别不耐烦:婴儿啼哭不代表它饿了,不要急着去餵奶,也许还有别的原因

一天晚上,在我的第二个女儿出生几周后,我和我的丈夫特别艰难地安慰她。我很累,因为她每隔45分钟就给她餵奶,她不停地哭,不管我们怎么想。「她不可能饿,」我坚持说。「她已经吃了一整天了!」但我们再也无法忍受了。「把她放在你的胸部!」「我丈夫乞求道。我就这样做了,她立刻安静下来,睡着了。

也许那天她食慾旺盛,还真的饿了。或者她像婴儿一样不知所措,只需要她最喜欢的安慰方法。谁知道呢。我所知道的是,我不后悔用食物来安慰她——在这种情况下,用母乳来安慰她。但根据《纽约时报》最近的一篇报导,我可能会让她终身肥胖。

研究表明,当父母使用「反应性育儿」技术时,他们学会了在婴儿身上识别饥饿,并学习其他方法来抚慰他们——他们的孩子更不容易超重,更容易睡得更好。这与父母(比如我)相比,他们几乎是在自动驾驶仪上餵孩子,而且他们的孩子更有可能在他们的一生中享受舒适的生活。

「很多人告诉母亲们要以需求为食,但他们从不定义『随需应变』是什么,」宾夕法尼亚州立大学医学院儿科和公共卫生科学教授伊恩·保罗博士对《纽约时报》说。他说,如果你一直在为你哭泣的孩子餵奶,那么「他们调节情绪的正常能力就会被食物的奖励所压倒,这样他们就会在以后的生活中得到安慰,当他们感到沮丧或沮丧时,食物就会成为缓解这些情绪的机制。」

保罗是「洞察研究」的领导者之一,这种干预有助于家长学习反应性的育儿策略,并更好地阅读婴儿的信号。很明显,在干预期间,父母被鼓励给饥饿的婴儿餵食,但他们也学会了如何辨别饥饿的哭声和其他的哭声。《纽约时报》报导,例如,父母在干预时被鼓励尝试用襁褓包裹婴儿,听白噪音,摇摆或重新定位。此外,家长也会得到关于他们在不同年龄应该期望多少哭泣的信息。这都是为了降低肥胖率,这是一个值得称赞的目标,因为一项新的研究表明世界上10%的人口是肥胖的。

但事情是这样的:有时候,轻柔的噪音或摇晃会使一个挑剔的婴儿平静下来,但有时他们不会。(他们真的认为我们父母没有尝试过这些东西吗?)此外,婴儿的食慾每天都有变化,所以坚持餵食时间表是不现实的。但对我来说更重要的一点是,餵养一个孩子不仅仅是把食物放进嘴里。它还可以让它们靠近,这样它们就能感觉到你的温暖和唿吸,并在食物中形成一种纽带。有时是用奶瓶或奶嘴作为安抚奶嘴(如果他们不带一个真正的奶嘴),只是为了让婴儿停止尖叫。

我不打算有更多的孩子,但如果我这么做了,我不会改变我的餵养方式,尽管有一些关于防止儿童肥胖的医学建议。我想试着反驳,在他们的早期,有很多体育活动和健康饮食。因为让婴儿安静来保持我的理智是一个同样重要的目标。

孩子2岁还不会跳,严重影响语言与交往能力,专家给出指导方法

很多家长都会对于孩子的运动这方面特别的关心,应该说现在的很多的年轻父母对于孩子运动的问题也是越来越关注了,但是往往在教育孩子,或者训练孩子的一些方法和要领却没能够完全掌握的,所以现在很多孩子在两岁的这个阶段都会出现不同程度的双脚不会跳、或不会双脚跳的这种情况,可能有的孩子晚一点儿,或者有的孩子干脆就是一只小先、一只脚后的情况,也是愁坏了很多妈妈。

【我们都爱跳】

那么专家是怎么看的呢?

一,在两岁的这个应该会跳的阶段,却不会跳,对孩子会有什么样的影响呢?

跳在我们生命成长过程中是非常重要的。双脚离开地面,是个非常简单的用自己身体的力量客服地心引力完成离开地面的一个动作,看似简单,但是没有办法完成的孩子太多了,包括我们一些的家长也认为,跳是早晚的事,也无所谓,但是更多的家长慢慢的意识到,不会跳已经影响了孩子很多的发展,包括性格的发展、语言交往的发展,所以家长有些着急,但是总体来说,对于跳这个生命当中很自然的动作能力,到底它起到什么作用呢?

