当妈妈后最烦听见的七句话,各位宝妈能忍住几句?

文:小淘

生了娃之后,周围的所有人焦点都在宝宝身上,一切话题都是以宝宝进行。

由于体内的激素还没有平衡,加上总是一遍一遍听着那些很让人炸毛的话,真的很难保持住修养不发作。

我统计了一下很多宝妈都曾反应过的,最反感的听见的话,不知道你们公婆和老公说过几句?

一、「你的奶水有问题」

产后如果决定要纯母乳餵养的宝妈,一定避免不了被关注奶水好不好这个问题。

月子里的宝宝容易长湿疹,或是热疹,或是新生儿痤疮。

但很多老人家啥也不懂非要说那是热气。

于是乎很多宝妈都反应,来一个人看见宝宝脸上的疹子,就要说「你乱吃了辣的东西上火啦」

如果宝宝哭闹,那么一定也少不了「是不是奶水不够喝?」

明明母乳是最适合宝宝的食物,最高级的37°恆温奶,偏偏公婆总是更信任仿照母乳的配方奶粉。

二、你不就是在家带个孩子吗?

赚钱有赚钱的累,带孩子有带孩子的累,很多书上都说了夫妻之间要互相体谅彼此的辛苦。

但很多时候,你可以体谅你老公赚钱的辛苦,他却不可以体谅你在家带娃的辛酸。

他一定会一回家就坐在沙发上扣手机,当你喊累时,他会说「你不就是在家带个孩子吗?」

妹子们,如果你老公对你说过这句话,请立刻马上把孩子扔给他,你换上衣服出去玩个几天,让他感受一下在家带孩子是什么样的。

如果你们的老公还有点悟性,通常自己带过孩子后,就会体谅老婆的辛苦了。

三、你家孩子也太胆小/瘦/爱哭了吧?

女人之间就是比较,在孩子的问题上也不例外。

常常一伙人在楼下熘娃,就有多事的人唠叨。

哎呀你家孩子怕生呀,这样不好,胆小;哎呀你家娃这么瘦啊,不健康。

emmmm…每个孩子生长发育深受自己家父母的影响,并且各有不同,胖瘦与否或是胆小与否,都不需要拿来比较。

四、给孩子穿的也太少了吧?

现在太多人都有捂热综合征的倾向了。

总是以自己的体温来替孩子冷。

「宝宝怎么不戴帽子」「怎么不穿袜子」「怎么就穿这么点」

….

五、你是怎么当妈的?

带孩子的时候全家人都躲一边,但是小孩子有一点点毛病就找你。

比如孩子头睡偏了,他们会问「你怎么当妈妈的,都不注意头型,将来怪你」

比如孩子生病了,当你很着急的时候,他们说「怎么当妈的,孩子都生病了」

嗯,每当听到这种话,我只想说,你行你上,不行别BB。

六、谁让你是妈妈呢?

前几天凌晨的时候,有位宝妈吐槽说,孩子在哭,老公再打唿。

把老公喊起来带孩子,结果哄了五分钟就甩给她了,还说「谁让你是当妈妈的呢」

我在想是谁规定当妈的就必须要负责餵要负责哄还要负责陪玩陪睡了?

七、以前带孩子都那么带的,你还不是长挺好?

科学育儿与隔代育儿之间的碰撞,是永不停息的家庭矛盾。

比如当你反对婆婆给孩子剃眉毛时,或是反对给太小的孩子吃鸡蛋羹时。

你的婆婆会说「带孩子还用你教我吗?你们以前都是这么带的」

拜託一个时代做一个时代的事情,永远不要端着从前的例子作为现在的模仿对象。

夫妻都要上班,婆婆不帮带孩子正确吗,我该不该心有不满?

婆婆帮不帮忙带孩子,没有正确与错误之分,虽说是人家的孙儿,但是人家凭什么要帮你带呢,法律也没有规定说,爷爷奶奶有带孙儿的义务啊。如果婆婆帮你带孩子,就正确了?你心里就满意了?如果婆婆不帮你带孩子,就错误了?你心里就不满意了?说到底,孩子不还是你为自己而生么?如果换作是你的娘家妈,不帮你带孩子,你心中是否会有不满呢?

