孩子犯的错,家长都脱不了干系

教育不是彻底放手

更不是事无巨细大包大揽

是做好自己 影响孩子

德国哲学家雅思贝尔斯曾说过「什么是教育?教育就是一颗树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。」

上周末,去朋友猴哥家做客。猴哥夫妻俩人在厨房忙活,想去帮忙被猴哥推了出来。没活干,我一个人坐在沙发上百无聊赖的看着朋友圈。

就在这个时候,猴哥10岁的女儿乖乖跑了过来,怀里抱着一大堆玩具和几本绘本故事。「阿姨,玩玩我的玩具吧,都非常有趣,或者看看这几本书,这可是平时我最喜欢的几本,特别好看。」乖乖的举动让我非常感动,她这是怕我无聊,给我找点事儿做。

这么小就懂得替别人找想,现在这样的孩子可不多见。「谢谢你啦,小朋友。我们一起看书好不好?」乖乖很乐意的点点头,跑到我跟前,打开一本色彩斑斓的绘本,津津有味的介绍着里面的小故事,有时候还扮演里面的角色,真是个让人暖心的好孩子。

看了半个多小时的绘本,看距开饭还有1个小时的时间。于是,我提议一同去楼下的超市逛逛,小家伙也同意了。

超市的人还挺多,在零食区货架旁边一个推销员在奋力推销山楂糕,她在很多人面前推销山楂糕的时候,购物的人基本上直接无视她的存在,更不要说搭话了。而当推销员来到我和乖乖面前推销的时候,此时乖乖的举动让我惊呆了。她非常耐心的听推销员说完,然后很真诚的对她说:「不好意思,姐姐,我对山楂糕过敏,不能吃。你等一下,我问问阿姨要不要买。」

我在一旁看着她很有礼貌、认真说话的神态,简直暖心到爆。我从推销员那里买了三盒,最后乖乖选择了QQ糖和巧克力。

结帐的时候我准备一起结帐,可是乖乖却坚持不肯,她从口袋里面掏出自己的银行卡,自己买单。

教养这么好的孩子,猴哥夫妻俩到底是怎么培养出来的。

教育是父母用自己的言传身教、以身作则去唤醒一颗幼小的种子,用自己的真实行动来慢慢影响它,让它生根发芽、枝繁叶茂。

回到家,我打趣的问猴哥「孩子这么懂事,学习也不错,你和嫂子肯定是下了不少功夫吧!」

猴哥放下啤酒说道「这还真没有,其实我和猴嫂还真没怎么琢磨教育的问题,大多时候都是乖乖自由发展,没想到结果还不错。这还让我和猴嫂偷着乐呢!」

我仔细琢磨了,才发现原因是在这里。

猴哥是一个很仔细、爱看书的男人,除去书房整堵墙都排满了书,茶几上、床头柜、甚至是鞋柜上到处都摆放着书。狗哥媳妇开朗爱笑,又在图书馆工作,也时常看书。

整个家里总有一股,书香的味道。他们家很少看电视,平时吃完晚饭后,三个人一起出门到小区里散步,之后有说有笑的回到家一起看书,有时候乖乖是听猴哥讲有趣的历史故事。

其实父母爱读书的好习惯,孩子开始是模仿,后来也慢慢养成了习惯。也正是因为猴哥的适当放手,处理乖乖的事情也要取得孩子的同意,非常尊重她。最后乖乖变得很自立、很有主见。

而且大胆的尝试给孩子办理银行卡,让孩子很小就接触了理财,对金钱有了一定得概念。再加上平时教育孩子,不要随便占便宜。随着时间推移,乖乖被猴哥两口子慢慢影响,一点一点的渗透,在成长的过程中越来越懂事、乖巧了。

龙生龙,凤生凤,老鼠生来会打洞,这句话一点都不假。猴哥夫妻俩知书达理,在这样的氛围下长大,难怪乖乖很优秀。教养好、学习好,实在是不需要刻意培养。

孩子就是父母的复印件,你的好与坏他都会复印下去,他最开始的模仿和学习的对象,是自己的父母。

每个孩子的身上都能找到父母的影子,不信你看:

如果你的孩子撒谎,其实这说明你曾经对他犯过的错误反应过度。

如果你的孩子缺乏自信心,其实是因为你给他们的建议多过了鼓励。

如果你的孩子不能坚持自我,其实是因为他们小时候你总是在公共场合教育批评他们。

如果你什么东西都给孩子买可他们还是会去拿不属于他们的东西,其实是因为你不让他们自己选择想要的东西。

如果你的孩子很懦弱,那其实是因为你帮助他们的速度太快了。不要帮你的孩子清扫他们成长道路上的每一个障碍。

如果你的孩子嫉妒心很重,那可能是因为你总是拿别的孩子和他们比较。

如果你的孩子不会尊重别人的感受,那是因为你总是命令他们,不尊重他们的感受。

如果你的孩子总是神神秘秘的,什么都不告诉你,那是因为你总是爱打击他们。

如果你的孩子总是行为粗鲁没有礼貌,那其实是从家长或者身边的人那里学来的。

真正的教育不是事事巨细,什么都管。也不是彻底放手,什么都不管。教育是在管与不管之间存在的一个词——唤醒。

尊重别人,从倾听开始做起

在孩子心里,父母始终是自己最重要的老师。家长说话方式以及对待周围人的态度会潜移默化地影响到孩子。尤其要注意和另一半的说话方式,如果能随时看到对方的优点并且赞美对方,孩子也会成为心中充满爱的人。

反之,如果经常发牢骚、指责对方必然会对孩子产生负面影响。

分工明确

每个家庭成员都应该承担起照顾家的责任,如果妈妈辅导孩子的功课,爸爸就应该做饭或者拖地主动分担一定家务。让孩子觉得,在家庭生活里,每个人都参与其中,相互合作。

这样的做法可以让孩子感觉到自己的价值,并且具有团队合作的概念。而不是男主外女主内的传统老思想,这样会让孩子变得懒惰,只享受不付出。

吵架和道歉都不用刻意的避开孩子

吵架在生活中是一件是很正常的事情。在吵架这件事情上,可以教会孩子控制自己的情绪。如果实在控制不住情绪,要争吵也要注意说话的方式,不是毫无顾忌、不留余地的扯破脸。

在争执过后,要积极主动的道歉,维护家庭的和谐。承诺在婚姻家庭关系中起着举足轻重的作用,假如自己没能做到或忘记答应伴侣做的事时,一定要真诚地道歉。道歉可以弥补伤口,修复感情的过程,可以教会孩子怎样处理矛盾、摩擦。

养成阅读的习惯

孩子养成爱读书、乐阅读的习惯是非常重要的。阅读,为孩子们提供了和世界对话的机会,让孩子能够有更开阔的眼界和学识,百利无一害。

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犹太家庭使用的10条黄金法则,让孩子从普通走向卓越

犹太妇女的文化教育素质很高,但就业率却低于其他民族,原因是她们大都要留在家里照看孩子,以确保孩子的学习质量。

孩子的成就与家庭教育密不可分,犹太父母常常培养出天才,因为她们了解孩子的秘密,并摸索出一些重要规则,以下10条黄金法则,分享给你

01 Encourage independent 鼓励孩子独立

鼓励孩子相信自己有能力完成任何事情,这样更有助于他们取得成功。在以色列餐厅,经常会看到一岁孩子独自吃牛排,因为他们认为自己可以完成。

02 All things are difficult before they are easy 凡事都是先难后易

认可孩子们的努力,鼓励与支持孩子们的爱好。如果事情进展不顺利时,要告诉他们「所有的开始都很困难」。

03 Trust is the best reward 信任是最好的回报

对于回报孩子来说,信任往往比糖果是更好。在犹太家庭中,孩子会充分得到父母的信任,这时孩子会将事情做得更漂亮。

04 The outer is not everything 外表并不是一切

也许你看到犹太孩子在外散步的样子会吓坏,他们经常满身泥,膝盖尘土飞扬,还有一些掉下来的扣子。犹太父母认为服装整洁与孩子成长没太多关系,所以并不会刻意追求孩子们的形象。

