样菜,做别的菜一点都不吃,还有看漫画书也是一样,总是看一本,有新买的都不看该怎么办呢?

这是正常的,孩子所有的行为都是在重复的过程中形成的,吃同样的东西、看同样的书、说同样的话、做同样的表情,妈妈无须担心,让他去做就好,但你需要继续提供无限多的可能性,让他看到、让他摸到、让他听到。

[网友] 青春荒唐不付你:专家您好,孩子对人和事很敏感。。会看大人的面部表情。。没表情他会哭。。。对他不能说一点重话,我该怎样知道孩子的性格和教育孩子?

敏感的孩子一般和父母的教育方式不一致有关,也就是说了可能做也可能不做,对孩子的态度也不稳定,一会儿高兴一会儿不高兴,这样就只会让孩子学会看眼色,敏感其实也有遗传的原因在里边,所以父母亲先保持一致的教养方式,说到做到,情绪稳定,对他更多的是共情,而不是责备,我推测您可能也有一些严格或者偏完美,在教育上,尤其忌讳完美主义。

[网友] 微笑的蝴蝶姐:我女儿三个月左右的时候特别喜欢咿咿呀呀的说话,三个月体检,孩子的语言能力已经达到五个月孩子的水平,可是最近孩子快满四个月的,这半个月孩子却变的很少说话了。请问需要怎么和孩子沟通?

这是正常的,请按照您一贯的沟通方式进行交流,顺其自然就好。

[网友] 我爱晴宝宝:最近我家闺女你和她说话她且不理你呢,你非得给一嗓子然后也看不出情绪咋样乖乖的去洗漱啊,什么的。不过吃饭前或者睡觉前,去上学前,我都是尽量不大嗓门,害怕影响孩子情绪。专家,这样会不会影响亲子关系啊,您有什么好的办法没啊

妈妈可以这样试一试:再跟孩子说任何话的时候,请先来到孩子面前,看着孩子的眼睛,抬起她的头,让她也看着你,然后说你想说的话,不要忘了加一句「妈妈爱你」。

[网友] dxlhz0745:宝贝快三岁了,性格一直比较活泼见人就喊,可最近不知为什么见人就躲,也不喊人了

这属于正常的现象,过一段时间他就又会打招唿了,所以不用刻意批评孩子或者说他什么,你们带孩子出去的时候你们先打招唿就是了。

[网友] 微笑的蝴蝶姐:我女儿现在快满四个月了,原本白天基本上都是玩儿一两个小时,睡二三十分钟(最多也就睡一个小时),我看她精神状态也挺好。可是中秋节去她奶奶家(在外地,车程要两个小时),奶奶总是抱着睡,回来孩子特别不好哄(原来都是抱着唱唱歌一会都睡着了),会不会和一直抱着睡有关系。还有,听说要让孩子自己躺着睡,不让哄,可是我觉得孩子不吃奶不抱着哄怎么才能入睡?

这跟抱着睡有关,我们建议是要哄孩子睡觉,睡着了放床上,如果哭了再抱起,睡着了再放床上,三岁以前最好不变动他的生活环境,稳定的抚养人和稳定的生活环境是在帮助孩子形成生活习惯最重要的因素。

[网友] 爱仙球:2岁女孩,平时好好的,怎么突然不愿坐童车,更不愿走,非要抱着不可,怎么回事?

会走的孩子都想让抱着,这是正常的,也有一个原因是您这段时间对他的照顾关注少了,所以能抱就尽量抱,以后您抱他的机会会越来越少了。

[网友] 黎桂婵:小女孩快三岁了,日常生活能力基本都会了,现就读小班,想下学期读中班,不知是否好?

可以尝试,但您最好提前做个评估,看看小班和中班的差距到底有多大,并且给宝宝留足适应的时间,如果宝宝情绪有很大的波动,可以跟老师进行沟通,是否调整。

[网友] 微笑的蝴蝶姐:孩子现在还不到四个月,为了锻鍊让她说话,我们大人也不停的和她说话,给她念儿歌。虽然孩子想,我想没事了给孩子讲讲故事,让孩子看看色彩丰富的图书是不是也挺好的?问问专家的建议。平时孩子醒着的时候怎么和孩子做互动比较好呢?