@宝妈分享:

我和老公都有正式稳定工作,产假马上结束。我父母没退休,只有婆婆退了。我做月子找的月嫂。因为婆婆一辈子谁都不管,她的父母老公子女全都没管过,只知道吃喝玩乐,所以都知道她靠不住。现在我们请了个保姆,但毕竟把孩子交给保姆不放心。我们希望婆婆过来,她不用干什么,只是让她看着保姆,稍微能和保姆换把手带孩子。但是婆婆不愿意,因为她觉得带孩子太栓人,没法去打麻将,她打麻将的瘾非常大,每天打的夜不归宿那种。我现在很伤心。这种没责任心的奶奶,我现在提起来恨得牙都养。她现在经常挂在嘴边的话就是,你们别管我,我爱干嘛干嘛,我这一辈子我要好好享受,将来老了我去住养老院。可是我们都知道她是拿这话噎人的,她才不会去住养老院。老公和公公都管不了她了,有什么办法能让她给我们看孩子呢?实在是不想让保姆一个人带孩子啊。

@宝妈评论一:

我和老公也都是有稳定工作的,双方老人也都是没退休,我早过了产假期,但是我知道,我还不能返回工作岗位,因为孩子没人带,我从没指望双方老人帮我带孩子,因为孩子是我生的,我是她的妈妈,照顾她是我和她爸爸的义务与责任,如果有老人愿意搭把手,那我内心是感激的,如果老人没时间,我内心也没有什么牴触情绪,而是选择放弃一些自己的事情,暂时做全职妈妈,因为我不会雇保姆看孩子,社会上的良心保姆有多少呢?

@宝妈评论二:

我能感受到你的焦虑,但是现实就是这样,你得学会接受并且想办法解决。你说你的婆婆连老公和儿子都不管,你还指望她去管孙儿吗?别天真了,她的骨子里的性格就是吃喝玩乐,所以你别指望你为她生了孙儿就能牵住她,再说了,就算她愿意帮你看孩子,你能信得过吗?孩子的早教也特别重要,你认为奶奶能教些什么呢?

@聪宝宝留言:妈妈,就是一个平凡而又伟大的角色,为了孩子会放弃一些自己热爱的事情,也许会心有不平,但是想想孩子能得到好的照顾与教育,想想还是值得的,再说我们也就陪他这么几年,等他长大了,也就不完全属于自己了,因为他有自己的朋友圈,会有自己喜欢的人,跟妈妈在一起的时间会越来越少,所以还是珍惜他小时候的这几年吧。

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为什么越来越多的人不想生二胎?大多逃不过这4个原因

自从国家颁布二胎政策,催生大军一直没消停过,再生一个,凑成好字、两个孩子长大不孤单、多生一个保险、孩子间能有个照料……作为一名妈妈,我深有体会。我家大宝今年两岁半了,家里老人一直在催我和老公,趁年轻再多要一个,却不知,生二胎会对我们家造成翻天覆地的改变。其实,我和老公一直迟迟不要二胎是有原因的,下面这4个原因,看哪位宝妈和我有一样的体会。

无法精心的照料大宝

我家大宝也只有两岁,本身就需要别人照料,这个时候再添一个,恐怕不能全心全意的照料他。而且,现在大宝一直和我睡,要是弟弟/妹妹生下来,他可能就要和奶奶睡到一起了,对他本身也是不公平的。奶奶思想陈旧了些,睡觉不喜欢给大宝穿纸尿裤,给他把尿不仅会影响大宝的睡眠,对他的身体发育也不利。这就是我迟迟不生二胎,最重要的一个原因。

经济负担过重

大部分宝妈拒生二胎,最直接的一个原因就是经济负担过重。以前经济不发达时,养孩子都是很粗糙的,现在追求不仅让孩子吃饱、穿暖,还要培养他们体、智、美、劳的发展。将一个孩子养大,小时候的奶粉、尿不湿、吃穿用品都是很费钱的,长大后的幼儿园、补习班、兴趣班处处还要花钱,这些都让宝爸宝妈压得喘不过气来。