【跳一跳,好开心】

1.

双脚离开地面在孩子平均24个月应该完成的一个动作,当然有的孩子早一些,甚至1岁的时候就会完成这个动作了,这是孩子自然探索的过程,关键是给他体验的机会。也有些孩子晚一些,这里一定是家长抑制、限制或是阻挠了孩子的体验机会,也就是起到了相反的作用,由于孩子缺乏这种体验,最终让孩子的成长与自然的发展规律不匹配。遇到这种情况,我们首先提醒家长,跳是个很重要的内容,孩子在生理上就会出现走路、跑等方面还需要学的比较多,有的孩子显得会比较胆小,有的孩子因为运动能力不好,在玩的时候与其他小朋友无法形成交流,进而孩子在后期的发展过程中出现注意力不集中,以及后续学习的一些问题,所以这个过程中,只要我们给予孩子足够学习的机会,这个孩子的发展是没有问题的。

2. 想说下,在人类的演进方面,出现心理问题、智力问题,人际交往问题都与人的运动能力有密切的关系,尤其在2岁左右的跳有重要的关系,通过理论研究与实践看,孩子从学会跳到走向社会,成为社会人或者准社会人的过程,一定会遇到很重要的危险,从孩子进入幼儿园开始就可以看出孩子的交往会面临极大的考验。

3. 我们已经遇到这些问题的孩子,我们要做一些补救性的工作来帮助孩子来完成没有完成的内容。在这个过程中,我们发现一些家长的坚持度不够,找一些有实效性的方法不多,大部分家长就只给孩子讲很多的道理来听。但是很多的孩子进步都不是很大。

【妈妈,我要跳到天上去】

人的成长就像盖一栋楼一样,在某一个阶段、某一层的时候盖的非常不扎实的时候,我们很努力的把这栋楼盖的很高,那么遇到大风、大地的变化,这栋楼产生倒塌就会很必然。我们出现问题的二、三十岁的成年人或多或少在他早起的阶段忽略了很多很多应该发展的东西。我们希望家长要认真的思考并为此付诸于行动。

二、如何培养孩子的跳呢?

举个例子,一位年轻妈妈她说宝宝两岁四个月了,还是不会跳,有跳的意识,但是双脚不能同时离地,可以自己上下楼梯,上楼梯的时候要用扶着妈妈的手,我现在挺着急的,这种情况应该怎么办呢?

【会跳,玩游戏才有共同语言】

1. 分析孩子的体重状况是不是偏胖、身高是不是偏高,就是孩子发展的平均值之上,这个有可能会影响。

2. 这个家庭里面是不是条件太好,比如小轿车好多辆,小推车经常用,带孩子出去玩的时候经常放车座里、小推车里面,这样时间长了抑制了孩子的体验感。

【会跳,才能一起玩】

3. 我们可以增加一些辅助性的培养工作。

首先,经常会做一些比如说蹲下,然后拿起一个玩具搁到高处,这个高处就是让孩子需要踮起脚尖才能够得着的高度。每次完成这个动作可以适当提一些高度。

其次,可以和孩子玩一些游戏,让孩子去怕打一个好玩的东西,需要让孩子提着脚后跟,这不是跳但明显的是踝关节明显的要玩上蹬,形成跳前的一个准备,这个过程长足了孩子跳离地面的力量和动作的协调性。

再者,可以由家长拉着孩子的手腕,就是腕关节,让孩子蹲下,在孩子跳的时候,家长借着孩子往上蹬腿的动作用力将孩子往上提离地面,让他感受身体离开地面的感觉。往下跳方面可以借着5公分的高度,家长与孩子一起从高处往下跳,教孩子要全腿蹲下来起跳,每天跳个80-100次,坚持20天时间基本就掌握跳的方法了,但这里重要的是一定不要有运动员的训练模式、或者逼迫的因素,要让孩子感觉到这是一个游戏,让他感到非常高兴,这是最好的。

孩子磨磨蹭蹭,我该拿你怎么办?

7月30日【亲子沟通在线分享第11讲回顾】《孩子磨蹭,我该拿你怎么办?》由海星园长左艳丽为大家带来,生动的案例、切实可行的方法、还有左老师的独家秘笈,群里小伙伴都收获多多。这里特别感谢左老师和安之爸爸把讲座内容整理出来,方便大家可以回顾和学习。

案例故事

孩子不爱写作文,每次布置作文,总是拖到最后才写。每次妈妈催促孩子快点,孩子就说「知道了!」妈妈一听孩子说「知道了」,就更加恼火,说:「你知道什么?知道还不赶快!」

其实呀,孩子说「知道了」,潜台词就是「我知道你的意思,你不就是想让我把作文写好点,但我就是想按照自己的方式生活,我就不想立刻写作业。」

如果妈妈换一种方式,可以怎么说呢?

