这三件事,决定了孩子的一生!越早看到越好

原生家庭 自我疗愈 人品

共1307字,建议阅读时长3分钟

1

原生家庭

人这一生,会经历两个家庭。一个是出生和成长的家,有爸爸妈妈,也有兄弟姐妹,叫原生家庭。一个是长大成人后自己组建的家,叫再生家庭。

国家二级心理谘询师张继舫老师曾在「家长必读讲堂」提到过:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。

一个优秀的孩子,其背后的家庭,一定是父母相爱,开明,通情达理,一定充满了尊重、自由、书香与爱;一个有问题的孩子,那他所置身的原生家庭,也一定充满了各种问题,也许是充满了语言和行为暴力,也许是父母观念落后,视野狭隘,也许是没有平等,没有自由,也没有尊重。

虽然我们时常说,孩子是独立于父母的个体,但是在某种层面上来说,孩子确实是父母的翻版,是整个家庭的缩影。我们的生活方式、思维方式和处世方式都会潜移默化中影响着孩子,给他们烙下深刻的烙印,然后在成长的过程中,逐渐清晰地显现出来。

所以,作为父母,对于过去错误的做法,我们要改正;过去正确的经验,要继续传承下去,不要让孩子在人生奋斗的链条上,一开始就掉了链子。

2

自我疗愈的能力

前面说原生家庭对一个人的影响是极其深刻的,并且是伴随一生的。尤其是不好的影响,很有可能让孩子一生都活在痛苦之中。

然而,这并不代表原生家庭带给我们的痛苦无法摆脱。曾经在一篇文章中看过这样一句话:原生家庭的烙印,不是恶性肿瘤,而是一场漫长的炎症,只要施救得当,就可抑制坏细胞的漫延,甚至使之逐渐减少。

成长在一个怎样的原生家庭,不是我们能选择的,但是以后要过什么样的生活,却是我们自己可以创造的。况且,我们不是一辈子都活在童年,不是一辈子都被困在原生家庭里,我们会进入青年、壮年、中年、老年。与此同时,父母对我们的影响,会越来越弱,越来越小。

在这个过程中,我们要学会自救,学会自我学习,自我疗愈。一点点地松动父母和原生家庭带给我们的魔咒,慢慢地成长为一个健全的自我。而不是一味地抱怨,一味地指责,一味地甩锅给父母和原生家庭。

3

人品

白岩松曾说:「人品是最高的学位,德与才的统一才是真正的智慧,真正的人才。」

有次看《非你莫属》,有一期的嘉宾是一位连续三年的销售冠军,热情大方,口齿伶俐。面对在座的各位大老板也毫不怯场,应付自如,给人的第一印象非常好。

主持人问了他一个问题:「你觉得在你的经历中,最能说明你销售能力的是哪一件事?」

他想了想,颇有点沾沾自喜地说:「我在一家情商培训机构做销售时,成功地说服了一位月薪两千的环卫工,为自己5岁的儿子报了价值五千多的课程。」

他现场展现的推销能力并不差,可在座的12位老板,却在第一轮做选择的时候,不约而同地灭了灯。关于理由,其中一位老板这样说:我们不怀疑你的能力,但是却看不好你的人品。

是的,能力很重要,可有一样东西比能力更重要,那就是人品。有的时候,人品是最高的学历,是最硬的实力。

做事先做人,这是自古不变的道理。一个人不管多聪明,多能干,背景条件有多好,学历有多高,如果不懂得做人,人品很差,那么他的事业和人际关系将会受到很大的影响。

我相信,如果我们的孩子有着好的人品,正确的三观,他们的人生不会差到哪里。无论走到哪里,他们都会活得熠熠生辉。

如果您正为教育孩子的事儿发愁,推荐您添加教子有方的微信公众号:

jiaoziyoufang

长按可复制到微信,添加朋友,粘贴即可关注,那里有200万家长与你一起探讨教子方法,值得拥有!

不接受父母,其实是不愿接受自己的命运

在成长的过程中,确实有很多法门可以帮助我们。

但是有一个最基础也是最重要的环节,是任何方法都绕不过去的— —那就是『和父母的关系,和生命的关系。』

为什么孩子和父母的关系会这么重要呢?

对一个刚出生的孩子来说,父母和家庭是他最初的一个体验,也是他最原始体验的来源。

我们人格的塑造是和我们的原生家庭分不开的。当我们还是一个胚胎的时候,生活在母亲的子宫里,母亲就是一个独立的母体。

但是等我们出生之后,我们的原生家庭就成了我们的母体。

很多时候我们觉得自己能够独立,成为自己想要成为的人,但只要你去看看你的塑造过程,就会发现其实不是这样的。你是被整个环境塑造、影响成的。

在我们还是婴儿的时候,我们没有选择的权利,也没有觉察力,你的环境告诉你什么,你就学会什么,你的个性就会塑造成怎样,就像一个无意识的海绵,不断吸收。

我们每个人的成长都不是独立的,都活在由自己的经历和创伤形成的牢笼里。

我们每个人都有自己童年幼年的经历,都有自己的生存环境,有自己的原生家庭,这些都决定了我们每个人都是不同的,也限制了我们的发展。

有的同学可能会说,我是脱离父母长大的,还有的人甚至没有见过父母,我的土壤中没有他们,没有我的原生家庭。

但是,你仍然被他们影响着。

一个孩子在成长中脱离了父母,就会处于一种亲子中断的环境。

亲子中断是一种很严重的心理创伤。一个孩子脱离了他的原生父母,他的内心会极其渴望父母。但他又找不到他的父母,所以等他长大后就会发展成两种状态。

?一种是到处去找爱,去找那些可以给他肯定和安全感,让他依赖的人;