05 Accepting untidiness 接受孩子的杂乱无章

犹太孩子经常把房间弄得乱糟糟,但这并不困扰他们的父母。他们不会指责训斥孩子,而是站在孩子角度,去理解孩子为什么这么做。

06 All energy runs out eventually 让孩子玩得尽兴

犹太孩子整天跑来跑去时,父母不会告诉他们「别爬啊」「停下来」,而是让他们尽情地发泄自己的能量,这样成年后,便会在做事时更加自信与坚持不懈。

07 Respect for the family 尊重自己的家庭

绝对不可以不尊重自己的家庭。犹太孩子很自由,连在墙上画的作品都会被父母当做有艺术潜力的标志,但是侮辱父母会受到很严厉的惩罚。

08 Strive to achieve your goals 自我努力实现目标

当孩子想要完成一件事时,并不指望父母的帮助,而是通过自己的努力将事情实现。

09 Child self-control exists 培养孩子自我控制能力

犹太家庭,不会以拿走孩子东西来惩罚他们,而是会制定一些明确而有效的规则,让孩子自觉改正自己的行为。就像犹太男孩不会把母亲的香水倒在邻居家的狮子狗上,不是因为害怕惩罚,而是他们知道母亲明天不会买新香水,这样做是错误的行为。

10 Nothing goes unnoticed 关注孩子每一点成就

犹太父母认为孩子的任何成就都应该给予回报,即使孩子拿来一张涂满潦草涂鸦的餐巾纸,他们也会找出一个图案,并自豪地把它作为一幅画送给家人。

转载自国家教育研究(ID:hantopedu)

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提醒家长:千万不要错过孩子「习惯养成」的最佳时间!

中国古话说:「没有规矩,不成方圆」。

中国人喜欢说:给孩子上规矩。其实我们更愿意说,那叫给孩子「习惯养成」。

从古至今,国内国外的教育大家们都说过类似的观点:教育的核心不只是传授知识,而是学会做人。

孔子说:少成若天性,习惯成自然。

叶圣陶说:教育是什么?往简单方面说,只是一句话,就是要养成良好习惯。

罗素说:人生幸福在于良好习惯的养成。从小养成良好习惯,优良素质便犹如天性一样坚不可摧。

习惯是一个人存放在神经系统的资本,一个人养成好的习惯,一辈子都用不完它的利息;养成一种坏习惯,一辈子都偿还不清它的债务。

早期教育花1公斤之力等于后期教育花1吨之力。

1988年世界各国诺贝尔奖得主在巴黎聚会,有人问一位诺贝尔科学奖得主:「您在哪所大学、哪个实验室学到了您认为是最主要的东西呢?」

这位白发苍苍的老学者回答道:「是幼儿园。」

「在幼儿园能学到什么东西呢?」

「把自己的东西分一半给小伙伴们,不是自己的东西不要,东西放整齐,吃饭前要洗手,做错事要道歉,午饭后安安静静地休息……」

出乎意料的回答直接说明了幼时养成良好习惯对人一生起到的作用和深远影响。

幼时是培养习惯的最佳时间。幼儿习惯的培养,大多都是靠着父母的示范和引导。孩子就是一块天然的石头,是否能雕塑成精美的作品,功夫还在每个家长。

从语言开始文明习惯的培养

高尔基说:语言是一切事物和思想的衣裳。我们都希望孩子将来是一个懂礼貌、有教养、举止文雅的人。

从孩子哌哌落地之日起,他就开始「疯狂」地向生活的环境学习语言,大人们和他说什么,大人们之间在说着什么,他都不分好坏地全盘吸收。

接着在牙牙学语之时,开始不断练习之前学到、现在正不断学习的各种词语和句式。

一个孩子正是从「谢谢,请,对不起……」这些不起眼的日常词语开始他的语言成长之路。

如果父母平日说话就是温和有礼貌,再加上日后亲子阅读里多给孩子接触诗歌、经典、文学作品等,那么这个孩子的语言修为一定不会差。

好的语言才能慢慢发酵出说话和气、举止文雅的好气质。

从进食培养孩子的规则习惯

进食是培养孩子规则习惯最重要的契机。家长可以从细节做起:

教孩子正确拿筷子的方法、等大人动筷子后才能吃、吃饭时手扶着饭碗、咽下嘴里饭菜再说话、吃饭时不要吧唧嘴、喝汤时不要发出响声、禁止用筷子敲打饭碗、不能随便更换座位、不能将筷子插在盛着米饭的碗里,以及吃完饭后碗里要一干二净、添饭时不能说「要饭」或者「再要一碗」。

吃饭是一个孩子每天要经历好几次的事情,所以通过吃饭养成孩子的规则意识,这个契机非常重要。

与他人和谐相处的社交习惯

语言是为了社交而服务的,因为社交的需要,我们才要学习语言。现在的社会讲情商,而情商的重要指标常常是看是否会社交。

现在的父母已经越来越重视从小培养孩子的社交能力,合不合群?爱不爱跟小朋友玩?是不是乐意和别人分享?会不会欺负或者是被其他小朋友欺负?这些都是大多数父母关注的问题。

这时候父母的示范和引导显得特别重要。

你希望孩子是乐于跟别人交流,友好相处的,那么首先父母也要做这样的人,薰陶自己的孩子。并且创造机会,多带孩子去接触各种各样的人,不仅仅是同龄人。

在相处中,引导孩子与别人友好相处、帮助别人、与别人分享、考虑别人的感受。

日子久了,这些好习惯内化在孩子心中,自然而然就成为了一个不以自我为中心,考虑别人感受,善于沟通、善待别人的人。

从自己穿衣开始培养劳动习惯

劳动习惯,同样是一项应该从小培养的行为习惯。现在独生子女家庭占绝大多数,父母常常会过度保护孩子。

孩子小的时候觉得他们太小了,长大一些了,又心疼孩子忙着学习没时间,生活上这些看似小事都处处代劳,这样孩子就一再失去自己动手的机会,自然难以培养起自立的品格。

其实家长不要以为这些生活琐事不值一提——

孩子自立的意识正是从穿衣、穿鞋穿袜开始的;责任感正是从帮助爸爸妈妈洗碗扫地抹桌开始的;独立思考的能力正是从自主自己的生活开始的;自信正是从轻松掌控自己的生活开始的。

所以,放手让孩子去做,你会慢慢看到惊喜。

卫生习惯是一生健康的基础

卫生习惯的培养重在两个方面,健康的饮食习惯和良好的作息习惯。好身体是一切的关键,这一点越来越得到现代人的认同。

幼儿时期的作息习惯对过渡到小学阶段特别重要。

当孩子从小就习惯了按时按点地做每一件事:起床、吃饭、喝奶、上幼儿园、运动、阅读等,到了上小学时才能自律自己的学习和生活,更加有规律地进行娱乐和学习,达到两者的平衡。

运动习惯是一生健康的保证

生命在于运动。若该动不让动,上学必多动;学前任其活动,动够上学不动。其实运动协调能力本身就是一种重要的智力。

你也许想不到,有些小学生跑步姿势不够协调、易摔、不会跳绳、唱歌跑调、发言口吃、字写得不好看、看上去聪明学习成绩却不如意,其实都和孩子的运动协调能力缺乏、神经功能失调有关。

当度过了幼儿时期,运动习惯更多地是帮助一个人强身健体、心情愉悦,拥有积极乐观的好心态。

阅读习惯是一生的财富

现在,人们越来越认同教育应该是自我的、一生持续不断的追求,而不是学校里的十几年,老师灌输给我们的那些知识。

自我教育的基础就是要有阅读习惯,自发地从各种书籍里汲取营养。

现在的童书市场比以前繁荣很多,各种好书层出不穷,亲子阅读的理念也已经越来越深入人心,得到很多父母的赞同,不少父母已经开始在育儿之路上践行起来。

在幼儿时期就开始培养起阅读的习惯,会比成年后再来培养容易的多,也会在无功利性的阅读中更加发现阅读的乐趣。

当一件事是有乐趣的,那么离习惯就不远了。

怎样才能帮助孩子养成这些良好习惯呢?家长可以从以下8个方面做起:

有利的环境:提供固定、安静、良好的学习环境,让孩子一踏入这个环境就有氛围全身心地投入学习。

耐心的引导:告诉孩子原因,让他们了解为什么要培养这些习惯。当孩子在落实习惯培养的过程中遇到问题时,耐心地引导他们,不要期望一次成功,耐心多次才可以。

及时的称赞:当孩子做的好的时候,一定要及时地表扬他们,让他们知道是哪个具体的行为做得好,值得表扬,增强孩子的自信,促进习惯养成。

良好的示范:父母让孩子养成的习惯,首先看看自己是否也做到了。身教永远胜于言传,有些道理说很多遍,不如自己做一遍。你想让孩子做事情专注一心一意,你就不要一边看电视一边做其他事;你想让孩子远离在家尽量不做分散孩子注意力、影响孩子学习的事。

坚决的态度:培养习惯的过程中,当孩子不配合,或者效果不理想时,父母一定要坚决地表明自己的立场,给孩子界限,知道有些规矩是必须的!

默契的合作:父母首先意见要统一,不要在孩子面前态度分歧,有不同意见私下交流讨论。否则当着孩子的面,会阻碍孩子良好习惯的养成。

制定规则:将习惯落实成具体的规则和计划去执行。比如放学后有一个明确的学习时间,不随意更改;学习的时候尽量不做其他事情等

增添趣味性:顺应孩子的天性,不妨给枯燥的计划加点趣味性。比如父母和孩子一起比赛、做到可以换取奖励,做不到就要换取惩罚等等。用游戏的方式孩子更容易接受。

罗马不是一天建成,习惯不是一天养成。成人养成习惯尚要21天,更别说是幼小的孩子。

不要忽略生活的日常,点点滴滴都是在培养孩子习惯的好时机,多用一些耐心和爱,将幼小的树苗浇灌。

您的孩子是否存在这些问题?

没有规则意识,以自我为中心;

喜欢看动画片,玩手机游戏;

坐不住,爱发脾气;

逻辑思维差,没有数字的概念;

不喜欢识字、不喜欢看书;

上课不能专心听讲,易受环境干扰而分心、遗忘;

做作业不能全神贯注,边做边玩,粗心马虎。

过于活泼好动,精力分散,与之对话心不在焉;

做事拖拉,没有毅力,半途而废,虎头蛇尾;

拒绝参加各类有纪律的群体活动,性格内向不自信;

……

如果您的孩子有此类问题,没关系!湖北最强大脑帮您解决,根据孩子的个性化定制精品小班制课程。

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这10条黄金法则,让孩子从普通走向卓越

孩子的成就与家庭教育密不可分,

犹太父母无需求助于家长论坛,

就常常能培养出小天才。

因为她们了解孩子的秘密,

并摸索出一些重要规则。

以下10条黄金法则,

爸爸妈妈你们做到了吗?

01

Encourage independent

鼓励孩子独立

黄金法则:鼓励孩子相信自己有能力完成任何事情,这样更有助于他们取得成功。在以色列餐厅,经常会看到一岁孩子独自吃牛排,因为他们认为自己可以完成。

02

All things are difficult before they are easy

凡事都是先难后易

黄金法则:认可孩子们的努力,鼓励与支持孩子们的爱好。如果事情进展不顺利时,要告诉他们「所有的开始都很困难」。

03

Trust is the best reward

信任是最好的回报

黄金法则:对于回报孩子来说,信任往往比糖果是更好。在犹太家庭中,孩子会充分得到父母的信任,这时孩子会将事情做得更漂亮。

04

The outer is not everything

外表并不是一切

黄金法则:也许你看到犹太孩子在外散步的样子会吓坏,他们经常满身泥,膝盖尘土飞扬,还有一些掉下来的扣子。犹太父母认为服装整洁与孩子成长没太多关系,所以并不会刻意追求孩子们的形象。

05

Accepting untidiness

接受孩子的杂乱无章

黄金法则:犹太孩子经常把房间弄得乱糟糟,但这并不困扰他们的父母。他们不会指责训斥孩子,而是站在孩子角度,去理解孩子为什么这么做。

06

All energy runs out eventually

让孩子玩得尽兴

黄金法则:犹太孩子整天跑来跑去时,父母不会告诉他们「别爬啊」「停下来」,而是让他们尽情地发泄自己的能量,这样成年后,便会在做事时更加自信与坚持不懈。

07

Respect for the family

尊重自己的家庭

黄金法则:绝对不可以不尊重自己的家庭。犹太孩子很自由,连在墙上画的作品都会被父母当做有艺术潜力的标志,但是侮辱父母会受到很严厉的惩罚。

08

Strive to achieve your goals

自我努力实现目标

黄金法则:当孩子想要完成一件事时,并不指望父母的帮助,而是通过自己的努力将事情实现。

09

Child self-control exists

培养孩子自我控制能力

黄金法则:犹太家庭,不会以拿走孩子东西来惩罚他们,而是会制定一些明确而有效的规则,让孩子自觉改正自己的行为。就像犹太男孩不会把母亲的香水倒在邻居家的狮子狗上,不是因为害怕惩罚,而是他们知道母亲明天不会买新香水,这样做是错误的行为。

10

Nothing goes unnoticed

关注孩子每一点成就

黄金法则:犹太父母认为孩子的任何成就都应该给予回报,即使孩子拿来一张涂满潦草涂鸦的餐巾纸,他们也会找出一个图案,并自豪地把它作为一幅画送给家人。

图片来源:brightside.me

孩子爱看手机、打人、乱扔东西?这件事做不好恐影响孩子一生!

可能大家都有集体遛娃的经历,往往遛着遛着就遛成了批判大会:

什么孩子总是不听话啊……

遇到什么事都爱哭啊……

喜欢打人啊等等等等……

反正怎么教都没用。

最后的结论是——现在的孩子真是管不了了!

为什么孩子会有这么多让你头疼的毛病呢?

虽然有点扎心,但小园子还是要勇敢的说出来,这原因估计还得着落在家长自己身上。

听了这话,家长们肯定会很不服气!

「我可是一直教育孩子要有礼貌,要遵守规则的」。

当然,谁也不会故意教孩子不好的行为,但你的「教」是不是能起到作用,这个问号就大了!

每个孩子都是父母的一面镜子

你的脾气秉性,待人接物都会不经意间从孩子的一举一动中投射出来。

所以来看看家长们都是怎么「做」的吧!

家庭A的疑问:

孩子为什么总对老人不礼貌?

妈妈一直很奇怪,自己的孩子总是会对姥姥大声嚷嚷,很不客气。

无论什么事遇到是姥姥阻止就会激烈反抗,可对家里其他人就没有那么大的反应。

后来作为旁观者的爸爸提醒她,平时妈妈自己和姥姥说话的时候,语气也非常急躁。

妈妈虽然很将信将疑,但后来还是改变了自己的态度,一段时间后孩子果然有很大改观。

这个例子其实很典型,在礼节问题上,每个家长都不会放松对孩子的要求,但为什么同样的要求,却会有不一样的结果呢?

因为虽然你在教,但你做的和教的不一样。

就像上面的妈妈A一样:

我们绝大多数成人在和家庭成员交流时,因为长久以来随意惯了,

所以,不会太在意自己的态度,特别是和父母交流时会更加任性和没有耐心。

这一切看在孩子的眼里,就相当于告诉孩子:

首先,礼貌不用一直维持;

其次,这个特定的人是可以不用尊重的。

孩子并不是电脑,你输入什么就会按照既定的程序逻辑返回什么。

他们有自己的思维和判断,当遇到事实和被灌输的道理不一致的时候,就会按照自己的理解加以总结,在选择对自己有利的结果。

比如:

孩子爱看电视!

那家长自己平时玩游戏、看手机的时间是多少?

孩子乱扔东西!