老人不帮忙

我很幸运,婆婆愿意帮我在家带孩子。但是,有些女性不愿意生二胎,因为要面临一些现实问题,就是结婚之后,婆婆由于各种原因,不愿意帮忙带孩子,最后孩子只能是宝妈自己亲自照料。一个孩子还好,两个孩子就会完全打乱宝妈的节奏,刚刚稳定的工作可能要辞了,自己在家也无法照顾好两个孩子,每天肯定会手忙脚乱。

有自己追求的生活

作为90后,我们不像老一辈一样,专心扑在孩子的身上。虽说孩子会带给我们很多的惊喜和意义,但是生活不止只有孩子,还有自由和梦想。再生一个孩子,自己想做的事情,可能就无法完成了,夫妻间陪伴的时间自然也会少很多。

生二胎的确好处不少,但是对于那些不想生二胎的人们来说,自然也有自己不愿意的理由。上面这4条就是我现在不想生二胎的原因,有没有其他宝妈和我有相同的想法呢?

总有奶奶想要取代孩子妈妈的位置,背后的原因宝妈要知道!

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说到婆媳关系不好,大多是婆媳在生活习惯、收支情况、家庭地位上起了摩擦,要不就是那种天生不对盘的婆媳,此生无解了。可后台留言的小刘说,她和婆婆在这些方面一点不和都没有,甚至处得和亲母女似的,但矛盾还是发生了,因为——

孩子。

自从小刘生了孩子,婆婆每天的精力都放到了孩子身上:每隔几个小时就很及时的给孩子沖奶粉,孩子哭了就抢过来抱着哄,晚上忙着给孩子洗澡带孩子睡觉……

虽说有婆婆帮着带孩子,让小刘轻松了不少。但是婆婆在带孩子的事情上又插手得太多,还经常指责小刘:「这不对、那也不对,年轻人真是不会当妈,我孙子都委屈了!」

婆婆对孩子的关系程度,让小刘有一种危机感:婆婆想要取代自己当妈的位置。小刘心里一边说婆婆是真的爱孩子,不该这么想她;另一边又说婆婆对孩子的占有欲太强了,仿佛自己的孩子是她生的一样……其实,真的有不少婆婆对孙子/孙女有类似的表现。

●婆婆为什么对孙儿有过度的关爱举动?

/01/ 情感转移,心理边界不清:

很多婆婆做了奶奶后,退休在家无所事事,难免会想得多。看着儿子成家立业一步步离开了自己的怀抱,婆婆就会把对儿子的关心和爱护,无意中转移到孙儿身上。

这种情况多半回出现在2中婆婆身上:一种是从前就掌握着儿子的衣食起居,儿子的任何行动都要过问,既「妈宝男」的妈妈;另一种是儿子小时候自己打拼事业忽略了孩子,等儿子长大了才发现极少或没有给予儿子「母爱」,于是带着愧疚的心理把这种需求,全部转移到孙儿身上。

/02/ 寻找存在感:

一些婆婆没有什么兴趣爱好,年轻时过得苦,老了也学不来广场舞,精神世界十分匮乏,于是在她们的老年生活,空出了一大片不知道该做什么的时间,甚至家里子女都忙事业、忙家庭而使得她们认为自己缺乏「存在感」。

带着不想被子女遗忘,以及寻找精神寄託的心理,这类婆婆就会把大量的时间倾注到照顾孙儿上,这使得她们觉得自己有「价值」,也有「存在感」。更何况「隔辈亲」的泸镜,使得婆婆们关心孙儿比关心子女还过。

/03/ 孩子成长过程中,妈妈的缺位:

双职工的家庭很多,于是不得不请婆婆来照顾孙儿。被奶奶一手带大的孩子,自然会更亲近奶奶,有什么悄悄话也是先跑去和奶奶说。这种情况,其实婆婆是被动取代了妈妈的位置。

●宝妈应该怎么对付这「婆婆取代妈妈」的情况?