?另一种种就是觉得自己不需要爱,用冷漠和隔离保护自己 。

但无论是哪种方式,都和他们的父母紧紧相连。

如果你很憎恨自己的父母,想要中断和他们的连接,所以去否定他们,反抗他们,甚至逆反、无视、评判他们,但这样做并不能中断或者减少你和父母的连接。

事实上,当一个孩子想要中断和父母的连接,无论是通过恨还是分离,结果都不会成功。

有个女生很憎恨她的母亲,因为在她小时候,她妈妈就有很多情人,她不想像她一样,但是长大后,她现实的生活却跟她母亲一模一样。

无论她怎样憎恨她的母亲,她还是在复制她母亲的生活。

?还有一种情况就是,孩子想要替父母承担些什么,厄运或者痛苦,甚至去干预他们的生活婚姻,这就会严重导致系统内序位的混乱。

另一位男性,他父亲在他六七岁的时候就过世了。

他父亲去世之后,他就开始迅速成长,想要填补他父亲空缺的位置。

但是在他成长的过程中,他经历了一系列接近死亡的事情,有的时候会摔下来,有的时候会被车撞,其实就是因为他想去替代父亲的位置,他和父亲的连接非常强,而且超越了序位的界限,所以就会付出很大的代价,甚至想要替他承担死亡。

每个人都不是一个单一的个体,而是系统的成员。

我们就泡在家庭的海洋之中,不仅是我们的父母,在他们背后还有我们的祖先。我们的每个毛孔都在唿吸着家族成员的生命,只是我们不知道而已。

所以我们必须去了解我们的系统,了解我们的原生家庭以及系统的法则。

我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关,我们跟父亲的关系会跟我们与成功、事业、长者,上司的关系紧紧相关。而我们跟母亲的关系会跟财富、婚姻、安全感相关联。

我们如果憎恨父母,我们的内在就会始终缺少安全感和资格感,同时还会有匮乏。

01

原生家庭的概念

我们今天要讲的接受父母,指的是亲生父母。

你的亲生父母就是给予你生命的人。你的父母和你,包括你的兄弟姐妹,一起组成了原生家庭。

而你和你的伴侣,以及你们的孩子,就组成了现有家庭。

如果你是养父养母带大的,那他们不属于你的原生家庭。或者说,你的父母再婚了,你的继父继母也不是你的原生父母,那只是照顾你的人。

如果是养父养母,其实不能把孩子当做是自己的孩子,不能想着去取代这个孩子的亲生父母的位置,只能把自己看作是亲生父母的代表,他必须去尊重孩子的亲生父母。

你的现有家庭和你的原生家庭是有关的。你为什么会选择这样的伴侣,很多时候潜意识里也和父母有关。

所以如果你弄不清你和你父母的关系,无法接纳他们,尊重他们,你会发现,很多时候自己是在重复他们的婚姻。

也许你很讨厌你的父亲,但你会发现,你的老公很像他。

或许我们很恨父母,不希望和父母一样,或者我们从来没有见过父母,但我们都和我们的原生父母紧紧连接着,从来没有中断。

每一种想要逃离的冲动,都只会用痛苦和不幸来连接地更紧密。

当你不接受父母的时候,其实只是不接受自己的命运。这看上去轰轰烈烈,你的内在也会有一种很好的感觉,但最终并不会有什么好结果,你还是牺牲了。

所以,你一定要留意自己内在的感觉,千万不要被带偏了。

02

怎样才是真正的接纳父母?

有人可能会说我没有不接受父母,我对父母很孝顺,但孝顺并不是接受父母。

接受父母是心理学领域的一个术语,里面包含了很多意思。

真正的接受有四层含义。

1 觉察

要把无意识的连接,变成有意识的连接。你要知道你在做什么。

2 规则

把混乱的连接变成有序的,按照系统法则的规则来。

3 尊重

孩子会对父母有盲目的爱,想要替代父母,为父母牺牲,我们要把这种盲目的爱变成尊重。你要知道彼此的界限,抗拒那些想要去做什么的诱惑。

4 重新建立连结

把破坏性的连接变成建设性的连接,为自己的生活提供帮助。

如果一个人可以跟父母很好的连接,去接受父母,那么就会从父母给予的生命里,获得可以建造自己成功快乐人生的所有礼物。

父母给孩子的爱是一切爱的源头和基础,只要你和父母的关系修好了,就会获得平静、滋养、成功,收到生命的礼物。

如果什么事情,你都是靠一个人去战斗,去努力,你会很辛苦。就像堂吉诃德跟风车战斗。

我们需要明白,我们是系统的一部分,我们要去运用系统的资源,跟我们的父母、家族、祖先甚至生命连接,获得力量和祝福,帮助我们实现我们想要实现的目标。

03

生命的传承

生命是一种存在,或者说更伟大的真实。

从远古传到我们的祖先,再传递到家组成员,传递给我们的父母,然后传递给我们。这就是生命的传承。

父母是从遥远的地方把生命一代一代传给你的人,是生命的传递者,而不是你的造物主,你命运的主宰者。

一定要明白这一点。

我们要做的接受父母,其实就是看见一个更大的实相。我们的父母只是传承了生命,所以我们要臣服于自己的命运,无条件的接受自己的父母。

从生命的河流往下看,一代一代传承下来,我们有时候会觉得,我们的父母很不称职。

我们想要他们多做点什么,但是,如果我们去回溯他们,去看见他们背后的父母,就会发现,他们也是在一个不完美的情况下被塑造出来的,他们也是不自由的,受到了很多限制,和你一样不完美。