家长的物品衣物真的总是各归其位吗?

孩子爱动手打人!

让孩子不能动手打人,家长却总是暴力管教或用拍打当玩闹?

……这所有的行为背后,其实都能找出大人的影子,

所以「言传」只是最基础的环节,「身教」才是根本。

家庭B的尴尬:

孩子为什么自私又霸道?

家人最头疼的就是孩子的脾气,不论在哪里,孩子总是表现的非常霸道自私。

只要不满足他的要求,就会大吵大闹不可收拾,直到达到自己的目的才会停下来。

原来,孩子小时候,每次犯错误或提要求,家长虽然也会告诫或教育,但基本属于轻描淡写,并不会有强制性措施,而且经常是以妥协结束。

这个例子里的情况应该也不在少数,很多家长都会觉得委屈:自己明明有管教,为什么孩子会偏偏反着发展。

这就要问问你的潜意识了:

当孩子还小的时候,偶尔提出不合理的要求,或作出过分的行为时,你的心里是不是想着「孩子还小,这次就算了」或者「小孩子嘛,别人能理解」。

既然如此,也就说明有些规则在你眼中也并不是那么不可打破,或者说轮到自己身上并不是非遵守不可,难道这不能理解为一种自私吗?

孩子是不会掩饰自己的,他感受到什么就是什么。

在经过试探后发现,事情有利于自己时打破规则也能被接受,那么表现出来的就是唯我独尊,非达目的不可。

家长内心的那一点点私心,在孩子这里被真实的放大了,这难道能全怪孩子不听话吗?

所以当你管教孩子的时候,先要做一个有原则的人。

遇到必须遵守的规则被破坏时,家长浮于表面的管教是没用的,你无关痛痒的一句「这样不好」或者轻飘飘的一句「你看这孩子真不听话」在孩子听来是「没什么关系」的代名词,是认可的表现。

你需要做的是直视孩子的眼睛,温柔而坚定的告诉他「这样不可以」,并且用行动直接阻止孩子的行为,让孩子体会到这样的规则是不可以打破的,而妈妈/爸爸这次的管教也是不可以商量的。

教育隐藏在日常生活的时时处处,家长对孩子的行为和性格影响,是在长时间的潜移默化中完成的,而不是简单的「我告诉,你接受」。

孩子内心体会到的东西,永远比你塞进他脑子的东西要来的深刻。

所以任重而道远的爸爸妈妈们,前路还需多加油哦!大部分「熊孩子」都是来源于「熊家长」,你同意吗?

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家庭教育,光有爱是远远不够的!

有个熟识的人很烦恼,问我:我的孩子暑假里一点也不听话,玩疯了,做作业还会抄答案,怎么办?

我想说,一耳光就解决问题了。但我最终没有说,忠言逆耳,谁都不大容易听得进去。

有人会觉得奇怪,孩子能打耳光吗?我也奇怪,都到这种地步了,还不打耳光吗?有人说,我的孩子从没打过,不也很好吗?我想说,一个懂事听话爱学习的孩子,你打他干什么?一个不懂事不听话不爱学习的孩子,你又为什么不打呢?

孩子是用来教育、管理的,不是信马由缰、放任自流的。总幻想孩子能够自觉,怎么可能?大人都做不到,何况一个毛孩子?一个单位,都是大人吧?如果没有制度约束,估计比幼儿园的班级,好不到哪里去。

出了问题,就要管教,大人孩子概莫例外。这种既看不惯孩子、又不去管孩子、更不会管孩子的父母,多的是!不想管教孩子,又想孩子成才成人,天下哪有这样的好事!你心疼舍不得打,那你只能受着孩子的气,怪谁呢?

任性胡来不听话,一个耳光下去,老老实实,不就行了么?做作业抄答案,撕了答案重新做,不就行了么?题目太难,和孩子一起研究,循循善诱,不就行了么?孩子天天玩疯了,定下规矩,不遵守就惩罚,不就行了么?教育孩子,需要相当的智商和智慧,要用三十六计,和孩子斗智斗勇,过上好多招的。

不去想招,问我也没有用!指望三言两语就能改变一个孩子,那是痴人说梦。

看过一段话,印象深刻:

如果我们中的任何一个人躺在手术台上,在麻醉师把我们麻醉前,外科医生走了进来,说:「我对于手术真的没有受过多少训练,但是我爱我的病人,我会利用常识来做手术。」这时你会有什么感觉?我们可能会惊惶失措,赶紧逃命去了。但是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说,他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样,也需要学习特别的技能,这样,在处理孩子的日常要求时才有能力胜任。

遇到这样的医生,我们都觉得不可思议、非常可怕,我们做父母的,以为靠爱和常识,就可以教育好孩子,其实和这样的「医生」,有什么区别呢?一个样!我们受不了这样的「医生」,为什么能受得了自己呢?你不觉得奇怪吗?

像上面这种天天烦恼、只知道爱孩子、不知道管孩子、舍不得管孩子的父母,生活中到处都是,让人看了捉急。

我们应该明白:家庭教育,光有爱是远远不够的,还需要相当多的教育、管理孩子的知识和技巧。

最近这些年,爱的教育有点泛滥,似乎爱就是家庭教育的灵丹妙药。

冰心曾这样写道,「爱在左,情在右,在生命的两旁,随时播种,随时开花,将这一经长途点缀得香花弥漫,使穿花拂叶的行人,踏着荆棘,不觉痛苦,有泪可挥,不觉悲凉。」道出了爱的教育的真谛。前苏联着名教育家马卡连柯也说过:「爱是教育的基础,没有爱就没有教育。」

把爱奉为圭臬,便成为教育的主流。于是,我们的家庭教育,多强调爱的滋养,用爱来温暖子女的心,以为爱是万能钥匙,可以打开所有孩子的心。

谁都爱自己的孩子,爱本身并没有错,关键是怎样去爱。现实生活是,你的泛泛的无节制的爱,没有得到应有的回报,收获的往往是任性、调皮和懒惰,让你失望至极。

爱的教育的泛滥,有历史的渊源。

中国社会多少年,强调的都是规则,最为典型的,就是「三纲五常」,「三纲」指父为子纲、君为臣纲、夫为妻纲,「五常」指仁、义、礼、智、信。「没有规矩,不成方圆」,在封建家庭里,父母长辈有绝对的权威,无论对错,孩子必须完全服从,否则就要戴上「不孝」的大帽子。多少年来,我们的家庭,一点也不像家庭,更像规矩多多的朝堂,缺少爱的温暖和家的亲情。

南北朝时期的颜之推,写过一部《颜氏家训》,那是中国古代家庭教育的规范,定的都是规矩。他说,「父子之严,不可以狎,骨肉之爱,不可以简,简则慈孝不接,狎则怠慢生矣。」虽提到「骨肉之爱」,但对「父子之严」要求更多,一起游戏玩耍都要不得,父辈总板着脸,好维护他那点所谓的家长威严。

中国家庭中的多少代子女,都是在缺少父母慈爱中度过的,中国人似乎没有爱孩子的习惯和传统。比如,我们这一辈子人,父亲的爱就很少,母亲的爱,也是见缝插针式的,基本上属于没有人疼的一代人。

到了我们这辈教育子女的时候,就有一种补偿的心理,在我们身上得不到的爱,我们全部加在了孩子身上,导致家庭教育爱的泛滥。何况,现在很多是爷爷奶奶外公外婆带孩子,隔辈疼,爱都爱不过来,还能严加管教吗?根本不可能。于是,孩子都被娇惯得不像样,不听话是轻的,打骂父母长辈时有发生,只能说是自吞苦果。

我们的教育,经历了过去的规矩多多,到现在的没有规矩,都不对!

爱的教育,要有节制,不能泛滥,一泛滥,便有害无益,养成了一大批好吃懒做、自私自利、毫无担当的下一代。

一个家庭有几个子女,受到宠爱最多的那个人,往往是最自私的人!不信可以验证一下!

对爱的教育,我们要反思!