妈妈:宝贝,老师这次的作文题目你喜欢吗?

孩子:不喜欢。题目是「一次愉快的旅行。」

妈妈:哦,你觉得这个作文不好写。

孩子:是的,我都好久没有旅行了,暑假去了青岛,都有三个月了,我早就忘了。

妈妈:需要我帮忙吗?

孩子:不需要。

妈妈:你计划什么时候写呢?

孩子:我想下午写。

妈妈:下午你爸爸带你去游泳,你计划一下,看看下午的游泳需要多长时间?

孩子:我还是上午写吧。

妈妈:准备好了告诉我。

【海星园长点评】

这个故事中的孩子不想写作文,第一是因为孩子对写作文这件事有一点畏难情绪,第二是妈妈说话的语气激起孩子强烈的反感。如果家庭中的父母总是以权威的身份命令孩子做事情,随着孩子们年龄的增长,他们开始对抗父母的权威。只要父母命令做的事情,他们就会产生天然的反抗。

磨蹭的六种常见情况

磨蹭是什么?我们把磨蹭定义为行动迟缓,做事拖拉。但是磨蹭的行为有好多种,磨蹭行为背后的原因和需求也有很多种。有六种常见情况。

1、孩子是天生的慢性子。天生的慢性子做事更加认真仔细,稳重和有条理。他们有条不紊的习惯会让他们在今后的学习和工作中也会变得更加准确。

2、孩子由于缺乏生活技能训练而导致做事慢。有的家庭中,孩子的事情被包办的过多,孩子穿衣服慢,穿鞋慢,吃饭慢,洗手排队慢。各种慢导致了他们在幼儿园里缺少积极性和主动性,怕自己出丑或做不好,而也逐渐养成了做事拖拉、有时缺乏勇气和信心的情况。

3、孩子早晨起床磨蹭,穿衣服磨蹭,有时大发脾气,是因为孩子孩子不愿意起床,不愿意上幼儿园,这个时候父母要平复孩子的情绪。

4、孩子晚上不愿意睡觉, 幼儿园放学后和小朋友户外玩不愿意回家,平时去小朋友家里玩不愿离开,这种磨蹭的原因是孩子没玩够。家长需要做的是处理孩子的情绪问题。

5、孩子平时缺乏时间意识和时间管理训练,家里可以准备一个计时器。平日里有意识的让孩子认识时间,培养时间概念。比如说,一分钟可以数60个数字,起床穿衣可以10分钟完成。孩子从家里到幼儿园需要20分钟,妈妈下班回到家需要安静10分钟,请宝贝不要打扰。久而久之,孩子们就可以学会珍惜时间,并意识到失去的时间是不能回来的。

6、 孩子对抗父母的权威。孩子反感爸爸妈妈说话的态度和语气,父母越催促孩子做的事情,他们越磨蹭。父母看到孩子不写作业,可以用商量的语气问孩子:「你还有作业要写,你能告诉妈妈,你准备什么时候写作业吗?」 如果孩子刚坐下10分钟就站起来去喝水,家长可以说:「你刚才10分钟很专注,汉字书写很工整,你今天的状态真好!」

如何帮助孩子改掉磨蹭的习惯?

1、 在孩子面前避免使用 「磨蹭」这个词语。这个词涉及到一个人的人格评价,孩子最近不喜欢上幼儿园,不想起床,不想起床穿衣服,不能说明孩子是一个磨蹭的孩子。即使孩子写作业确实效率不高,动作缓慢,我们也不能给孩子套上「磨蹭」这个评语,这就像一个魔咒,孩子未来的成长就会照着「做事磨蹭」的模式来发展。

2 、减少催促,加强正向引导。孩子做事情磨蹭的时候,很多父母喜欢喊,不断的催促,结果感觉是越催促,孩子的动作越慢,父母就更生气。相反地,父母可以找出孩子动作快的行为,进行鼓励。「你今天穿衣服很迅速,你是怎么做到的?」但千万不要说成「现在穿衣服快多了!如果写作业也这样快就好了」。只鼓励和肯定,不提孩子做得不足的地方。通过鼓励和肯定,会激发孩子内在快的动力。

3、与孩子合作,共同制定「写作业」的计划表。这个计划一定是在尊重孩子和父母双方意愿的基础上制定。同时需要执行结果记录。在计划表的过程中,要让孩子积极参与,让他自己成为管理自己行为的主人。当孩子看到自己的进步,就会主动加快自己的做事速度,时间观念也加强了。

写作业磨蹭的难题怎么破?