04

孩子与父母常见问题的具体表现

第一,孩子拒绝接受父母,他不接受现实中的父母,觉得他们不配,没有资格。

但是,当你去贬低、拒绝自己的父母,你只会带来内在的空虚和不完整,所以很多孩子会抑郁,会没有力量。

一个不能接受父母的人,会出现两种极端,一种是非常想要证明自己,想要展示自己的力量,但是他内心深处知道自己没力量。

我有好几个朋友都是这样的,在外界光鲜亮丽地展示自己,有钱有身份,似乎什么都有了,但实际上他的内在很虚,没有力量。

尤其是当男孩子不能接受自己的父亲,女孩子不能接受自己的母亲的时候,会更加明显。

因为我们从同性父母这边传承的力量很大,当你不能接受他们的时候,就会失去很多资源。

第二,父母并不是明智的。

他们可能想要给孩子很多有害的东西,包括想要让孩子替自己承担很多困境和不公平,表现明显的是一些妈妈。

因为有些妈妈很弱,自己没有力量,就想让孩子去承担,把孩子当成自己的父母。

在这种情况下,孩子要分清自己的权利和责任范围,有些东西是属于你的父母的。我们需要明白一件事情,如果我们过多地想要替父母承担一些东西,只可能去削弱他们的力量。

相反,只有我们尊重他们,尊重他们发生的事情,他们才会有力量。爱是需要带着觉察和尊重的。

第三,在一些家庭里,父母失去了权威,孩子得到了权威。整个家庭中,孩子最大。

这样的一个家庭藏着一个隐患,就是孩子长大以后会没有安全感。

因为,一个孩子,只有从小感受到父母的强大,他们才会有安全。反之,他从小到大都是父母处于弱势,自己最大,这样一来,虽然他在家里很强大,但是出去之后,他就会没有安全感。

如果你在家庭里觉得有问题,不应该求助于孩子,而应该求助于伴侣或者自己的父母。否则孩子会觉得,自己对父母有责任有义务这么做。那么他就会很痛苦,越过这个界限和序位。

但事实是,没有一个孩子可以填补父母的情绪需求。

而作为孩子,我们要看见父母,承认他们,找到自己的位置,承认他们是父母,我们是孩子。

05

如何接受父母、接受生命

1、我们要看见自己的父母。我们刚才讲了序位、归属这些,就是要看见父母的序位位置。

2、要承认父母的资格。你只有先承认父母的资格,才能承认自己。你要承认,他们是大,自己是小;他们给予,你接受。

有时候孩子觉得父母不配或者想要给予父母,其实就是没有承认他们的资格和尊严。你还要尊重他们的婚姻和彼此关系。

我们没有对父母评头论足的权利,也不应该期待他们过去应该对你好一点。接受父母就意味着,承认父母给你的已经足够多了,哪怕真的没有给你多少。

事实上,接受父母并不意味着你会和父母紧紧连接在一起,没有自己的空间,恰恰相反,当你能够无条件的接受自己的父母,你会真正和父母分离。

3、要尊重父母,把自己曾经承担的那些属于父母的责任和能量,用一种仪式或方法,全部交还给父母。

有时候我们承担了很多情绪,愤怒、抑郁、悲伤,这些情绪很强烈,来得莫名其妙,却又去不掉,那么很有可能,这些情绪都是来自于你的父母或者其他家庭成员。

如果你发现自己和父母很像,那是因为你想要替他们承担,重复他们的命运。

4、我们要从内心去感恩,感谢他们把生命给了我们,感谢我们和生命连接在一起。

5、我们要看见自己的家族,我们要去看见更大的真实,父母也承担了很多痛苦,承担了他们父母和家族给他们的责任。

就要把这些不属于自己的能量和连接全部交换掉,因为我们其实不仅和父母紧紧连接着,还和我们的家族紧紧连接着,我们身上甚至还承担了很多不属于我们的能量。

6、去连接祖先和生命的源头,将所有家族成员都纳入自己心中,给他们一个位置。

在这个时候,我们再次去和生命的源头连接,就会获得极大的祝福和力量。

这时候你就会明白,你身上拥有的资源是无限的,你是一个被祝福的人。任何时候,当你需要的时候,你就可以让你家族的力量和你连接着,去运用它。

7、去连接生命的源头,再次去超越。

接受其实是对命运的谦卑,当你感受到生命,感受到轮回,感受到世间的苦乐,感受到自己和存在本身连接着,你就会发现,所有限制你的一切其实都是幻想,都是可以放下的。

我们会在这个层次上进入空性,去跟另一个更大的存在连接着。

爸爸带孩子越久,孩子越优秀!爸爸们知道吗?

家庭教育中,父亲参与得越多,孩子在学校就会取得更好的成绩,在社会上也容易成功。为什么会这样呢?男女的性别差异大,父亲参与的越多,越能与母亲互补,弥补女性教育的偏颇。

爸爸带孩子,好处是什么?

1

在怎么教育孩子这件事上,爸爸心里比妈妈更「有谱」。

大多数母亲对孩子都是有较高期望的,但在实际教育中,母亲往往显得无计划。但那些宁愿在家里照顾孩子的父亲,在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质,发展哪些方面的才能,父亲心中一般都是有计划的,而母亲在这方面就要差一些。

2

在教育内容上

父亲的知识面也相对广于母亲,而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此,父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话,涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。

3

身体素质上

不用保持干净

因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现,孩子太干净对身体并不好,他们的研究结论「脏」孩子更健康。这是因为人如果太干净,很少接触细菌和病毒,体内无法产生抗体,一旦有大量病菌侵入就会被打倒,因此「一尘不染」对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。

运动

喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球,不但养成了孩子的运动习惯,对健康有益,而且无形中就锻鍊了孩子的意志力。