爱的教育,只是开始,只是基础,还必须讲究教育的方式方法,讲求教育的技巧性和艺术性,或者说,除了爱,还要有规矩。孩子,什么时候该打,怎么打,什么时候该批评,怎么批评,什么时候该赞赏,怎么赞赏,什么时候该鼓励,怎么鼓励,什么时候该严肃,怎么严肃,什么时候该活泼,怎么活泼,都是很有讲究的。家庭教育,没有那么随意,孩子是件艺术品,需要精雕细琢。

这是一门功课,学问很大,要好好地学习、研究,而不是天天翻看什么朋友圈,无聊地转发一些不知所云的心灵鸡汤、养生秘方,对自己孩子的教育,依然不管不问,即使管了问了,也不得其法,南辕北辙,事倍功半。

那样根本没用!家庭教育,要学点真本事才行!你不愿学、不想学,就怨不得孩子那么任性懒惰不上进。

比如,和孩子交谈的艺术。交谈的时机、交谈的氛围、交谈的内容等等,都很重要。绝不是抓住一件事,吃饭的时候,做作业的时候,睡觉的时候,都唠叨个不停,让孩子生厌。要学会「遇物则诲」,利用很多水到渠成的机会,潜移默化地教育孩子。

比如,和孩子活动的艺术。要经常和孩子一起,参加一些亲子活动,去街上购物啊,去公园玩耍啊,去野外郊游啊,去外地旅游啊,去博物馆参观啊,一起游戏娱乐啊,去学校集体活动啊,这都是发现孩子、亲近孩子、教育孩子的好机会。

这样的艺术很多,表扬的艺术、批评的艺术、道歉的艺术、宽容的艺术等等,都是教育的技巧。美国教育家杜威认为,「教育即生活」。反过来,就是「生活即教育」,孩子衣食住行玩乐学的各个环节,随时随地都可以教育孩子,再强调一句,随时随地,但绝不是无休止的唠唠叨叨。不说则已,一说必须到位,也就是古人的「言必行,行必果」。

家庭教育,是由很多繁琐的小问题组成的,如老师责骂孩子怎么办,孩子早上醒来精神状态不好怎么办,孩子摔倒怎么办,孩子第一次骂人怎么办,孩子第一次入学怎么办,孩子作业多的时候怎么办,孩子不会与人合作怎么办,孩子不好好吃饭怎么办,孩子不听话怎么办,孩子总是撒谎怎么办,孩子不爱动脑怎么办,孩子总喜欢骄傲怎么办,孩子不愿做家务怎么办,孩子上学丢三落四怎么办,等等,这些问题无时不在,常常出现,为了孩子的成长,你都要有解决的办法和应对的措施。

这些问题,都不是你的那点爱能代替的。你的爱,往往解决不了孩子的实际问题。高尔基说过,「单单爱孩子,这是母鸡也会做的事情,可是善于教养他们,却是一桩伟大的公共事业。」

这桩伟大的公共事业,你到底做得怎么样?我们不能做个单纯爱孩子的母鸡,雨来了,便将翅膀张开,我们要做会教育孩子的合格父母,教会孩子自己怎么躲雨。

这时,你的智商,你的智慧,就起作用了。

你说,这些我都不会!这没什么,谁都不是天生的教育行家。但是,不会就要学习。不会,还不学习,这就是我们的家长!

我想说,中国目前最需要被教育的,并不是孩子,而是我们这些父母!太多的父母,不懂得怎么做父母,不懂得怎么教育孩子,应该接受再教育。面对孩子,我们必须重新做人,重新做学生。这一点,很多人都意识不到。

一个人的成长,和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,直接影响到孩子的一生。黎巴嫩诗人纪伯伦说过:「如果父母是张弓,那么孩子就是弓上的箭。」父母颓废萎靡,孩子必定胸无大志;父母积极向上,孩子一定奋力进取。

我们做父母的,就要好好学习,向专门的书本学习,向有经验的专家学习,向有想法的父母学习,学习的途径很多,读书、看教育节目、请教专家,都行。一是为了成为家庭教育的行家里手,二是为了营造良好的家庭氛围,对孩子也有言传身教的效果。

可怕的是,现实生活中,这样虚心请教爱学习的父母少之又少!更多的是放任自流的家长、自以为是的家长、不管不问的家长,归根到底是自私自利的家长。因为你的放任自流,丧送了孩子的一生,你罪孽深重。

这样的家长,往往肚里无货、脾气急躁。孩子出了问题,不想办法解决,就知道咆哮吼叫,把所有的怒火都发泄到孩子身上,还一肚子的委屈,说自己天天拼死拼活地挣钱、白天黑夜地忙家务,孩子一点也不懂得感恩,还那么调皮不学习、捣蛋不听话,天天烦死了!想靠那点「我都是为你好」来感动孩子,来博得孩子的愧疚感,有用吗?没用!

你教训孩子的时候、向孩子大声咆哮的时候,面目是多么的狰狞可怕,你知道吗?孩子理你吗?习惯了,根本不搭理你!因为他知道,你除了大吼大叫,别的什么本事都没有!怕你才怪呢!

孩子有没有出息,和你吃多少苦、受多少累,真的一点关系也没有,但和你会不会教育孩子、喜不喜欢学习,有很大关系。

有人会说,我们的父母不识字、从不教育我们,但我们不也成才了么?我想告诉你,这样的人,能有几个?即使有,吃了多少苦、受了多少罪、走了多少弯路,你知道吗?我还想告诉你,你的父母如果会教育孩子,你本来可以有更好的前途,你信吗?反正我是信的。

你不学习,没有学会怎样做父母,你再烦,都是你自找的,怨不得别人!

有些人,天天看手机、追电视剧、逛大街、打麻将,孩子一塌煳涂,那就更怨不得别人!

生活毁灭一个人,是无声无息的,有如滴水穿石,缓慢而可怕。

很多父母,不好好教育子女,孩子成了残次品,可以说,是父母亲手毁灭了他!父母还一副委屈无辜的样子,十分的可恶!

生了孩子,你就不能「退货」,你必须负责到底。不负责的父母,是天下最自私的父母。

种庄稼,光有阳光雨露还不行,还要有水分、养料,还要除草、打药,是要出力流汗甚至脱皮掉肉的,那样才能收获累累硕果。种子撒下去,嫩苗长出来,便不管不问,能长成茁壮的庄稼吗?不可能。

我们总能见到野外孤零零长着一棵玉米,瘦骨伶仃,很少结有果实,即使有了,也很小很小。这就是你家孩子的形象,你还不警醒吗?

家庭教育,父母是要有相当多的付出的。欧巴马的母亲,为了让孩子能上好一点的学校、读好一点的大学,白天工作,夜里三四点起来,给欧巴马补课,欧巴马的成就,离不开他母亲疲惫的身影。我们的很多家长,往往没有付出,根本不想付出,只想自己轻松快乐,所以,是很自私的。

道理很多人都懂,但很多家长就是懒得要死,不想出那份教育子女的辛苦和劳累,将教育孩子的责任完全推给学校和老师,任凭孩子野长。每每想到这些,我就很心痛,很多孩子,有才华、有潜力,家长稍微管教一下、引导一下,人生之路,就会大不同!真是可惜啊!