上述3中情况,无论是哪一种,妈妈都像一个外人一样被排挤出了家庭圈,这不仅会造成家庭结构的失衡,更不利于孩子的身心成长。

所以在此给宝妈们3点建议,平衡婆婆和孩子的正确关系。

/01/ 和老公统一战线,让婆婆主动意识到小家庭的核心成员是你和老公以及孩子。在很多婆媳关系中,老公的立场非常重要。婆媳不方便说的话,让他们母子去沟通,效果更好。

/02/ 帮婆婆开发一些兴趣爱好。现在有很多老年大学、老年兴趣班,就是针对退休后精神世界匮乏的老人而开设的。当婆婆的内心充实了,她需要在兴趣上花费大量时间,就不会再过度地通过孙儿来「刷存在感」。

/03/ 担起一个妈妈该担的责任。即使是职场妈妈,也有下班的时候。那么下班了,你就不要玩手机了,给孩子高质量的陪伴,永远比无意义长时间陪伴孩子更重要!

「母亲」这个身份就註定在对待孩子方面是自私的,因为世界上也没有哪一个母亲愿意让别人来取代自己的位置。

而婆媳关系很复杂,理不清对错,所以大家各退一步,尽量尝试理解对方的心理,多多包容。

当孩子伸手向你要钱时,如果你这样做,会让他留下一辈子的阴影!

孩子是父母一生的希望,同时,教育孩子也是父母一辈子最大的难题!孩子成龙成虫,主要看你如何栽培他,教育,更加不能够走极端,因为一旦极端起来, 会毁了孩子一辈子,甚至会毁掉了一个家庭,所以,学会平衡,才是最好的教育之道。

这也许看起来是一篇教育孩子的文章,但是在这里,你肯定能够看见自己童年的一些缩影。其实这不单单是一篇教育孩子的文章,他教育的是我们所有的人,因为作为家长你也不能全凭自己意愿想做什么就做什么,殊不知,孩子最敏感的就是家长们的行为处事。

这是两则真实的故事。

这两个故事,我看不出这个两个家庭的经济的真实状态,但是我能感受到的只是一种「贫困」。这种贫困不是说家庭的经济,而是一种精神上所表现的贫困。当孩子合理请求一些金钱要求的时候,父母上述的反应,就好像在说,我没有一点钱,你怎么还找我要钱。

今天的内容就分享到这里。我每天会在朋友圈分享一些关于学习方法、提分技巧、教育方法方面的文章,有兴趣的家长可以看看。

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生了二胎之后,宝妈应该怎么带两个孩子?看看二胎宝妈怎么说

文 | 齐丽娟

自从有了二胎之后,宝妈的「工作量」无疑是越来越重了,如果两个孩子之间年龄相差过小,宝妈一个人带孩子的话就会变得更加吃力。

那么对于有二胎的宝妈来说,她是怎么带两个孩子的呢?

一、老人帮忙照顾大宝

在生了二胎之后,带两个孩子最好的方式,就是老人帮忙照顾大宝,因为这时候大宝也基本开始懂事了,会听话,所以老人带也没有什么问题。

有个宝妈说,这些天才生的二宝,现在还在月子里。女儿去医院,姥姥带不走她,爬也要爬到我身边,到病床上抱着我的手臂,安稳的睡着了。因为在住院,所以把她放姥姥家,姥姥说孩子很乖,知道妈妈在住院,但是每天都是熬到一两点才睡,每次白天看到她眼睛都是肿的。女儿看到我很开心,一秒都不舍得离开,有次要她跟姥姥回家睡觉怎么都送不走,我就出来哄她,很乖很乖的和我说再见。但是没办法,医院人太多她也不好睡。

二、自己带两个孩子

其实相较于老人帮忙照顾孩子,更多宝妈都是在自己带两个孩子的,毕竟虽然大宝已经长大了、能听话了,但是在这个时间段,大宝非常需要父母的照顾,也是孩子性格塑造的时间段,把孩子交给老人总觉得心里不踏实。