4

性格的培养上

自立

敢于冒险

探索精神

动手能力

忍耐力

有一个有趣的现象,做家庭教育谘询的来访者基本都是母亲,这就说明,在教育子女这个问题上也许出现了「阴盛阳衰」的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%,以父亲为主的占20%,平分秋色的占30%。不少爸爸把教育宝宝的责任推给妈妈,自己则躲个清闲,其实这样做不好。

缺少男性教育,孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。我们的孩子现在受到母性教育已经够多了,婴儿时多是母亲餵养、照料;上幼儿园全是女老师的教育;小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主;缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。父亲的缺席,使得孩子的性格缺陷难以得到及时的弥补,在孩子需要父亲的指点时,却把孩子推给无助的妈妈。

长此以往,若宝宝心里感到爸爸对他不负责任,有事时也不向爸爸征询意见,爸爸的威信就会越来越低,孩子的性格缺陷就越来越难弥补。父亲们懒一时,躲一时,却恐怕要后悔一辈子。

在这一点上,笔者想到了在第一部《大宅门》中,七爷白景琦和妻子黄春生了一个儿子叫白敬业。在爸爸管教孩子稍严厉的时候,妈妈黄春总是太爱护孩子,总说「孩子还小」,不忍心惩罚,也拿不出管教的办法,只一味纵容,所以让孩子躲过一劫。白敬业长大了之后性格懦弱不争气,和他父亲完全不同,也许正是这个道理。

合适的做法是:父母两人谁都不要溺爱或者太暴政,都要人性且讲原则,而且,两人要拿出统一的一套原则来,都要坚定不移地执行。

父爱如山,母爱似海,父亲与母亲在家庭教育中各有优势,必须做到阴阳互补、平衡,才能对孩子的成长有利。母亲们偶尔也要放手,让父亲们多照顾孩子,父亲更要主动参与,除了能让孩子变得更优秀,也能令家庭关系更加和睦。

与小编老师交流孩子教育问题,

加微信:14323523

合作交流QQ:534743669

家庭教育关注微信号:edu2018

回复「1」,免费领取经典家长课程

孩子性格暴躁,是因父母的粗暴教育?

父母「望子成龙、望女成凤」的心情是可以的,谁不希望自己的孩子将来是名牌大学毕业、才华横溢、样样精通呢?但孩子终究是孩子,顽皮、任性,不能体会父母的一番苦心,由此激怒了父母,从而以打骂的形式教育孩子。事实上,这样的教育,只能让孩子得到暂时的服从,从长久的角度,父母的行为对孩子的心灵造成创伤,还有可能导致孩子心理扭曲,形成急躁、易暴的脾气。

父母打骂孩子是不恰当的教育方式,很容易对孩子造成以下几点影响:

一、伤害孩子自尊心。孩子虽然小,但自尊心意义已经存在,父母要学会尊重孩子的自尊心。有的父母喜欢在别人面前教育孩子,希望自己的孩子能够长记性,避免以后再犯错。殊不知,父母这样的行为伤害了孩子自尊心,使得孩子在他人面前抬不起头,养成自卑心理。

二、迫使孩子说谎。孩子犯错是不可避免的,父母太过严厉,孩子犯了错之后,自然是不敢承认的。为了逃避惩罚,孩子只能对父母说谎,瞒天过海,导致孩子学会看人脸色、见风使舵的不良性格。

三、恐惧心理。有这样一个真实的小故事。一个男孩犯了错,爸爸很兇。孩子战战兢兢的坐在沙发上,爸爸扬起手要打孩子一巴掌,孩子被吓的右腿一哆嗦。后来,这个男孩当了司机,但右腿哆嗦的毛病一直跟着孩子。只要孩子紧张,右腿便会哆嗦,对于孩子未来当司机的事十分不利的。

四、孩子易养成粗暴的性格。父母对孩子的影响是潜移默化的,父母经常打骂孩子,孩子便会默默的接受,并将这些转移到心爱的玩具或者同学上。当孩子和其他孩子产生不愉快、受到言语攻击、产生冲突的时候,孩子很容易对他人进行身体攻击,以暴制暴。长此以往,孩子的行为教育得不到规范,孩子产生逆反心理,离家出走,远离父母,混迹社会。究其原因,只因父母不恰当、粗鲁的教育方式,导致孩子偏离人生轨迹,踏上不归路。

五、父母丧失威信力。孩子犯错,父母只是一味的责罚,而不进行正确的教育,很容易丧失作为父母的威信力。有个5岁的孩子挨了父亲的打之后,指着父亲说:「你有什么本事?就会欺负小孩!」父亲说:「我打孩子反而让他瞧不起我,当时真有点无地自容的感觉。」。孩子的一句话让父亲在孩子面前抬不起头,同时作为父亲的自尊心也受到了伤害。

打骂孩子并非最好的教育方试,言传身教告诉孩子什么是对,什么是错,让孩子自己学会辨别,明白什么该做,什么不能做,才是最好的教育方式!

「致敬医师节」为什么当医生,这或许是最走心的回答!