1、时间安排小技巧:划整为零。如果孩子注意力只可以持续15到20分钟,可以把时间分成几个小块。比如估计1小时完成的作业,分成三个「20分钟」,每个「20分钟」一结束,就休息10分钟,能让孩子做起作业来有盼头,更容易在规定时间内思想高度集中地完成作业。

2、让孩子觉得「快得值」。节约的时间由孩子自由支配,孩子可以用省下来的时间做自己感兴趣的事情。

3、如果孩子做事动作慢,可以锻鍊孩子的动手能力,帮助孩子提高动作的熟练和敏捷程度。父母可以与孩子玩一些小的竞技游戏,如比赛看谁穿衣服快,看谁洗澡快等。通过这些比赛,家长可以随时教给孩子穿衣、洗漱、收拾玩具等自我服务的技巧,教给孩子如何利用做事的先后顺序来提高效率、安排时间等。

4、让磨蹭付出代价。早晨上学,可以送给孩子一个闹钟,告诉孩子自己负责早晨起床和洗漱。无论孩子多么磨蹭都不要催促,当孩子发现自己要迟到发泄情绪的时候,不指责不说教,不分析原因,只负责把孩子送到学校,让孩子体验自己不良行为造成的后果。

在引导型的家庭里,我们不把自己的意志强加到孩子身上,我们只能激发他们的健康行为。如果他们需要为自己的不良行为付出代价,我们不能干涉。但是,如果我们以自己的方式,夹杂着责骂或是说教催促孩子动作快点,虽然孩子做到了上学没有迟到,但是她对妈妈的不满会蒙蔽自我反省的眼睛,失去了反思自己动作不迅速会迟到的良好机会。

8月在线分享预告

8月6日(周四)

主题:关爱孩子从齿开始

分享嘉宾:李娟

主持人:墩敏爸爸

时间:20:30-21:30

8月13日(周四)

主题:让孩子在错误中长大

分享嘉宾:阿妙

时间:10:00-11:30

8月19日(周三)

主题:辣妈「心」计

分享嘉宾:唐佳

时间:10:00-11:30

8月20日(周四)

主题:鼓励孩子自主的六个技巧

分享嘉宾:孙娟

时间:10:00-11:30

8月27日(周四)

主题:鼓励孩子独立自主的几个误区

分享嘉宾:孙娟

时间:10:00-11:30

「亲子沟通如何说」集结了一群具有「如何说孩子才会听」课程认证讲师资格,「平和式教养法」课程培训资质以及专业培训经验的妈妈,致力于推动有品质的亲子沟通。「有爱更要有方法」,希望透过这个公众订阅号,让我们与孩子的沟通变成彼此美好的经验。

如果感兴趣,可以查找添加「亲子沟通如何说」微信公众号这个公益学习群。

越催越慢?这8个妙招专治磨蹭宝宝

磨蹭,宝宝的「秘密武器」

心理学上有个专有名词,叫做「被动攻击」,在亲子关系中,宝宝处于弱势的一方,无法直接对妈妈的行为表达不满,就会通过隐性的方式对抗。磨蹭就属于其中的一种。

宝宝一旦磨蹭,家长最常用的办法就是催促,而且催促的话语往往千篇一律:快点,要迟到了,别磨蹭了,赶紧的,我说你没听见啊?这都几点了?再不快点我不等你了……

透过这些字眼,宝宝感受到了父母的不满、急躁、埋怨、否定、不耐烦,直接引发了宝宝的逆反情绪,因此宝宝通过故意拖延的方式对父母进行被动攻击——你越是让我快,我偏慢,看你能怎样?