甚至有些家长,自己不愿管教孩子,老师稍微管教一下,家长还不大乐意,骂老师、打老师的事情时有发生。你说,这样的孩子会怎么样?我只能摇摇头,作无语状。我们的教育,就是毁在了这些自以为是的家长手里。孩子是社会的财富,绝不是你个人的财产,不要以为自己的孩子,想怎么样就怎么样。

更见不得一些父母,自己打麻将、跳广场舞,玩疯了,孩子自立自强,考上大学,逢人便说,孩子不用管,看我们家的孩子,我们这边打麻将,他在那边学习,还不照样考上大学?那副自以为是的嘴脸,特别令人生厌!你不明就里,听了这些人的话,你的孩子一定完蛋。

记住了:做父母的,下班的路,应该是回家的路,空闲时间,应该是陪孩子的时间;只有父母好好学习,孩子才能天天向上。我们既要爱孩子,还要知道怎么爱;我们既要管孩子,还要知道怎么管。这就是教育的艺术。

一言以蔽之,就是我们的家庭教育,非常重要,光有爱是远远不够的,要学会管教孩子、引导孩子。何况,我们很多家庭连这点爱都没有。

文章结束了,但总觉有些话没有说透,有点苍白,不够有力,不能唤醒一些沉睡中的父母。要想真正唤醒这些沉睡中的父母,不容易,不但不容易,还容易挨骂,说你多管闲事,因为惊扰了他们正常生活的美梦。至于孩子,他才不想管呢。

*汕头亲亲童坊拥有由权威妇产科、儿科主任医师、三十年临床经验的孕产护理指导师、国家高级营养师、母乳餵养指导组成的专业顾问团队。如果您有关于孕产、餵养、母乳方面的疑问,可以留言或私信,我们将为您提供科学专业的解答。

生儿子幸福还是生女儿幸福?调查结果已经出来了

在中国传统文化观念里,更多的中国家庭希望能生个儿子传宗接代。但最近南京财经大学举办的经济学论坛上,一项子女性别和父母幸福感的研究引起了大家的讨论。研究结果显示,家中是儿子的家庭,在孩子成长到17岁至30岁期间,幸福感要比是女儿的家庭低很多,而且城市的高房价也影响了这个结果。

结论一出,网友们各说纷纭。那到底结论是这样的吗,我们也做了一些网络调查。

女孩和男孩哪个更幸福

0-3岁 生女儿比生儿子更幸福

0-3岁期间,男孩都属于比较活泼型,爬桌子,高处蹦,都让妈妈很头疼。而且男生的好奇心更加强烈,家里有点什么剪刀、电线之类的危险品,都得防着。

相比女生就会好很多,打扮的漂漂亮亮像个小公主一样,美美的坐在那儿,给几个芭比娃娃就能玩好久。

3-6岁 生儿子比生女儿更幸福

3-6岁期间,女生的开销会比男生大一些。总是要给她买更多的衣服,配饰。怎么搭配都是要花银子的。而且头发也长了,女孩的自尊心也有了。每天都得换着方法的梳头打扮。

相比女生,男生就太简单了。剃个寸头,短裤加背心。一个夏天就可以轻松应对了,尤其是夏天常要洗澡,五分钟就可以搞定了。作为女生的父母只能投来羡慕的目光了。

无论男女,都是父母的心头爱

6-12岁 生儿子和生女儿一样幸福

6-12岁期间,孩子进入小学生活,这个时期,他们的生理心理都是处于一个比较平稳的时期。每天的生活比较规律,白天在学校度过,晚上和父母度过。这个阶段学习的成绩对爸爸妈妈来说是比较焦虑的事情,如果孩子在这个阶段形成了自己的学习习惯找到兴趣爱好。那爸爸妈妈的幸福都是一样的。

12-18岁 生儿子比生女儿更幸福

12-18岁期间,孩子们开始进入青春期,作为男孩的父母,比较担心的孩子有暴力的事件,而女孩的父母比较担心孩子会陷入到早恋中。这个阶段男孩毕竟不太容易吃亏,所以男孩的父母的幸福指数就更高一些。

进入青春期的孩子们

18-25岁 生女儿比生儿子更幸福

18-25岁期间,是孩子们步入社会的阶段。这一方面女孩子是小棉袄的部分就表现出来了,对自己的经济压力相对较小,工作后的收入或许还会孝敬父母。而男孩的压力就大了,不光是工作,还有未来耗资巨大的婚房准备。如果能够自己养活自己,男孩父母都要谢天谢地了。

最后,小编想说收集这样的网络调查也是反应了社会的一些现象。每个家庭能否过的幸福,也不是社会调查的出来的。不管是儿子还是女儿,日子都是自己过的。只要孩子们能够健康开心,就是做父母最大的欣慰了。

所谓「慈母多败儿」,是彻底的谎言……

严父出孝子,慈母多败儿。枪打出头鸟,刀砍地头蛇。风吹鸡蛋壳,财去人安乐。谁言碧山曲,不废青松直;谁言浊水泥,不污明月色。

——《增广贤文》

中国传统文化中,有关孩子教育的言论非常多,比如我们常常听到的「严父出孝子,慈母多败儿」,这句话是非常有道理的,当然这里的慈母指的是溺爱、娇惯孩子的母亲。纵观古今,有无数的例子可以证明这一点,很多对孩子无微不至、自小溺爱有加的「慈母」,孩子长大后伤透脑筋,她们总是想不明白,孩子从小乖巧伶俐,听话温顺,为什么长大了这么多麻烦呢?殊不知其中的重要原因,就是因为母亲的教育。

真的是自古慈母出败儿吗?慈就是慈爱、是真诚的、有育儿智慧支持的、不妄加滥用的母爱。这种母爱对于孩子是阳光、是氧气,是纯净水,是万万不可或缺的第一营养。

慈爱不可能出败儿,败儿不是爱出来的,是娇惯出来的,是溺爱出来的,是不懂育儿将孩子搞败了的,不是慈母出败儿,而是溺母出败儿。溺母与慈母的区别在于:溺母是片面的,只关注孩子的肌体需要,是否饿了冷了、病了、不安全了。而慈母是多方关照,即涉及孩子的肌体需要,也关注孩子的心智健康和社会能力。

此外,更大的区别在于溺母是无限娇惯纵容孩子,慈母则既尊重爱护孩子,又对孩子有指引育导,必要时也有严格管教。溺爱是发自人母的直觉与本能,不懂孩子的特殊性,不懂顺应孩子的天性和天聪,也不会教导孩子做事,更不懂鼓励和培养孩子宽容、诚信、慷慨、公道、正直、能设身处地为他人着想等社会性美德。溺爱的家长只知道无限欣赏孩子,笼统表扬孩子聪明,不管教,只袒护,纵容孩子为所欲为、自大自负目空一切。

久而久之,孩子会形成夜郎自大的恶习,自认什么都对,看不到别人的优点,看不到自己的不足。这种人将来无法建树和谐人际关系,註定事业不可能有大建树,尤其人际和家庭关系註定失败,这类人大都是孤魂一个,可怜而不幸。因此溺母是万万要不得的。

因此,北宋司马光说:为人母者不患不慈,患于知爱而不知教也。他说的话其实很简单,很多母亲,只会惯孩子,不会管孩子。

众多的妈妈,往往对孩子够温柔,但是不够严格,在对待孩子的态度上,因为慈祥而缺乏威信,尤其是对孩子没有征服力。许许多多的妈妈,在孩子的管理上,没有明确的态度,没有信念,没有,只知道问寒问暖,不知道批评惩戒。不知不觉,孩子就被惯得任性乃至刁蛮。更有甚者,孩子被惯得逆反,听不得逆耳之言。此时,妈妈意识到孩子的缺陷,想管孩子,但是孩子不怕妈妈了。

没有目标的指南,就没有行动的果敢。多数妈妈并不考虑把孩子培养成什么样的人,只知道餵养。于是乎,孩子长大了,心智不成熟。孟母三迁的故事,我们都知道。孟子的妈妈为什么带着孩子三次搬家了,就是因为家庭周遭的环境不好,不利于孩子养成良好的治学习惯。孟母无疑是有主见的,她有自己的行为规则,于是就能採取果断措施,以利于孩子的成长。但是,很多妈妈就没有自己的主见,只是出于母亲的本能,对孩子呵护有加。要知道,呵护孩子是每个动物的天性啊,连母鸡都知道把孩子呵护在翅膀之下,何况我们人类。

昔孟母,择邻处;子不学,断机杼。孟母不仅三次搬家,而且对孩子求学的态度非常鲜明而坚决,让孩子感到害怕,在孩子面前树立了威严。孟子学习不认真,孟母正在织布,就问他:「读书学习是为了什么?」孟子说:「为了自己。」孟母非常气愤,用剪断织布机(上的布),说:「你荒废学业,就像我剪断这织布机(上的布)。」孟子感到害怕,每天勤学苦读,后来成为仅次于孔子的圣人。瞧,孟母在孩子的学习上,态度是非常鲜明的。她把孩子的学习视为原则问题,不得动摇。因此,做普通的慈母容易,做严格的「孟母」是非常艰辛的。