有个宝妈说,大宝从小都是我带大的,现在两岁四个月,小宝快两个月了。刚刚生完小宝回家,大宝是跟她奶奶睡,但是到了半夜醒来总是哭,哭天抢地的找我,我实在是不忍心又让她跟着我睡。从小都是跟着我的,让她跟她奶奶睡肯定不愿意,她奶奶后来又提出来让大宝跟她睡我没同意,现在就一直跟我睡。

还有个宝妈说,怀二宝的时候大宝两岁多,一直是自己扛着孕肚照顾大宝,无人帮忙,怀孕大肚子抱着大宝那是常事,生二宝的前一天晚上还在抱着大宝哄睡。生二宝住院那几天,姥姥在家里看大宝,期间求着老公回家接大宝。大宝来了医院看看我抱着小的,瞬间崩溃。

说实话,我从怀孕开始就是崩溃的,总是觉得对不起老大。后来三天出院回家,老大不让我给弟弟餵奶,哭闹了几天之后,她变得非常亲弟弟。至于睡觉。我从来没想过要让两个孩子跟我分开睡,因为都小都需要妈妈,所以一直都是一左一右跟我睡,再累我也开心,现在一人带两娃挺好的。

对于宝妈来讲,肯定是不希望两个孩子离自己太远,但有时候两个孩子都在自己身边会很累,再加上自己照顾二宝睡眠不足,精神状态也不是很好,为了避免因为这样而伤害到大宝,也就只能另想办法了。你觉得有了二宝之后,两个孩子怎么带最好呢?

我是齐丽娟,一名高级育婴师,在婴幼儿教育领域从业17年,幼儿园园长,同时我也是3个孩子的妈妈,如果遇到关于育儿问题可以留言告诉我,希望我的一些育儿经验可以帮到你。

妈妈想知道宝宝将来的性格如何?看他吃奶的样子就知道了!

很多妈妈都希望宝宝长大后聪明可爱,希望他长大后有一个好性格。

其实,宝宝早期吃奶的行为也反映着他与生俱来的气质,了解宝宝的吃奶模式不但可以帮助我们更顺利地哺乳,还能找到他将来性格的线索。

每个宝宝都有自己独特的进食风格,有人还为婴儿7种常见的吃奶模式起了风趣的名字。

1.马拉松选手型

这类宝宝妈妈的感受就是:一天到晚只想吃奶。宝宝经常不停地吃,弄得妈妈除了餵奶什么也干不了。在宝宝高需求的那几天里,妈妈最好放下手头的事情,尽可能的满足宝宝要吃奶的需求。