1、给孩子看黑白条的书,而不是色彩太过鲜艳的书;2、不用每时每刻都和她说话和念儿歌,顺其自然就好,让孩子既有动的感觉也能感受到安静;3、抚触是最好的运动,我有一本书《爱与抚触》,您可以购买学习。

孩子是家庭生命与幸福的传承,除了给孩子创造优越的物质条件,更重要的是家长要为他们的成长营造一个好的成长环境。孩子的发育成长是点滴积累的,家长们要学会给与孩子「爱」及用合适的方法来表达「爱」。

其实很多时候我们不是不爱孩子,而是不知道应该怎么爱孩子,所以爱的前提是要懂孩子。

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与白百何协议离婚?!是为了保护孩子

能够理解陈羽凡与白百何2015年协议离婚后,还以夫妻相称。按陈羽凡的声明,这样做是为了给当时年仅6、7岁的孩子成长的环境。现实中很多感情破裂父母都在做这样的选择,不同的是他俩是明星。

相比于黄奕黄毅清,陈白的做法让人感觉是真正爱孩子。

那么,父母离婚,孩子会怎么样?

1.孩子不到2岁时,通常行为会退行到婴儿期。他们可能变得异常粘人、不够独立或者抑郁。他们也可能拒绝睡觉,或者半夜突然醒来。

2.不到3岁,他们可能会表现出悲伤或者害怕其他人,也会突然发怒和发脾气,食慾减退,并且在如厕训练中出现问题。

3.3到5岁时,他们的行为也会表现的像婴儿,并且他们可能会觉得自己导致了父母的分开。

在这个年纪,孩子们还不能完全理解自己与父母的生活是分开的。他们相信自己是家庭宇宙的中心,因此当生活中发生重大事件时,他们会归咎于自己。男孩子通常会变得对母亲更加暴力和挑衅,女孩子通常会对男性变得更加没有安全感和信任感。

4.在父母正式分居初期和期间,孩子的反应可能最为剧烈。随着她年龄的增长,孩子会更多的思考以前的生活,试图理解父母为何要分开。几年之内都会有失落感,这种感觉在假日或者类似生日、家庭聚会这类特殊场合,会令她感到特别痛苦。

总之,离婚影响的不仅仅是两个人和两个家庭,受伤害最深及最久的,永远,都是孩子。尤其是父母未妥善处理离婚中的彼此关系及亲子关系,这种伤害会成倍地增长和持续。

我们想要孩子成为一个什么人?

这是作为父母的我们,常常自问的一个问题。

也许你已经找到了答案,也许你上自迷茫的途中。

无论怎样,做父母—–

我们需要指引,需要支持,更需要安慰。

最好的家庭教育就是夫妻恩爱

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸!

可以在一起,也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!

孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸爸妈妈是结合的。

如果夫妻不得已分开,关键是我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心理最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸爸妈妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望!那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?那就是做和父母相同的事。因为透过做相同的事,孩子可以感觉「我们是一起的」,这就是归属感的需求。

孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至冒险去偷食物。

因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,都会让孩子的潜意识无安全感。而最令孩子担忧的是父母其中一方否定另一方、排斥另一方,那就像自己内在的一半否定另一半,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如:妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会採取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈的,而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。

当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

「你爸爸是懒惰、不负责、不上进的人,你以后不要像他一样!」

「你妈妈是贪财、死爱钱、爱唠叨的人,你以后不要像她一样!」

这样,孩子长大后肯定会出现这样的行为:懒惰、不负责、不上进、贪财、死爱钱、爱唠叨。

为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息全是负面信息,他只有跟这些负面信息连接,做出相同的行为来满足与爸爸妈妈连接的归属感。

或者你会说,我只放在心里没说出来啊!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心里有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。

既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多的正面信息来满足孩子连接父母的需求。

「孩子,你真了不起!你跟爸爸一样讲义气,好人缘,又孝顺!」

「孩子,你真棒!你跟妈妈一样善良,聪明,又做事认真!」不只是称赞孩子,重点是称赞孩子「像爸爸」,「像妈妈」的地方,透过这种方式,孩子会朝着好的信息方向与爸爸妈妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈的在暗地里连接那些被否认的缺点。

因此请记住:千万不要因为另一半的行为而否定他们是孩子父母的身份,事实不会因为隐瞒而改变,否定或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

在养育孩子的过程中,有一个关系是至关重要的,那就是配偶的关系,父母需要明白这才是家庭中最优先的,而不是亲子关系。从小让孩子看到父母恩爱,应该是最好的家庭教育了,这样孩子将来也会努力去经营好一个家庭。

轻松培养好孩子的秘诀是:掌握娃的成长节律

每个孩子来到世界上、来到父母身边,其实就开启了身心健康之旅。心理学家艾里克森的「人生历程八阶段」理论中,指出孩子每个阶段心理、社会发展课题的完成、危机的解决,会产生积极的品质,反之,就会产生消极的品质。

所以,了解孩子年龄阶段性的特点,并且依孩子的心理施教都会收到好的效果。

家长具体应该如何做呢?