生活中,很多父母管理孩子,往往是得过且过,息事宁人,在孩子面前树立不起自己的威严,当孩子进入青春期时,就陷入了被孩子顶牛的尴尬。此时,家里的位置开始颠倒了,父母都开始害怕起孩子来了。面对孩子的野蛮骄横,很多家长变得没有办法。此时,很难有好办法了,你在孩子小学低年级阶段就没有树立起威严,孩子已经疯惯了,你再管理,就要费劲,而且没有效果。

慈母败儿,败就败在没有鲜明的态度,也没有原则的要求。曾子杀猪的故事我们都知道。曾参的妻子要去外面买东西,儿子哭闹着要跟着去。曾妻说,乖孩子,在家呆着,回来妈妈杀猪炒肉给你吃。儿子就信以为真了,不缠着妈妈了。曾妻回来后,见曾参正准备杀猪,就觉得很惊讶。曾参坚持杀猪,因为小孩子是欺骗不得的,孩子小,只懂父母的样子,只听父母的训斥,如果欺骗孩子,那今后父母讲什么话,他就不会相信了,对孩子进行教育也就苦难了。于是,他们就把猪杀了炒肉吃。我们很多父母,尤其是做妈妈的,往往是哄孩子较多,管孩子较少,导致孩子对自己不恭敬。

我想,做妈妈的,在餵养孩子的同时,必须给孩子制定相应的规矩,奖罚分明,这样,随着孩子的成长,孩子的行为模式才会变得规范,也不会有那么多的逆反心理。就像我家老婆,对孩子只知道苦口婆心地数落,不知道採取严格的措施,孩子就对他的话就会置若罔闻。譬如,孩子没有写完作业,在赖着电视,老婆只会一遍遍地嘱咐,却不知道拔掉插座,写不完作业就不许吃饭睡觉。我在家就不一样,安排了学习任务,必须完成。完不成,直接就打屁股。对孩子不要讲什么道理,他不懂道理,千万的道理说了千万遍,也抵不过电脑游戏几秒钟的诱惑。

孩子小的时候,只会用哭声来表达自己的需求,我们用准确的行动快速地满足孩子的需求是非常重要的。随着我们对孩子了解的深入,我们的「反应」速度也会越来越快。这让我们体验到养育的成就感,却也容易养成一种习惯:去满足孩子的需要,别让他哭。这种在孩子小的时候非常重要的能力,如果不随着孩子的成长而改变,就会出麻烦:无意中会让孩子丧失很多长本事的机会。

因此,在一些关键点上,我们必须不断调整: 放手 到孩子有一定能力的时候,慈爱开始意味着并不要什么都满足孩子,而是要给孩子更多的使用自己的能力、发展这些能力的机会。我们在孩子身边的支持、鼓励和指导,都是在给孩子的成长加油。

探究 孩子天生好奇,要以各种方式来了解周围的世界。作为父母,最重要的是保护好孩子的探究热情,也就是保护好孩子主动学习的动力.我们可以欣赏孩子的提问,鼓励孩子自己去寻找答案,或和孩子一起去寻找答案,但父母不必是什么答案都有的百宝箱。

让孩子习惯于寻找答案的过程,体验其中的快乐,比让他简单地记住一些答案更重要. 规则意识 孩子迟早是要步入社会的.立规矩,是保障孩子安全的基本屏障.在不同的年龄,孩子所受到的限制会有所不同,但遵守规则的意识,是父母为孩子步入社会备下的一份好礼.当然,这里说的立规矩,并不意味着对孩子凶,而是清晰的准则,温和而坚定的执行。

家长们一定要注意方式哦!不要把「慈爱」变成「溺爱」。「慈」用对了叫「慈」,用错了叫「溺」,会导致孩子性格上的缺陷,所以,家长们一定要注意哦!

幼儿园老师怎样面对不听话的孩子

现在的孩子生活在一个幸福的年代,在大人精心呵护下长大,个个都聪明、胆大、淘气、顽皮、可爱。虽然我们常说淘气和顽皮是孩子的天性,但这是有一定限度的,如果这种淘气和顽皮已经发展到不分时间、不分地点、不分事情,这就成了不听话,这种习惯若不加以改正,将会直接影响到孩子的健康成长。我们应该怎样去面对和解决这些问题呢?我想谈谈几点看法。

首先,我认为应该从孩子的家长入手。俗语说过:「其身正,不令而行;其身不正,虽令不从。」可见家庭教育对孩子的影响是极大的。当孩子惹我们生气时,如果我们不假思索开口就骂,动手就打,这通常是无济于事的,而这样的行为正是我们训诫孩子不在做的,这样一来我们的言行就成了一种反面教材,因此,我们应该注意教育的方式和方法。

其次,我认为应该从教师入手。做为幼儿教师,我们所面对的学生,是天真烂漫的幼儿,他们对老师有一种极强的模仿欲望,而且会很自豪地说:「这是我们老师说的!」这份童心和自豪是发自内心的,是对老师的信任与崇拜。因此当我们面对不听话的孩子时,我们应该尝试一下改变心态,或许这样会对孩子的行为起到好的影响。

1、当孩子不听话时,他们的情绪往往很不稳定,这时我们先别急于训斥,可以对孩子说:「来,让我们一起安静一下。」然后深吸一口气,再慢慢地将气吐出来,并示意孩子也这么做。大家都平定一下情绪。这种动作孩子很容易学会,等大人与孩子的情绪都平和了,解决问题才会有效。我们要记住:发火时是不会有好的教育方法的。

2、有时行为上的问题是不需要大声叫嚷或争吵就可以解决的,我们可以把问题的环境转变一下。比如:不让孩子玩剪刀,我们可以把剪刀收在孩子拿不到的地方,而不用大声、反覆地讲:「不准玩剪刀。」要知道孩子的好奇心是很强的,越不让玩,越好奇,就越想去试一试,而我们反覆地讲:「不准玩」,反而成了一种强化性提醒,更加引发了孩子的好奇心,其实我们只要把问题的环境转变一下就可以了.

3、孩子也学会有责任感。责任感对于成人来说是应该具备的,而对于孩子来说,是应该培养的,它能使孩子进步,能使孩子产生自信心和自豪感。比如:孩子把玩具、图书到处乱丢,不会收放到原处,这时我们应该让孩子知道这是他自己的事,应该对孩子说:「你应该把玩具收好,这是你的责任,因为是你在玩玩具,我相信你可以做好这件事,就像老师收书一样快。」很多孩子乐意看到自己的进步,当听到自己与大人相比较的评论时,他们会觉得很自豪。

4、在孩子的交往中,争吵与冲突是无法避免的,孩子的心情、态度都会影响到他们之间的交往。当孩子之间发生冲突时,可以让他们相互交换一下角色,互相体验下,这样做可以教导孩子哪些事要这样做,哪些事不能这样做。比如:两个孩子在绘画时发生冲突,一个孩子没带油画棒,向另一个孩子借,而这个孩子又不愿意借,因此发生了冲突,借油画棒的孩子出手打了不借油画棒的孩子,这时,我们让两个孩子交换角色,让他们再进入到借油画棒的情景中,结果两个孩子的冲突解决了,相互认识到自己的不对,不需要我们讲什么道理,两个孩子就相互谅解了对方。

5、顽皮和淘气是孩子的天性,也是他们的专利,但如果孩子一味任性而为,那将是很糟糕的一件事情,因此,当面对不听话的孩子时,不能总是温和地讲道理,特别是在处理攻击性行为和危险性行为时,我们必须要让孩子懂得这些行为所产生的不良后果,让孩子明白自己的行为是错误的、是不能再做的。比如:在手工活动时,有的孩子用剪刀去戳其他孩子的脖子,他虽然是无心要伤害谁,可是这样做也说明了他不明白这种行为的危险性,因此,我们这时除了给他讲道理外,还必须让他受一点惩戒,我们可以让他抬着小椅子一个人到活动室边坐一会儿。这样做的目的是为了让孩子明白他的确做了一件与平时撕书、丢玩具不同性质的错事,是一件很危险的事情,是不能再做的事情。孩子独自一人时会感到很难受,这样他才能体会到这种事情的严重性后果,从而帮助他树立是非观念,我们才能达到教育孩子的目的。

6、以身作则,与孩子平等相交。孩子学习的一大特点是模仿,而家长和老师的言行举止会成为孩子模仿的对象。这一说法,我相信对于家长来说也是一样的。当我们教育孩子要面对错误,勇于承认错误时,我们自己应该以身作则,放下自己所谓的面子,与孩子平等相交,自己做错了要主动向孩子说声「对不起,是我错了」。那么当孩子放错而面对错误时才会道歉,才会承认。

总之,要让孩子听话,我们只是发火、只是反覆讲道理是不够的,让我们都来进行一下深唿吸吧,只有在平静的心态下才能想出教育的良方。

幼师必读:幼师这样应对班里的倔小孩!办法绝了有木有!