今天是医师节

这个节日没有很特殊

现在医师们依旧在岗位前线

就如这位医生一样

……

在端州区妇幼保健院的儿童保健科,这里满是孩子的声音。或吵闹或哭喊。但是,面对「不安分」的孩子,毛海斌用他的爱心和耐心细致地对每一个 孩子进行筛查。

记者到达时虽然已是 中午时分,但面对孩子,他依旧耐心地 做着检查,丝毫没有要下班的时间意识。

每天为二十多个发育异常的孩子做早期干预

每天为20多个发育异常的孩子做 早期干预是一个什么样的概念?他告诉记者,每天的工作就是为出生42天后孩子的运动、精神发育进行初步筛查,对发育异常和营养不良的孩子进行早期干预。

记者了解到,面对发育异常和营养不良的孩子,往往採取的治疗方式是推拿按摩、康复训练和针灸,一 做就是半小时到40分钟,每天的工作时间大大高于八小时,记者从他同事口 中了解到,上午十一点半是正常下班时 间,但他忙到十二点却是家常便饭。

据毛医生介绍,到儿童康复科进行康复治疗的儿童大多数出现肌张力异常、肌力异常和发育落后问题,若得不到早期干预,轻则导致肌肉生长不均匀出现走路姿势异常,重则影响神经系统发育出现脑损伤综合征甚至脑瘫。

组建儿童康复治疗室免去家长奔波之苦

在儿童康复治疗室,粉红色的墙壁 纸,天蓝色的地毯,一片温馨的氛围犹如孩童的世界般纯真。

但是在2014年以前,这里只有保健科,只能为孩子做日常的保健,一旦出现高危儿童,家长需带着他们到广州的大医院寻求治疗。

本着对工作认真负责的态度和对 孩子出于关怀的医者仁心,为了更好地使患病儿童早日得到康复,2014年他克服重重困难,带领小组团队专门组建了儿童康复治疗室。

不仅使患儿得到了更 好的照料,也省去了患儿家长过去往返 省城三甲医院的奔波之苦,在这三年间, 共为3000多名患儿提供了康复服务。

孩子健康是他最大的心愿

每一个孩子都是上天赠予父母的 礼物,都应该得到健康快乐的成长。

在採访中得知,毛医生在医院里是一名儿童保健科的医师,在家里也是一名孩子 的父亲。但是由于工作的需要,他的大多数时间都待在医院里和患儿度过。

他认为,每一位的孩子都是来到人世间的天使,「在工作中,希望能尽自己的力量来帮助孩子,不求能成为白衣天使,但愿做一个善良的人,让每一位来到世上的孩子都被温柔相待。」毛医生说。

文、图:西江日报记者 黄烨莹

健康肇庆编辑

往期热点回顾

父母爱喝茶对孩子的影响

爱茶的父亲,为孩子的世界打开多一扇窗

1.带着孩子从另一个角度感悟世界

爱茶的男人通常都有着深厚的文化底蕴,懂天文时节,也懂地理环境。六大茶类的故事,他们总能信手拈来。当爱茶的男人升级成为爱茶的父亲,他便像是孩子的百宝箱,各种各样的茶故事、茶趣事都是最好的睡前故事。而且,他们通常历经磨练,沉稳而淡然。

一叶一茶,在他的杯里都多了几分故事。茶,是他感悟生活与生命的一种途径。他会在喝茶的时候,不自觉地以茶比喻生活,道理就这样自然简单地潜移默化到孩子心里。世界,可以简单,可以复杂。从一片树叶到一杯茶,爱茶的父亲会教孩子从茶叶里感悟世界的繁与简,从另一个角度看世界。

2.教导孩子人与自然和谐相处之道

每一片茶叶的制作都蕴含着自然与人类的双重作用力。是自然带给了我们茶叶的原料,让水有了味道,人类有了茶。是人类的智慧发现了更多的制茶方法,让茶丰富多样,美好了世界。

爱茶的父亲必定懂得这些。他会通过茶,教导孩子感恩大自然,让他明白没有大自然就没有美好的一切。他也会通过茶,教导孩子要相信人类智慧,人类拥有让世界变得更好的能力。只有自然与人和谐相处,才会有眼前的这一杯茶,也才会有一个更好的世界。

爱茶的母亲,以身作则的健康标杆

1.潜移默化的健康生活理念

喝茶,是一种健康的生活方式。许多母亲都不希望孩子迷恋上饮料或咖啡,然而自己却总在做着不许孩子干的事。但喝茶的母亲会灌输给孩子健康的生活理念。

她爱喝茶,身体好,身材棒,没有满口的蛀牙,也没有臃肿的腰身。她用美好的体态向她的孩子诠释什么才是健康的生活。比起三令五申,爱茶母亲用最简单的方式影响着她的孩子。

2.让孩子懂得保持独立自我的重要性

爱茶懂茶的女性必定气质高雅,谈吐不凡。她对于生活有着自己的态度,荣辱不惊,总能在流变的世道里保持真实的自我。即使生活再忙,爱茶的女性也会有静心品茶,回归自我的时候。

在孩子的眼底,这是母亲的亲身教导。她用实际行动告诉她的孩子,世界再忙,人也不能失去了自我。用一杯茶的时光,不想工作,不想世界,回归内心,做最真实的自己。

爱茶的家庭,营造良好的成长环境

1.家庭和谐,孩子身心健康发展

爱喝茶的父母必定少吵闹。喝酒容易让人头昏脑涨,一不小心就容易吵闹。喝茶则让人心静,父母一起喝茶聊天,在孩子眼里是一个很有爱的画面。在孩子幼小的心灵里,父母和谐的关系将会影响他的一生。

据专家调查,父母常在家里吵闹的孩子长大后会比较难建立正常的异性关系。而在充满爱与和谐的家庭里,孩子就能更加健康、阳光地成长,性格更外向。

2.笑对世事,容易养成乐观的心态

爱茶的父母面对一切总是带着微笑。曾经在一茶馆喝茶,突然间茶馆的玻璃外墙瞬间碎裂。刚上小学的孩子惊叫起来,躲到了母亲身后。他的父亲在玻璃墙完全脱落于地面时站起来观察,笑着对孩子说,没事,过来爸爸这里,玻璃碎在地上很美。

孩子虽然害怕却还是走到了父亲的身旁,他在父亲的保护下看碎玻璃。茶馆老板后来跟我说,孩子他胆子小,对事情总有一些不好的想法。好与坏都是相对的,我希望我能让他学会用乐观的眼睛看待一切。

爱茶的父母,有着淡然的心境,对于世间的一切,总能笑着面对。有这样的父母定能教导孩子用积极的心态面对困难,用平静的心对待成功。

爱喝茶的父母对孩子影响深远!