更糟糕的是,催促往往把负面感觉和某件具体的事情紧密地粘连起来,最终无法剥离。比如吃饭的时候,一家人嫌宝宝吃饭慢,开始不停地催促,后来则火力全开,各种威逼利诱,吃饭本来是很享受的事情,结果变成了受罪,以至于一提起吃饭,宝宝想到的不是美味,而是非常糟糕的感觉。久而久之,吃饭不再和美味相连,而是和这种糟糕的感觉彻底粘连在一起,就算宝宝饿了,也会本能地抗拒吃饭。

反覆的催促,不断地引发宝宝的被动攻击,亲子双方的冲突也会不断升级,最终会影响亲子关系的质量。于是就出现了一个怪圈:越催越慢,越慢越催。家长明知道这样会形成恶性循环,但也有自己的为难之处:不催促会更慢,怎么办呢?

宝宝磨蹭的原因和对策

很多妈妈给宝宝的一个标签就是「磨蹭」,做什么都慢吞吞的。其实,幼儿磨蹭可以说是正常现象。2~5岁的宝宝有着强烈的好奇心和求知慾,因此他们注意的广度很大,而稳定性又不够,所以在从事某一活动时,他们的注意力很容易被分散,容易被其他事物所吸引,自然会放慢活动的节奏和速度,甚至直接从正在从事的活动中抽身而出转到其他感兴趣的事情上。这就不难理解孩子在起床、吃饭时为什么总是断断续续,一拖再拖了。

宝宝通过体验认识世界

我们常常遇到这样的场景:早晨你急着让宝宝起床洗漱,但宝宝却自顾自地玩耍,哪怕是洗手这样简单的事情,也能玩上半天。

宝宝不是故意的,而是他在用自己的方式认识世界。宝宝是用感觉来认识世界的,所以,每一件事情,他都要反覆体验,乐此不疲。宝宝正是通过体验,内化了对每件事情的感觉。

比如,看到宝宝在玩水,先理解、唿应他的感受:嗯,水流过手指,是冰凉的感觉呢!宝宝的这个体验得到了尊重、唿应和共享,此时此刻,宝宝不光体验到了洗手的感觉,也体会到了与父母愉快互动的感觉,我们可以很顺利地把宝宝带入下一个体验:我们洗完脸先去吃饭,晚上回来再玩水啊 !

你也许会说,满足宝宝的愿望,时间就来不及了。其实,理解 、尊重宝宝的感受并给与满足 ,这个过程也许只需要几分钟。如果我们没有理解宝宝的感受,阻断了宝宝的体验过程,宝宝认为没有完成自己心中的目标,就会执着地停留在这件事情中,宝宝内心的这种坚持外显出来,就是「磨蹭」,这样反倒更加浪费时间。

宝宝没有时间观念

宝宝磨蹭,除了因为宝宝沉浸在体验之中,往往还与时间观念有很大的关系。我们常常对宝宝说:「时间很紧张」、「马上要迟到了」,对他来讲都是无所谓的,他想的只是眼前的事情,其实宝宝内心对时间并没有太多的概念。我们平时说的「快」与「慢」都是相对的,宝宝也未必知道快与慢的界限到底在哪里,所以,当我们催促宝宝「抓紧时间」的时候,宝宝并不知道怎样才算「抓紧」。还有宝宝还不能将你对迟到,交通堵塞,罚钱等联系起来,在这个年龄,宝宝更多生活在当下,还不知道应该优先考虑对迟到的担心。

其实,在磨蹭的问题上,不但宝宝没有时间观念,许多家长的时间观念也是模煳的。比如,有的家长在时间紧迫、心情烦乱的时候,就觉得宝宝格外磨蹭,其实是自己的情绪在作怪,放大了宝宝的行为问题。另外,宝宝的能力随着年龄在不断发展,许多家长对宝宝的能力缺少清晰的觉察,往往将成年人的做事速度稍微降低一点就作为要求宝宝的标准,这超越了宝宝的能力范围,导致宝宝根本无法到达家长的期望。

对策

你不能改变他,所以你必须按照他的节奏来

先把自己的那部分做好

小编自己通常是比宝宝早起二十分钟,刷牙洗脸,换衣服,把自己收拾整齐。这时候再叫宝宝起床,就又更多的时间让他做好准备,让你不必到最后才匆匆忙忙。

给宝宝留出充裕的时间

如果你想让宝宝离开床,穿好衣服,吃完早餐,在8点前离开家门,那你至少应该提前一小时就叫醒他,宝宝的可用时间越多,就越能按时完成,并且压力越小。

预先做好准备

在前一天晚上,把一切安排好。这样能在早上腾出更多的时间,为你和宝宝选好第二天要穿的衣服,要带的东西,放在容易拿取的地方。和宝宝讨论早上吃点什么,并尽量早些准备好,尽量避免在早上做太多的杂务。