幼儿教育网指出,在幼儿园里,他们是一群令老师头疼的孩子。你说朝东,他们偏要朝西,你说向北,他们偏要向南。只要他们认准的事儿,就是八头牛也休想将他们拉回来!因为他们,老师不得不停下正常的教学工作,付出更多的精力去应对他们的倔脾气。

他们为什么这么倔呢?我们应该怎么办?看看下面3个小朋友的故事,相信会对您有所帮助哦。

自以为是的小小

在老师的眼里,3岁半的小小可是一个「小能干」。记得刚进幼儿园的时候,别的孩子都在哭,只有小小一个人在哭声的包围中自得其乐地玩着,老师还为此让他当了好几天的「大班长」呢!

可是,小小又是一个让老师特别费神的孩子,因为他什么事儿都要自己动手,并且都要按自己的方式去做,别人教他也不行,更不用说让别人帮他去做了,为此小小也没少吃亏。

「这孩子这样自以为是,将来会有大苦头吃的!」每每当小小使「倔」时,老师总是这样无奈地说。

小小的自以为是其实是一种正常现象。幼儿在2岁半以后已经产生一定的自我意识,具备一定的处理日常事务的能力,这会让他们产生强烈的独立行动的愿望,表现出一种明显的自主性和独立性,什么事都想自己尝试,什么事都不愿意接受别人的帮助。如果大人对他们的行为加以阻止,他们便会以一定的形式进行反抗,在大人们的眼里,这便成为所谓的「倔强」。这种情况主要表现在幼儿2岁半至4岁期间,即所谓的第一反抗期。心理学研究表明,在此期间表现出反抗精神的孩子,更容易成为心理健康、独立坚强的人。

调教攻略

慎用强制手段。因为2岁半到4岁是幼儿身心发展的关键时期,如果一味强迫孩子按照大人的意志行事,以倔对倔,则容易让孩子陷入极端的境地。要么是过于怯懦,要么是过于叛逆,这都不利于孩子将来融入社会。

一切应顺其自然。以一种宽容和理性的态度对待孩子的倔强行为,放手让他们去尝试、去体验、去思考,不要过分加以干涉和束缚。如果担心孩子的行为会造成危险或破坏,不妨在安全保障措施上多下一点功夫,比如,在秋千架下置放棉垫挖掘沙坑、将玻璃器皿换成安全的塑料制品等。

但是,宽容不等于放任,放任则会让孩子高估自己的能力和蔑视规则,所以,孩子的行为还必须在一定的规则和安全许可的范围内进行。如果孩子的行为超出了行为规则或存在一定的安全隐患,则应当严格加以制止,以免造成不必要的危险后果。

拒绝说英语的棒棒

在新学期里,中班开设了一门英语会话课,小朋友们一个个都兴奋得不得了,一到上英语课时,教室里就显得热火朝天!可是棒棒却从来没有开过口。

「棒棒,这只可爱的小狗读什么呢?」老师提问棒棒。要知道,上课时被提问对小朋友来说可是一件非常光荣的事情呢,可棒棒只是站起来,嘴动都不动。老师只好让棒棒坐下了。

一连半个学期下来,无论老师怎么引导,棒棒就是不肯开口说英语,似乎较着劲在跟老师对着干。后来,在一次家园交流活动中老师才知道,棒棒以前曾经学过英语,后来由于家里对他要求太高,他对英语已经产生了严重的牴触情绪。

棒棒拒说英语缘于他对英语的厌倦心理。常言道「孩子眼里容不得沙子」,在这里,主要表现为两个方面,一方面,幼儿一般不具备掩饰自己的能力,另一方面,幼儿还不具备足够的自我约束能力。因此,他们常常会根据自己的好恶行事。对于喜欢做的事,他们总是做得津津有味,而对于自己不感兴趣、不喜欢甚至厌恶、恐惧的事,他们一般会採取一种消极的态度对待,有的甚至直接加以拒绝。于是,不顾大人的反对,单凭个人的喜好对待某些事情的行为,就成了大人眼中的「倔强」。

调教攻略

要想让此类「倔孩子」变得顺从和配合,首先要从思想上去改变他们。一方面,可以通过一定的途径在孩子的头脑中建立不得不做的概念,让孩子知道,做某件事是必须的,从而减弱孩子通过抵制或反抗达到不做某事的企图。另一方面,还可以向孩子说明做某事的重要性和好处,让孩子自己有意识、有目的地去做。

要设法让孩子所要做的事变得有趣和充满吸引力。比如可以通过表演、比赛、讲故事等形式,让说英语变得不再枯燥和令人乐于接受,还可以通过鼓励或奖励的形式,让孩子尝到成功等良性心理剌激等。如果孩子是因为不懂或不会的原因,则应当耐心地教他们。

不达目的誓不休的芽芽

芽芽是幼儿园里有名的「倔丫头」,只要答应她的事就必段要办到,否则她就会哭闹不止。

有一次,老师在班里选了10个小朋友参加舞蹈比赛,芽芽也被选中了。后来根据比赛的安排,老师决定减少5个小朋友,芽芽也是被清退下来的小朋友之一。这下可捅了马蜂窝,芽芽大哭大闹,就是不答应。最后,老师只好让芽芽取代了另外一个小朋友的位置。

原来,芽芽的爸爸妈妈经常对芽芽说话不算数,为了让爸爸妈妈实现自己的承诺,芽芽在家里就经常通过哭闹的方式来达到自己的目的。

芽芽的倔强和不听话是因为爸爸妈妈的经常食言所造成的。相对大人来说,孩子完完全全是一个弱势群体。如果大人能够尊重孩子,孩子便会有一个相对宽松的生存发展空间。如果大人缺乏尊重孩子的意识,漠视孩子的权利,那么孩子往往就成了大人任意控制的木偶。为了争取本该属于自己的权利,一些孩子就会通过顶撞大人、哭闹等方式来达到自己的目的。在大人们的眼里,这些行为也就是「倔强」了。

调教攻略

大人应当学会与孩子进行换位思考,不将孩子当作自己的附属,真正将孩子当作一个与自己平等的个体来对待,从而将本该属于孩子的权利真正返还给孩子。

要尊重孩子,对孩子要言而有信。要尊重孩子的感受,不以命令或威胁的口吻与孩子说话。不要对孩子唠叨,以免引起孩子的逆反心理。平时应当顾及孩子的面子,当孩子犯「倔」后,应当主动帮孩子找台阶,以便让孩子体面地「下台」。

加强与孩子之间的交流,加深和孩子之间的感情,以消除孩子对大人的不信任。对于那些实在难以「拐弯」的孩子,则有必要通过转移注意力、引导其暂时离开使「倔」的情境等方式,让其有一个足够长的思想变通过程。

总之,孩子的「倔」不是太大的问题,如何改变大人们头脑中的「倔」,这才是解决问题的关键!

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