大家一起做个爱喝茶的父母,为孩子营造更好的成长环境吧!

香茶哥 (15525335 加微密钥:汤)国家高级茶艺师,安溪高山茶研究所理事长,福建茶文化传播者,有问必答。

在教育孩子方面,该不该对老人提要求

01

有次跟朋友家庭聚会,朋友家的小男孩6周岁,虎头虎脑的很可爱,但就是不愿跟妈妈坐在一起,妈妈一挨着他就气唿唿地将头扭向一边,饭一口都不吃。我们很疑惑,朋友说,他和爱人平时忙于工作,孩子平时跟着爷爷奶奶,惯的没了样子,执拗的不行。

我频频点头,我家何尝不是。我家经常上演「孩子哭闹要吃烤串、冰棍——老人妥协——老人回来提示我们孩子该管管了」的剧目。

朋友说,我们无法要求老人怎样教育孩子,因为他们没有这个义务,也没有学习进步的能力和动力。

我们果真只能任凭孩子在老人家为所欲为,然后回到小家再管教吗?我们可以对老人提出共同教育孩子的要求吗?

02

中国4-2-1的家庭模式下,孩子的主要教养者不一定或不仅是父母,老人也承担了重要的教育使命,最起码上幼儿园以前,他们可能是与孩子相处时间最长的人。

可大多数中国老人的思想还停留在「别磕着、别饿着就好」的阶段,对于怎样教育孩子,他们通常是「避之不及」。同时,老人又通常愿意溺爱孩子,对于孩子提出的任何要求都轻易满足,然后再对着我们提出「孩子得好好管管了」的感叹或要求。

站在老人的角度,他们的想法很好理解:一是真的疼爱孩子。所谓「隔代亲」,是加进了对我们童年和对他们自己童年两方面的补偿;二是想尽力撇清教育的责任,只承担「保姆」的劳动义务。限于知识接受和更新能力的退化,老人感到自己对新一代的教育力不从心;三是思想上有顾虑,担心自己「越俎代庖」,管教孩子会受累不讨好。

对孩子「不敢管、不能管、不愿管」与「无原则妥协」加剧了老人和孩子之间看似亲密实则巨大的鸿沟,造成了对孩子教育的不一致性,也让新父母左右为难。

中国的孩子与老人相处的机会特别多,尤其是双职工家庭,入园前几乎是寄养在老人处,上了幼儿园和小学,负责接送的也主要是老人,那么,形成教育一致性就显得尤为重要了。

究竟该如何跟老人沟通关于教育孩子的问题?怎样引导他们转变思想,统一思想?

03

作为晚辈,我们不可能对老人提出硬性要求或者埋怨他们,因为他们的确没有代替我们教育孩子的义务。但在很大程度上,老人又确实成为我们教育孩子的代理人。因此,要想顺利地养成家庭教育的一致性,我们也需要对老人「循循善诱」。

(1)新父母要保持育儿知识的更新和心理学的学习计划,让老人看见孩子在自己新教育方式下的进步

最有说服力的方式莫过于「现身说法」,尤其是自己孩子的变化。我们要敢于坚持正确的教育方式,而不要在老人面前上演妥协的戏。

新父母要做到育儿理念的更新,有必要成为半个「心理专家」。读心最难,而当我们走进孩子的心灵,我们就会更加懂得孩子行为背后的心理和情绪。所谓陪伴式成长,就是借由孩子得到自身的领悟和成长。

我们的父母没有做到的,我们让他们看到我们在努力地做着,老人看见我们与孩子这样良性互动的成长,也会有所触动。

(2)树立身边看得见的正面榜样,让老人感到教育孩子的成就感

这不是让我们转述「别人家的孩子」是如何好,而是将你身边或新闻书籍中「会教育孩子的老人」推荐给他们,以第一人称的角度让老人得知,原来「自己也可以跟上时代的脚步」,可以教育出有规则意识、懂得分享、有自控力的孙辈。自己的功能不止是「保姆」,更是好的「助教」。

(3)鼓励老人参加幼儿园或学校的「家长课堂」 ,让权威引导老人接受教育新理念

当老人羡慕于「人家奶奶」时,她便有改变的动力了,这时我们可以顺势鼓励他们加入幼儿园或学校的「家长课堂」,让更有权威的老师当他们的心灵导师。与其我们苦口婆心地劝说,不如这样让老人更容易接受新的教育理念。

(4)鼓励老人丰富自己的精神世界和休闲生活,只有经营好自己的人生才能教育好下一代

如果你细心了解,就会发现,那些家庭教育与学校教育一致性保持较好的家庭,他们的老人本身就是懂得生活情趣、开朗乐观、兴趣广泛的人,他们当初对孩子的教育就比较成功,因此对第三代的教育就顺理成章地行之有效。

但还有很多老人,也就是新父母的原生家庭本身是比较「呆板、沉寂、闭塞」的,新父母受到育儿新理念的开化,向着教育孩子和完善自我的大道前行,可对老人却无能为力,其实这样的原生家庭对于新父母修行自我也造成了很大阻力,我们的内在小孩无法得到彻底修复,我们也就无法与原生家庭达到心灵层面的和解。

因此,引导老人更好地教育孩子也就成为我们这一个家族达到心灵修行的唯一契机。我认为,最好的途径是启发老人「修行自我,领悟自我」。他们是人生颇为艰难的一代,我们作为儿女要体会他们人生的不易。退休以后他们忙于帮我们照顾孩子,身体和精神上这一生都未曾得到滋养,他们当然无法接纳更新的教育理念。