第一,针对孩子的年龄特点,作孩子心理健康的护航者。

在婴幼儿阶段要有高质量的陪伴,给孩子足够的安全感,让他们可以自由安全地探索这个未知的世界。学龄前的儿童其实要学习的人生任务也很多,全新的世界、全新的开始,了解并且适应家里人的相处模式,对孩子而言绝不是一件易事。在这一年龄阶段,家长是孩子绝对安全的心灵港湾。

一些家长爱吓唬孩子:你要不听话,我们就把你送到狼外婆那,我们就不爱你了……家长的这些言行都会在幼小的童年投下阴影。

对于学龄期的儿童,小学一年级的学校适应是家长需要注重的问题。比如有些孩子不适应学校的作业、不能安静地坐在位子上听课,这些行为方面的状况若不能得到及时关注,也会影响孩子对学校的认知。

校园的被孤立也会直接影响他们的心理健康。孩子学习习惯的养成等都需要家长的参与关注。小学高年级开始友谊的发展,在此过程中,小朋友更加容易因为友谊而受到伤害,因此父母也要敏感地觉察孩子在友谊中受到什么影响,及时给予疏导与帮助。

进入初中,学习压力陡然增加,不是每个孩子可以瞬间适应高节奏的竞争性生活。作为家长,更要关注孩子学习成绩以外的学习状态和心理感受,而且加入青春期的到来,孩子易出现厌学、情绪波动,这个时期,对于家长更多的是与孩子同在,对孩子的言行不评判、不评价。家长绝不可以仍然把青春期的孩子当娃娃,随意批评、指责等。

第二,针对自己孩子的特点,开展润物细无声的培养与影响。

每个孩子的气质、性格、人格特质都不同,对家长而言,要了解孩子的特点,进行有针对性的心理健康教育。

比如对于敏感而且内向的孩子,更多鼓励与支持,特别是当孩子在新环境如上幼儿园、上学等重要节点上要多关注,多关心,多询问;对于「熊孩子」,首先要有规则意识,用规则守望一切,在特殊情境下惩罚也是必要的教育手段,重要的是让孩子感受到父母是爱自己的,这一点很重要。

第三,父母要做好孩子成长的榜样。

夫妻关系和睦,有爱的家庭是健康孩子成长的沃土。孩子在一个有爱的家庭中,从父母相处到家人互动及其社会交往中,习得健康的交往方式,也会对孩子的心理健康起到一种潜移默化的影响。

父母心态健康是孩子人格完善的基石。作为父母必须接受自己的孩子,不评判、不指责、不比较,这样给孩子一个相对自然宽松的生活环境,让孩子可以顺着自己成长的节奏自由生长。

积极引导与疏导,给予孩子创设一些挫折情境,提升孩子挫折耐受力,比如游戏中不总是赢,比如让孩子亲自参与其中,以体验代替说教。

培养一个乐观健康的孩子,需要父母做出不懈的努力。

本文转载自:成长教育报

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什么样的家庭对孩子的成长最好?

一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;

一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱

尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉「我们是一起的」,这就是归属感的需求。

因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。

因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会採取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。

但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?

「你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!」

「你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!」

「你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!」

「你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!」

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。

当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。

那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

「孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!」

「你和你爸爸一样讲义气!」

「你和你爸爸一样人缘儿很好!」

「你和你爸爸一样很孝顺!」

「你跟你妈妈一样很善良!」

「你跟你妈妈一样很有爱心!」

「你跟你妈妈一样喜欢学习!」

「你跟你妈妈一样做事很认真!」

不只是称赞孩子,重点是称赞孩子「像爸爸」「像妈妈」的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:

「如果你像你爸爸,我会很高兴。」

「如果你像你妈妈,我会很高兴。」

当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

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孙云晓:父亲在教育孩子的时候常常使不上劲儿怎么办?

有父母问:我的女儿9岁了,很可爱。但和大多数孩子一样也有些缺点,比较娇气,害怕吃苦,学习上也不是很认真。我有时试图多参与孩子的教育,但她妈妈在教育孩子上比较强势,而且孩子也没什么大的问题。所以即便和她妈妈教育方法有些矛盾,大都也是我做了让步。作为父亲这样做合适吗?如果不合适我该怎么办?