餵养建议:宝宝不停地吃妈妈可能会奶水不足,这个时候不要轻易的添加奶粉,你越添加奶粉,你的乳房会因为得不到足够的刺激奶越少。

性格测试:宝宝想快快长大的欲望很强烈呀,这类型的宝宝长大上进心很高。

2.梭鱼型

这类型的宝宝吃奶特别快,你一摆好餵奶的姿势,就会立即张大口含住乳晕,努力吃。吃饱一点后就放松下来,不会那么费劲了。

养育建议:每次吃奶都会出很多汗,妈妈需要准备好小毛巾。宝宝慢下来时,看看他是饱了还是累了。

性格预测:做事三分钟热度,是个短跑冠军!以后可以好好学习钢琴,磨鍊一下性子。

3.傲娇型

总是一副兴趣不大的样子,爱吃不吃,吸奶也总是不慌不忙。妈妈要趁他清醒和咂嘴巴的时候,抓紧餵奶。有时,改变餵奶姿势可能会好一些,选择一个你们双方都满意的姿势。

餵养建议:多让这样的宝宝裸露身体,在妈妈裸露的胸脯上躺一躺,情况可能会有改善。

性格测试:做事不紧不慢,但是能做好。长大以后会是一个沉熟稳重的孩子。

4.拒绝奶瓶型

这种宝宝只吃妈妈的奶嘴,不愿意吃奶瓶。就算你把母乳倒进奶瓶里他都不会吃。

餵养建议:这种宝宝的妈妈尽量前期不要工作,多花些时间餵宝宝。你不餵宝宝就得哭,还得挨饿。

性格测试:宝宝从小就很专一,长大以后做事情会很专注。

5.过度兴奋型

这种类型的宝宝一看到乳房就会进入兴奋状态。他们会迅速咬住奶头,如果不小心放开,就会吱吱呀呀的尖叫,没法好好吃奶。几乎每次餵奶都要哄几次才能完全吃饱。

养育建议:感到宝宝有烦躁的代表饥饿的现象马上餵奶,千万不要等到他们发脾气。

性格预测:急性子宝宝。在早期可要引导宝宝学会等待,做一些锻鍊耐心的事情。长大后可能是当机立断的领导!

6.美食家型

宝宝总是在玩咪咪,先尝尝乳汁的味道,咂咂嘴巴,然后才开始吃。如果妈妈催促他,他就会生气,甚至尖叫抗议。

养育建议:给他自由,玩几分钟后,他还是会乖乖地吃的。还有就是宝宝吮吸时,检查一下他是不是含住乳晕了。

未来预测:贪玩而机灵的孩子,但是在妈妈的引导下,他还是会好好做功课的。

7.边吃边停型

先吃几分钟,再停几分钟,然后继续吃。有时候会含着奶头睡着。大约半小时后醒来接着吃两口当点心。妈妈可能会不理解对小家伙而失去耐心。

养育建议:留出更多的时间餵奶,宝宝停下来快睡着的时候,挠挠他的脚丫,提醒他继续吃。

性格预测:会享受生活的家伙!

好了,那你家宝宝属于哪种类型呢?

我是嘟嘟妈,两个孩子的妈妈!想要了解更多育儿知识。

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婆婆不光给照顾孩子 连我的生活起居都伺候了 这都是别人家的婆婆

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生完孩子后,宝妈们都清楚认识到,带孩子真的是一件既幸福又痛苦的事情,很多时候真的盼望着有人能来替一下自己,那么婆婆肯定是首当其冲最合适的人选,但是很多时候,要么是宝妈们不放心,要么是婆婆们不开心不愿意,所以才会出现众多婆婆不给带孩子,婆媳关系日渐紧张的情况。看惯了紧张的婆媳关系,今天送上一股清流,我们来看看有着给照顾孩子的婆婆,和谐的婆媳关系的家庭是啥样的,虽然这只是别人家的婆婆,我看看总可以吧。

宝爸宝妈现在你们的孩子谁照顾的?宝妈们觉得你们的婆媳关系怎么样?有没有好的经验分享一下?

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婆媳江湖-育儿小事引爆婆媳大战

小王是个新妈妈,产后由于没有注意饮食问题,喝了酸性的橙汁,结果导致了孩子五个月便没了母乳,只能用奶粉餵养。婆婆因为这件事,每天都要念叨,说没有母乳餵养对孩子有影响,让小王耳朵都要起茧了。

既然没有奶了,小王觉得自己也应该外出去工作了,便将小孩让婆婆带着,自己随丈夫去了外地。

很快,孩子一岁左右开始会走路了,可是走路有点内八字,她婆婆看到孩子这个样子,便自做主张,给孩子绑腿纠正,并让孩子的两只鞋子反着穿。小王过年回来发现了婆婆的做法,便和婆婆理论,告诉她这样做是不对的,会影响孩子的,孩子的内八字长大一些会自然恢复的。但是结果却怎么也说服不了婆婆。婆婆说要是现在如果不纠正,以后就一定会走八字,难看死了,那样会影响孩子一辈子。婆媳因为这件事情争论不休,而之前没奶的事情也重新被婆婆提起,说小王根本就不关心孩子,甚至怀疑当时突然没奶了都是小王故意的,就是为了能早点外出,一点也不关心孩子,气的小王也真是无话可说了。