转变要从放松开始,教育你的孩子不应该是你给老人念的「紧箍咒」,而应该是他们乐于尝试的「新鲜事」。那么,就应该先给老人放几天假,让他们有休闲的机会,想想自己喜欢什么,我们尽量创造条件满足他们的精神需求。

当老人发现这个世界还有许多有意思的未知时,当他们愿意在花甲的年纪拿起画笔挥毫泼墨的时候,愿意拿起相机、背上行囊行走世界的时候,他们才有能力和意愿为一个崭新的生命去分享人生的智慧。

看了这两部电影才知道,乐观的心态,是父母给孩子最大的人生财富

早上看电视的时候,无意间看到一部名为《一个独生女的故事》的电影,大致内容是:一个不到十岁的小女孩,父亲早逝、母亲重病,自己苦苦支撑一个家的故事。与小时候看过的众多苦情励志剧几乎如出一辙。

但是,现在再去看类似这样的剧情,早已没有了儿时的同情与叹息,而更多的是不解与厌弃。

电影中最让我动容的一个画面是: 小女孩因为想爸爸却又怕妈妈伤心,偷偷以日记的形式来寄託对已故父亲的思念。不想,妈妈在为她收拾书桌时,翻看了小女孩的日记,才发现女儿心里的秘密。

一翻痛哭流涕后妈妈告诉女儿:「如果想爸爸就和妈妈说」。而懂事的女儿误以为自己的行为让妈妈伤心了,于是在火炉前烧了自己的日记,并且发誓以后再也不写日记了。

如果换做以前,我一定会泪流满面的看完,可是,现在的我对此却感到深深的惋惜。

且不说电影中妈妈未经女儿允许就看其日记的做法是否欠妥当,对于已经失去父亲的幼小孩子,除了沉重的悲伤和对生活的无力感,这位母亲似乎没有给女儿留下任何正面积极的影响。

与电影中这位母亲的做法相比,我更加佩服电影《美丽人生》里在纳粹集中营的艰苦环境下依旧保护儿子童心的那位父亲的做法。他用自己的智慧与幽默在那段黑暗的日子里给了孩子别样的快乐,尽管他最后为了救儿子死在了纳粹党的枪口之下。但是我坚信这位父亲的生活哲学一定教会了他的儿子如何乐观面对生活。

我们的文化里,似乎特别倾向于用苦情来诠释父母的伟大,用处境的艰难来衡量一个孩子的坚强。

可是,看看那些用稚嫩的肩膀挑起生活重担的孩子们,我们那样大肆去标榜他们的勇敢与坚强是否太过于残忍?因为如果可以,谁不想有一个快乐无忧的童年。

纵然命运有时会给我们开一些过火的玩笑,但是面对生活的考验,如果暂时无法扭转局面,为什么不教会孩子如何在苦日子里品出甜的滋味呢?与其放弃自尊与骨气,用自己悲惨的经历去博同情,不如勇敢的向挫折发起挑战。

就比如电影里的那位母亲,丈夫走了 这已经是一个不争的事实,家里的顶樑柱不在了,为什么不让自己成为家里的支撑呢?与其在女儿面前遮掩悲伤,不如擦干眼泪带着孩子坚强的活下去。

欢迎关注「坚强的贝儿妈妈」,更多精彩内容会不定期更新!

孩子真正的成长,并不是战胜父母的那一刻

孩子真正成长的那一刻,到底是什么时候呢?比妈最近看了一部电影,似乎能从中理解了一些这个问题的答案。

说到爸爸这个角色,可能大家想到的是威严和父爱如山。

但是在印度,却有这么一位「专横霸道」的父亲。

最近火遍了朋友圈的一部电影《摔跤吧,爸爸》讲述的是这样一个故事:

马哈维亚·辛格·珀尕是印度国家摔跤冠军,却因生活所迫放弃梦想,他想把希望寄托在儿子身上。

不料命运捉弄让他生了四个女儿,一次偶然的机会他发现了女儿的天赋,开始教女儿摔跤,努力使女儿变成世界级的摔跤手,为了帮他完成梦想——为印度赢得摔跤世界级金牌。

提起电影中马哈维亚「训练」女儿们的方式,我想用「专横霸道」这四个字来形容再合适不过了。

他每天定好早起的闹钟督促女儿吉塔和巴比塔早起跑步,还让她们换上男孩子的短袖短裤。

他让女儿在沙地里练习,在听到女儿的抱怨时冷漠地让理发师将她们剃成短发。

他让女儿去参加摔跤比赛,和一群男人摔跤在摔跤台上扭作一团。

有很多人抨击马哈维亚这种专横的行为,认为他是在为了自己的梦想用女儿的人生做赌注。

但是电影中出现了一个转折点,一个14岁就出嫁的新娘在听到吉塔和巴比塔对父亲抱怨时,哭诉对自己的命运并且表示很羡慕她俩有这样一个父亲。

仔细回想一下,作为父亲马哈维亚不仅在训练上严格要求她们,在训练之余会给孩子们揉脚解乏。

甚至为了让她们接受更好的训练,低声下气地去和体育局申请一张摔跤垫。

他真的是一个自私的父亲?我想答案是否定的。

戏里戏外,大家终于恍然大悟。

可是让人心寒的是,大女儿吉塔在进入专业体校后,却对父亲从小对她的训练方法表示质疑与不屑。

最让人感触的是她在一次假期回家时和父亲的对决,吉塔战胜了年迈的马哈维亚。

她高傲地告诉自己的父亲,他的那一套方法已经过时了。

被压制在地上的马哈维亚神情复杂,一脸颓败感。

吉塔忘记了往日自己是如何在父亲的悉心教导下一步步走向全国冠军的。

她沉浸在自己的胜利中,站在她父亲的肩膀上摆出居高临下的姿势。

看到这里很多人都泣不成声了,这不正是现实中我们很多人对自己父母的真实写照。

我们长大了,学的很多都是以前父母没有接触过的新东西。

而父母老了,他们接受新事物的时候会比较迟缓。

仔细想想,有多少次他们拿着手机问我们这个怎么按那个怎么点的时候, 有多少人是以抱着不耐烦的态度去回应的。

我们对孩子缺乏耐心,对父母也是,却忘了从牙牙学语到长大成人,当初是谁耐心地一步步牵着我们走。

对父母来说,我们是孩子,对孩子来说,我们是父母。

处于中间角色的我们,或许都应该明白一点:

孩子真正的成长,并不是战胜父母的那一刻,而是开始懂得感恩的那一刻。

每个孩子都渴望自己能够成长为一个有能力、有担当的人。

可是大家都忽略了,要想顺利通过成长这场考试,就得补上感恩这一课,学会感恩父母,感恩身边的人。

当有一天,孩子终于学会了感恩和付出,那才能算是真正完全的成长吧。而这些,也是我们需要教会给孩子的。

那么,该怎么在日常生活中如何让从小孩子学会感恩呢?下面总结了4个小方法大家可以参考一下:

1让孩子从感恩父母做起

据资料调查显示70%的孩子认为父母的付出是天经地义。在这种情况下,有意识地把孩子带到父母的工作现场,让孩子一起参与劳动,让其亲身感受父母工作的艰辛,挣钱的不易。

父母对孩子付出的一切是不求回报的,但是在他成长过程中,让他学会接受爱心,懂得感恩,知恩图报是不可缺少的一课。

2及时鼓励孩子的施恩行为

父母的一言一行,在有意无意中孩子都会看在眼里,慢慢地记到心里,并逐渐给孩子一种行为上的潜移默化。

当孩子在日常生活中关爱或帮助父母时,父母应敏锐体察,适当感谢和鼓励孩子。父母的这种感恩方式,不仅言传身教,使孩子切身体会到父母的感恩意识和感恩行为,也使孩子体会到了施恩的快乐。

3利用各种节日作为感恩教育的载体

利用各种节日的机会教会孩子学会感恩,如春节时要教孩子热情接受爷爷、奶奶及其他亲属送给他的礼物,并表示感谢,回到家里都要求孩子妥善保管,学会珍惜别人的情意。

教师节,让孩子亲手制作贺卡送给老师,表达对老师的美好祝愿。父亲节和母亲节,给爸爸妈妈说几句感谢的话语,不一定感谢爸爸妈妈给他们帮了多大的忙,而只需表达生活中感觉很幸福的一点一滴。

4在对比中让孩子学会感恩父母可以带孩子到孤儿院或伤残医院参观,可以鼓励、组织孩子与贫困地区的孩子结对交友等,让孩子在对比中体会过去不在意也不珍惜的东西,改变孩子的冷漠,从而引发其慈悲心、惜福心、感恩心。

该文由公众号「亲子早教分享」雪梨原创

转载请申请授权

妈妈在家强势,爸爸反而弱小,看在眼里的孩子未来会变成怎么样?

在孩子人生观、价值观、世界观的培养的原则方向上妈妈要有强势的态度,这对孩子发育早期很重要,但是,孩子生活和学习技能具体培养上,妈妈要给孩子和父亲以发挥空间,家庭的衣食住行乃至财务方面,妈妈要保持弱势地位,这样才能给孩子情感、气质、智商发育所需要家庭氛围营造方面,要给予均衡立体营养。

孩子的情商发育3到5岁是最关键的时期,从孩子心理发育的关键性上来看,孩子的心理发育,所需要的情感需求也是在3到5岁是最关键的。比如,对男孩子来讲,男孩子的成长需要他认同的父亲的男性的对象,他认同的父亲形象,那他将来成为的男性的典型特点,如果在这个时期缺乏父爱,母亲太强势、父亲懦弱的话,那这个孩子的男子气概的发育将是缺失的。

有一种爱好是妈妈喜欢,妈妈喜欢的孩子就必须喜欢。现在社会中,这样的妈妈还真不少,孩子要做的事情都要做到最好,对子女的要求特别严格的妈妈这样的特点是非常的鲜明,这样的妈妈一般是事业比较成功,做事强硬干练,对待子女也要延续了这样的强硬的风格,事事要求孩子做到最好,一旦没有达到她的要求,会遭到责骂,其实这种强势的情绪会严重影响孩子的心理健康的发育。

在孩子的前程方面,强势的母亲,决定了孩子上什么样的学校,报考什么样的专业?最后上什么大学,学什么样的热门专业?全是由母亲一手包办,其实有时候母亲即使征求孩子的意愿,孩子毫无自己的主张,完全是在母亲的全盘的安排下,被安排进入了自己可能不喜欢的学校,学习本人并不喜欢的专业,将来从事自己本不喜欢的工作和职业。请问又有多少孩子不愿意学习医学,被送进了医学院校,最后不能完成学业而退学的例子?

相反,一些成功人士,那些在各个行业上成功的人,他们的一个共同的特点,那就是在青少年时期都有一个比较宽松的环境,这些成功人士的背后他们的父母其实都是给提供一个比较宽松的生长环境,工作上也允许他自己在58同城自己寻找。

自己所要做的事情父母从不干涉,孩子自己具体要做的事情,父母都会给一个充满着轻松快乐的和自由的家庭,他们都拥有一个真正的完整的人生。