在此回答: 据北京一项研究发现,小学阶段,父母对孩子的影响各半;而中学阶段,父亲的影响超过母亲。

在现实生活中,许多父亲和母亲往往会在教育孩子的时候发生争执,但最后总是以母亲胜利告终,父亲往往会「退居二线」,或者成为了母亲的「帮手」。虽然我们建议父亲在母亲教育孩子时要配合,但并不是让父亲完全放弃自己教育子女的优势与责任。每个孩子都需要母亲的无微不至的关怀,同样也希望得到父亲不同于母亲的影响,具有独特风格的相处机会。因此,父亲应该承担起教育孩子的责任,不要沦为「第二位母亲」。

我们的教育建议是:

发展良好的夫妻关系。夫妻间良好的关系才能创造适合孩子成长的家庭氛围,在处理夫妻关系中的任何问题时都必须保证孩子的权益。要互相「补台」,不要「拆台」。夫妻间不要因意见分歧在孩子面前「顶牛」,也不要两个人同时站在孩子对立面,一唱一和地「收拾」孩子,使孩子陷入无助的恐慌。

不轻视母亲的教育。强调父亲教育的重要性,只是因为父亲的社会角色、男性特征、在家庭中的地位和他与外部世界的联系等不同于母亲的特点,并不意味着轻视母亲的存在,也不是贬低母亲教育的意义,更不要当着孩子的面随意诋毁母亲对孩子的关爱之心。刍然,母亲也不可以贬低父亲及其教育。父亲和母亲间的和谐相处互相配合,对于孩子的健康成长是十分重要的。

不要过于唠叨孩子的学习。在许多母亲的教育模式下,有的时候父亲也开始唠叨孩子的学习,不由让孩子反感起来。其实,母亲一个人唠叨已经让孩子很心烦,父亲如果再说一次,可能会增大孩子的压力,不利于孩子的心理健康。

经常向孩子表达出父亲的关爱。只要是孩子都渴望得到父亲更多的关爱。爱是一种特殊的力量,如果孩子能感受到父亲的爱,就会感到安全,会相信自己无论在学习、生活、交友方面都会得到父亲的支持和鼓励。

为孩子的成功喝彩。孩子天性中有被父母夸奖的渴望。在现实生活中发现,孩子得到的夸奖一般来自于母亲居多,而父亲对孩子的夸奖则相对少些。父亲不能吝啬自己的夸奖,能得到父亲的肯定和认可的话,孩子的自信、勇气会更坚定。

对孩子信守诺言。没有人愿意受到欺骗,孩子也是一样。父亲特别要注意不要做出明知无法兑现的承诺,而一旦做出承诺就必须去兑现。否则,不仅会让孩子失望,认为父亲是一个不守望信用的人,还会从父亲身上学会撒谎或言而无信。

本文摘自孙云晓着作《教育的秘诀是真爱-家教难题问答》。

孙云晓

中国青少年研究中心首席专家·研究员

中国教育学会家庭教育专业委员会常务副理事长

这样的家庭,培养出来的孩子最优秀

无论我们生活在哪里,都对孩子拥有相同的爱,而家,承载着爱的点点滴滴。家庭环境在孩子成长过程中起着非常重要的作用,父母要想孩子健康成长,首先就要让孩子有个健康的成长环境,有个值得效仿的榜样。

家庭环境,这个概念主要包括家庭的经济条件和父母的文化程度、思想道德水平、行为方式、生活习惯、家庭气氛、教养方式等。其中经济条件如果不是入不敷出、生活难以为继的话,对孩子教育的影响关系不大,而父母的文化程度、思想道德水平、行为方式、生活习惯、家庭气氛及教养方式等则对孩子的影响非常重要。那么,我们应该怎么做才能为孩子营造一个好的家庭环境呢!