孩子长得很快,很快就三岁了,和奶奶很亲,还会帮奶奶干活。每次听见他奶声奶气的喊奶奶,我来帮你,婆婆都感觉有个孩子在身边真是太好了,越发宠着孩子,真是要什么给什么。结果将孩子宠坏了,养成了一些坏习惯,比如只要做错了事情,都会往别人身上推,说是「奶奶弄坏的」,「爷爷弄坏的」,对于孩子的这种坏习惯,小王真是头痛得不得了。

为了纠正小孩的一些坏习惯,孩子也到了上幼儿园的年龄了,前段时间小王辞去了工作,并将孩子从奶奶那里接到了城里。结果孩子到了自己家里,却总是闹着要奶奶,还总说自己是坏妈妈,和自己一点也不亲,真让小王伤透了心。小王都怀疑是不是婆婆经常在孩子身边说自己的坏话,结果一冲动,便去了婆婆家找说法。

婆婆本来对孩子离开了自己,心里就不痛快,经常看着孙子用过的东西、穿过的衣服发呆,可孩子大了总得离开自己,回到妈妈那里去,这也是没有办法的事情。结果儿媳妇居然还来兴师问罪,气得婆婆也是雷霆大发。

指着小王骂道:「你说我教坏孙子,和你不亲,还说妈妈坏,都是我教的。你有没有良心,孩子从小跟着我不找我找谁?小孩子不懂事,你不依他,他当然会说你坏。我从来没在孩子面前说过你一句坏话,你生了孩子5个月就不管了,都是我一把屎一把尿养过来的,现在孩子和你不亲,你还怨我故意教的?真是狼心狗肺。」

小王也是气头上,直接便顶了过去:「就是因为你事事都依着他,结果你看把小孩都惯成什么样子了,以后怎么得了。你还以为你做的都是对的,老顽固。」

经过这件事后,婆媳俩便一直处于冷战中,小王丈夫努力协调他们婆媳之间的关系,现在表面上虽然是客客气气,可是婆媳之间心里终究还是有气。而这些却仅仅是因为关于育儿方面的婆媳之间有分歧。

其实都是因为关心孩子,结果却导致婆媳大战,而这种婆媳大战依旧在很多家庭中不停上演着。

宝宝出生才20天,婆婆的一举动,险些毁了孩子

现在的年轻人都比较的忙,很多时候为了生活没有办法,生完孩子之后,带孩子的事情就交给大人。虽说大人是没有义务帮儿女带孩子的,不过很多婆婆也还是愿意带孙子孙女的。

不过有一点是,很多时候媳妇和婆婆的一些育儿观念不和,也会产生一些矛盾的。比如就有网友反映,她的宝宝才出生二十天,就被婆婆的一举动,险些害了孩子。

婆婆是用的老一辈的思想,说是女孩的在小的时候,奶 头应该捏一下,以后孩子的发育才会好,这样对孩子才好。直接捏了好几次,直到胸前已经红起来了才停止。

在当时并没有发生什么,只是还是有哼哼的哭闹声。不过到了晚上就不一样了,孩子就一直哭,哄也哄不好,吃奶也不吃。宝宝的乳 房又红又肿,而且还破了皮,奶头流出了一点血。

当时宝妈就让婆婆带孩子去医院,宝妈当时还不能出去。婆婆还很不情愿,觉得宝妈是小题大作,根本没有带孩子的经验,不过婆婆还是带孩子去医院了。不过医生检查完后,发现宝宝的奶头已经发炎了,得知原因后医生怒斥婆婆无知。

这样的事情也有网友遇到过,你听说这样的事情吗?小编这边没有听说这样的事情。

现在的婆媳关系不好,很多就是因为在带孩子上闹出来的矛盾,就是因为两辈人的思想观念不和造成的。不过我想说的是,现在的年轻人脾气也很急,遇到事情不要太过于急躁,应该好好的婆婆们探讨交流,如果贸然的对婆婆们吼一顿,婆婆们的心理也是不高兴的,毕竟他们也没有义务帮我们带孩子的。

这样的事情你怎么看呢?

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