夫妻相敬相爱

夫妻应该相敬互爱,而且要分开地让孩子看到这种深厚感情。如果一个孩子了解他的父母是相亲相爱的话,父母就无须更多地向他解释什么是友爱和亲善了。父母的真实情感流入了孩子的心田,从而有益于他在将来的各种关系中发现真挚的感情。

夫妇共同教育孩子

教育孩子是父母共同的责任,但在大多数情况下,在家务和教育孩子方面妻子要比丈夫付出得多,这样做是不好的。一个良好的家庭里,丈夫应该自觉地帮助妻子,这样不但会赢得孩子的尊重,而且会使夫妻有更多的时间和精力扶育孩子,帮助妻子就是对孩子的爱。

身教胜于言教

父母需要主动地将基本的价值观和行为方式示范给孩子,以便于孩子在社会上成长。身教胜于言传:当我们把垃圾放入垃圾箱里,孩子也会这样做;而如果我们随处乱丢的话,孩子也会乱丢杂物。如果我们待人接物彬彬有礼,助人为乐,处世豁达,我们的孩子也就有可能成为这样的人。孩子在潜移默化地模仿着我们,因此我们需要使自己成为好的榜样。

家庭就是孩子的整个世界,孩子从他的家庭环境中可以学到许多东西。因此,父母们要注意身教重于言教,给孩子创造好的环境,这样孩子的心智才能健全。

父母离婚要不要和孩子讲?几招帮你实现和孩子的有效沟通!

问答左辉

左辉:家长帮特聘直播专家;第一位基于家庭组织成长教育的心智导师TDS团体(家庭)动力整合与心智管理理论创始人;为腾讯、北京银行等大型公司团队与员工成长授课讲师;北京上市公司女高管玫瑰苑沙龙特约顾问;清华、人大、北航等高校MBA客座讲师;劳动部心理谘询师评审委员会专家评委。

今日问题

老师好,我家孩子十岁,我们夫妻感情不好,因为孩子一直没有离婚,如果离婚了我该不该告诉孩子?离婚后双方该如何一起抚养孩子?

左辉答覆

这是两个问题,一是如果离婚的话要不要告诉孩子?二是双方要怎么样一起抚养孩子?

离婚这件事情对于一个家庭而言是一个不可弥补的创伤性事件,对当事家庭中的每一位成员伤害都是巨大的,尤其是家里面的孩子。走到离婚这一步,我们往往更注重的是夫妻双方此时这种焦灼的心情,而忽略了孩子的感受。实际上一个家庭的解体对孩子而言伤害是巨大的,甚至于有可能会影响孩子未来的一些性格和人生的一些发展,所以还是要谨慎再谨慎。

一.具体原因具体分析,综合各种情况权衡利弊

如果是因为孩子一直没有离婚的话,这件事情要仔细斟酌。如果你们感情确实是出现了非常大的问题,尽量不要因为孩子而不离婚,看看有没有什么办法可以改善和解决,尽量找改善的办法,不要拿孩子作为借口。

如果你们要是互相已经不喜欢,没有感情,而且非常痛恨的话,用孩子作为借口,虽然忍着没有离婚,但是你们心里会非常的委屈,这是人之常情。然后对对方又充满了怨念,那你会克制不住的吵架。一吵架那孩子该怎么办呢?生活在父母经常吵架的家庭氛围中的孩子,内心的痛苦对其人生而言其实是影响很大的。而吵架的双方又会忍不住对孩子出现一种心态叫做:都是因为你。这种责备虽然嘴里没说出来,但是事实上你们会在很多很多细节上都不经意地流露出来,对孩子是有影响的。

除去吵架的情况,还有一些夫妻会表现的极度冷漠,你过你的日子我过我的日子,只是表面上维系这样一个关系。那么这样一个像冰块一样凝固起来的家庭氛围,孩子在这样子的一个环境中生活,他是非常难受的。我曾经见过这样的孩子,在一个特别冷漠的氛围、都不吱声的环境里面,这个孩子最后干脆就不开口说话了。这个家庭找到我的时候,孩子已经整整三年没有开过口了,不跟他们说话。从孩子的角度来讲,这其实是非常痛苦的一个经历,还不如离婚算了。

二.不要将无名火烧向无辜的孩子

如果说为了孩子一直坚持不离婚,不管是吵架还是冷战,对夫妻双方而言它都是有巨大的心理压力,这种压力如果说他们忍的特别好,一直忍着这个压力,不跟孩子说,那么这个能量向哪里去泄?它会转一个方向去泄,怎么转呢?比如说孩子在家写作业,突然出现一个错字,有可能是父母在检查作业的时候,因为十岁的孩子嘛,我们是在以十岁孩子为例。学校经常需要家长起来查作业要签字的,那么当你去查作业的时候发现这里面写了这么多的错字,然后你很有可能借着这件事情,释放出积蓄已久的压力,你会冲着孩子大吼:你怎么这么笨!这个作业你都写不好,出现这么多的错字,我养你有什么用!我为你付出这么多,我所有的牺牲都不值得!

你很有可能在你暴怒的那一瞬间什么话都出口了,你每一句话说的你觉得都是为了学习,而实际上背后真正起作用的是因为你承受的这种压力,是因为你为孩子付出,你为孩子忍受了生活中一切的痛苦,这种压力带给你的这样的影响,促使你每一句话都像一把钢刀一样插在孩子的心上。也许当冷静下来你会发现这不是你情愿的,但是在那种压力下你是忍不住的。所以我很不建议当夫妻双方的感情出现了问题,没有办法解决的时候用孩子来作为借口。

三、无论什么结果,坦诚相待,拒绝隐瞒

这种事情对孩子的伤害还有一种情况,就是离了婚又不跟孩子说,瞒着孩子,也说是为了孩子。这种情况下你要么一辈子都是这样在谎言中从来不跟孩子说破,孩子又不是傻子,他怎么会不知道呢。然后你有可能还要再组建一个家庭,当你带着你的男朋友或者女朋友到孩子面前的时候,你告诉他说:对不起,宝贝,我跟你爸爸或者跟你妈妈实际上已经离婚了,我们离了很多很多年了,之前是骗你的,现在我带来的这个人,ta未来将会是你的妈妈或者你的爸爸。这种情况下你要替孩子想一想他怎么去接受这个状况?

因为这对他来说这是三件事情的叠加,三个伤害的叠加。

第一个,你一直在跟他说谎。对他来说,他这几年的生活就是活在谎言之中,他的人生原来是一场骗局。对一个孩子来说这是很难接受的一个现实,尤其是青春期的孩子,如果说十二岁之后,在他的成长中,在心里开始要定位自己的社会角色,要看看我要成为一个什么样的人?我的社会价值观是什么?正在形成这些的过程中,他突然发现之前的人生是一场骗局,很有可能这个孩子之前建立的所有的价值体系一夜之间全部被粉碎,这是很危险的一件事情。

第二个,突然要面对父母离婚的这件事情。这是一个特别让他震惊的事情,为什么呢?父母离婚意味着所有之前跟父母之间的三角关系突然被打断了、打碎了。这种解体带给孩子的冲击是我们很难想像的。对孩子而言,你们为什么离?我的爸爸或者妈妈你一直以来告诉我他在外面出差,他一直都不回来,他到底怎么了?所有的这一切对孩子来说都没有答案。

第三个,你找了一个新的爸爸或者新的妈妈,他一看这个人是谁我不认识,这是一个陌生人。现在我却要把ta当做我的另外一个亲人,而我心目中的爸爸或者妈妈他一直在我心里存在着。这种情况下,一个孩子突然要面对这样的三个变故,对孩子来说承受的压力是我们难以想像的。所以我不赞成离婚了又瞒着孩子不告诉他。

如果说实实在在这个婚姻保不住了,要离婚。如果实实在在不愿意站在孩子的角度,比如说王宝强夫妻,他们显然都没有考虑到孩子的需求,也没有想过他们现在这样的一场大战,媒体上这么大量的报导,包括他们自己亲笔写的这么多的东西,未来在网络上全部都是有痕迹的,日后孩子翻到这个东西的是时候,翻一次,痛一次,对孩子都是血淋淋的伤害,为什么?因为大战的双方是自己至亲至爱的父亲和母亲……那么父母双方要怎么做才能把对孩子伤害降到最低呢?

第一个原则:尽量不要说对方的坏话,无论是在你们的家人面前,还是在媒体面前,尤其是在媒体面前不要说对方的坏话。虽然你对对方无比的痛恨,但是你一定要想到你们之间有一个割舍不掉的孩子。孩子,是你们双方共同维系的纽带,他是不可以跟任何一方不去联系的,虽然有一些父母是这么做的,甚至于包括王宝强夫妻好像也打算这么做:把孩子抢走,不让他见自己的父亲或者不让他见自己的母亲。

现实生活中我也遇到过这样的案例,离婚了以后因为夫妻双方实在是太痛恨了,所以如果孩子跟着妈妈或者跟着爸爸,那就不让他见另外那一方。对孩子而言这是一个巨大的创伤,为什么呢?因为我们每一个人的心灵深处都有两种传承,这两种传承是什么?来自父系家族的传承,另外一个是来自母系家族的传承。这两个传承其实是同等地位的在我们的内心潜意识里存在的。

每一个男人的心中都有一部分是女性,每一个女性的心中都有一部分是男性,所以我们每一个人的潜意识力量中,两种性别的性格,其实它都是有的。这就註定了我们人是由父亲和母亲两方来共同抚育,或者是说我们是由两方来共同繁殖的,然后我们要继承两种性格,两种性别角色所带给我们内心的一种力量。

如果你生生的切断了另外一个,那么孩子这一部分的力量就是缺失的。我们经常讲的说孩子的亲密关系就会出现问题。当他这种关系出现问题的时候,他在职场中、他在日后的人际关系中统统类似的亲密关系都会出问题。如果女孩子切断的是母亲,那么她在职场中遇到的女性的上级很有可能她就不会相处;男孩子切断了父亲,那么在职场中遇到的男性的上级他也不会相处。这些都是非常有影响的,职场中这一类的相处还只是非常小的一点影响,还不是特别重大的。重大的影响就跟整个的婚姻关系都会相关了。

第二个原则,就是要给孩子足够的时间去接受现状。我们成人接受一个这样的巨大打击时候,你需要一个时间来缓冲,需要一个时间来发泄,然后慢慢地调整自己,慢慢地接受这个现状,更何况是一个孩子,孩子接受这样一个巨大的打击是需要相当长的时限的。在这里面要慢慢的给孩子这样一个期限,让孩子慢慢地去接受这件事情,在这个过程中他可能会闹,会有一些反常的表现,作为家长要有耐心,知道孩子会有这样的一个表现,会有这样一个接受的过程,慢慢地其实也就度过了。

第三个原则:离婚了尽量做朋友。虽然你们在离婚大战的时候打的不亦乐乎,但是一定要想一想在你们刚刚结婚的时候,你们两个人曾经有过海誓山盟,你们曾经发现过彼此身上的优点,没有真的哪一个人是天生的坏人,又那么恰好就被你碰到了,他就算是变成了一个这么坏的人,也是在跟你的婚姻关系里变成了一个这么坏的人。所以多多少少哪怕百分之九十九的责任是他,还有百分之一也是你的,所以放对方一条生路。

既然这件事情无法避免,那么在这段时间过去了以后,你们尽量给自己一段时间进行缓冲,恢复到一定程度的时候还要尽可能的跟对方做和缓的一个需求。因为你们有孩子,孩子不仅仅需要身边的一个单亲,他同时在心灵中还需要另外的一个妈妈或者爸爸。在这种情况下,在你们都发泄完之后,还是要有一个慢慢地和缓的过程,尽可能双方能够做朋友。

这个做朋友不是说一定是你人际上的需求,而是从孩子的角度。如果你真的爱孩子,你就要学会放下自己的恩怨,学会记住就算是一个实质的家庭解体了,在孩子的心目中依然是一个父亲、母亲、他,你们三个人之间的一个联系,一个血缘的关系其实还是存在的。

所以,为人父母最大的责任不是你为孩子报多好的课程,不是你给了他多少钱,不是你给了他多么辉煌的生活,而是你可以站在孩子的角度去考虑问题,而不仅仅是想着自己、你受的伤、你受的苦,你有多么的冤屈。这种时候你才是一个真正合格的父母!

左辉老师日后将会常驻家长帮,帮助家长们解决教育孩子过程中遇到的问题~

如果您有什么困惑和问题,请在本文下方留言,帮主会精选优质问题,交给左辉老师作答并在下期专栏中推送哦!

只要夫妻合力把这件事做好了,孩子想不成才都难!

文/鲁鹏程

新教育发起人朱永新先生说的一段话,我非常有感触,很认同,他说:「家庭好了,教育才会好;父母好了,孩子才会好;家庭教育好了,学校教育就会轻松高效,这是一个非常简单却管用的道理,需要我们全力践行。」的确是如此,家庭好了,孩子的教育就好做了。而家庭好的基础在于夫妻关系的和谐,也就是说,好的家庭关系才是孩子幸福的基础,也是他成人成才的基础。

好的亲子关系胜过好的教育,而好的家庭氛围(夫妻和睦,孝养老人)又胜过好的亲子关系。在中国传统文化中,夫妻关系是第一位的,是五伦关系(父子有亲、长幼有序、夫妇有别、君臣即上下级有义、朋友有信)的核心,所以家庭中最重要的一定是夫妻关系,而不是亲子关系。因为先有夫妻关系,之后才会有父子关系,也就是我们常说的亲子关系。

夫妻关系做好了,其他什么都有了。

因为夫妻相处得很和乐,家庭氛围就会非常好,亲子关系也非常融洽,而在这种温馨和乐的家庭氛围中长大的孩子,人格也会得以健全发展,德行学问也会有很深的根基,这样的孩子前途无量。而如果夫妻不和,时常吵闹甚至相互打骂,那么孩子在这样的家庭氛围中生活,就会没有安全感,内心就会充满恐惧,感受不到父母的关爱,甚至也会对未来的婚姻产生恐惧,不想触碰婚姻,人生会很痛苦。

所以,家庭一定要和,家和才会万事兴,这个「万事」当然也包括孩子的成长教育。

再说到孩子的成长教育这件事上,需要夫妻双方的家庭教育观念一致,相互配合,而不是相互「拆台」。

不可否认,父母都很爱自己的孩子,可是有时候双方在教育孩子的时候,意见却没有达成统一。比如,一方信奉「黄荆棍下出好人」,而另一方则对孩子过于溺爱、纵容;一方认为孩子应该学这个,可另一方却认为孩子应该学那个……

总之,父母的教育思想如果永远都达不到统一,就会对孩子产生极大的负面影响。研究表明,父母教育思想不统一,对孩子造成的最严重、最重要的影响就是会导致孩子的双重人格。此外,还容易让孩子形成对父母的怨恨心理。

选自家庭教育作品《孩子优秀是教出来的》(鲁鹏程着,长江文艺出版社2017.1出版)。

该不该唱「红白脸」

在教育孩子的过程中,很多家长选择站在不同的角度上来对孩子恩威并施,即我们俗话所说的「一个唱红脸,一个唱白脸」。

这句话起源于京剧脸谱,「红脸」指代宽容温柔的一方,「白脸」则指的是严厉苛刻的另一方。在家长看来,在这样的「分工合作」下,孩子既能得到严厉的教育,又能被温柔以待,简直是一件两全其美的事。

但事实上,这种教育方法真的适合孩子吗?

答案是否定的。

举个例子,如果一个家庭里,父亲的角色是白脸,而母亲的角色是红脸,那么可能出现的结果就会是这个孩子在父亲面前极其乖顺,父亲任何要求立即执行,而在母亲面前则极其固执,母亲说什么基本不听,为所欲为。

很明显,这并不是教育上的一个成功范例。

其实大多数人推崇这种「红白脸」的教育方式,其本质上并不是错误的。的确,我们在教育的过程中,需要的就是一个「温和而坚定」的态度,但具体要怎样去实践「温和而坚定」,有三个步骤:

一、跟孩子建立关系,让孩子对你有亲近感。

在孩子还小(比如一岁左右)的时候,多给他陪伴和爱抚,或是进行各种小游戏。

到三五岁时,可以关心他画里画了什么东西,周末去哪里玩过了,也可以加入到他喜欢的游戏里。

到了六七岁,可以去关心他喜欢的动漫形象,找到共同语言。让孩子感到家长是关心他的,以此建立和孩子的关系。

二、内心有原则,有底线

给孩子的「自由」和责任是一体的。他能负多大的责任,就能有多大的自由。刚开始,孩子只能承担一丁点责任,就给他一丁点自由,慢慢的,孩子能承担的责任多了,自由也越来越多。

但与此同时,原则和底线内心要清楚。如果是必须听从父母的事情,就一定要坚守。

比如与孩子约定九点上床睡觉,父母就要在九点钟的时候去跟孩子说要睡觉了。如果孩子有些事还没做完,可以同意延长十分钟。但是九点十分一到,必须把孩子带到床上睡觉。不管孩子哭闹还是使劲乱动,都必须让他在床上。可以在他哭闹时爱抚他,但不能让他去做其他事情。要让孩子认识到家长在这件事上不会对自己让步。

三、「坚定」是一定要长期执行的,要形成习惯

父母内心有相应的原则和底线之后,就要一直去坚守它。即便孩子会因为自己的小脾气而哭闹不止,只要你下了决定,就不管他怎么做,也要把决定坚持下去。

这样的行为日久弥深,只要家长的内心始终有原则,孩子便也会长成内心有原则,且自制力强的大人。因为他知道,耍赖哭闹都没用,该做的始终要做。

于是,在「温和而坚定」的教养方式下成长起来的孩子,会更能主动地接受规则,同时也愿意与家长多亲近,从而成为一个更优秀的人。