将分心的事放在一边

为了使宝宝能够做好准备,在他的房间或厕所里将宝宝穿上衣服,并将玩具、积木等放在她看不到的地方,或者,在你叫醒他之后,就让她穿上衣服,不要在宝宝全神贯注地玩游戏或注意某项事物时给他穿衣服,这会让他生气,而不愿意和你合作。

设置好早上播放的音乐

在每个工作的早上,选择播放一张CD,让宝宝在音乐中醒来,在活泼又充满活力的节奏中可以帮助宝宝加快缓慢的节奏。

建立一个起床仪式

不要急急忙忙地和宝宝说,「快起床,要不迟到了」。而应该给宝宝一个拥抱,在安排中留出几分钟,让宝宝可以安静地和你相处一会儿。

小编和女儿每天起床都要做一件事,把她抱起来坐在我的腿上,我的怀抱就是一个小摇篮,轻轻地摇她,有时换个花样,说她长大了,小摇篮都快坏了,这样摇的时候,我就发出吱吱的声音,最后小摇篮倒了,她就咯咯笑。或者有时坐在我的腿上,我轻轻地颠腿,边颠边说一个老鼠娶亲的儿歌,最后一句「老猫听了来贺喜,啊呜一口全吃掉」时,假装咬她,她就大笑。笑完之后很配合地穿衣服。这是独属于我俩的起床仪式。现在宝宝更大了一些,不再玩这个游戏了,但是有时她还要求我抱抱,我也会静静地抱她一会儿。

设置定时器

为穿衣服、洗脸设置定时器,让宝宝带着定时器从一个房间到另一个房间,以便定时器的滴答声可以一直吸引宝宝的注意力。确保你为每个过程都预留了足够的时间,以便他能完成任务。在宝宝能够识别号码后,你可以告诉他,「长针走到5时,我们就该出发了。」

设置合理的期望

不要期望宝宝会立即停止慢吞吞的状况随时都能做好离开的准备,不要和宝宝唠叨他太慢,而是在宝宝按时做好准备时给他表扬和鼓励。

预留出更多的时间

最简单的办法,就是降低催促的频率,等待宝宝主动性慢慢显现,在必须催促的时候,则用不带责备的语气表达愿望。这个办法非常有效,同时也非常考验家长的耐心。当然,要想降低催促的频率,要尽可能地预留出更多的时间。

强化宝宝的美好感觉

比如,去公园奔跑的快乐,和小伙伴一起游戏的快乐,如果宝宝想到接下来要做的事情,提取的感觉都是愉快的记忆,那么,这种愉快的记忆就成了最好的润滑剂,宝宝也不会故意磨蹭。

我们常常把磨蹭当成宝宝的问题,其实,磨蹭往往是亲子关系出了问题。所以,我们不要总是想方设法改变宝宝,而是致力于亲子关系的建设。亲子关系好了,宝宝能愉悦地体验,愉悦地沟通,那么,磨蹭也就失去了生存的土壤。

两个贾是谁:一个是东方爱婴的创始人贾军,一个是毕业于清华的暖心老爸贾松涛,两贾联合创办史上第一档育儿脱口秀《育儿贾说》,每周五在爱奇艺上线更新。上爱奇艺,搜索育儿贾说,听听育儿那些事儿。 更多育儿问题,可以关注微信公众号:两个贾说【lianggejiashuo】。(长按复制即可)

扎心了!冬天这个时间点千万别叫醒孩子 家长表示:做不到

每到冬天,气温骤降,天色暗得早,亮得晚。别说是孩子,就是家长,谁不想在松软的被窝里多赖一会呢?于是叫上学的孩子起床成了难题。

充足的睡眠,对孩子的成长大有裨益。

最早轩轩妈就跟我说过他给儿子制定的规律作息,晚上必须在九点前睡觉,因为轩轩妈自己属于小巧型身材,她担心儿子会受到遗传影响,想在后天训练起来。

研究表明,睡眠充足的孩子长高个儿的概率更高一些。因为孩子体内的生长激素,只有在进入深度睡眠时,才会大量分泌。这个大量有多大呢?超过白天的一半以上。

所以,如果孩子经常睡眠不足,或是熬夜的话,生长激素的分泌势必会减少。

当然,不同年龄段,孩子的睡眠时长要求也有不同。

调查显示,那些未满1周岁的宝宝,每天睡眠时间要保证在12-15小时。

3-7岁的孩子,每天睡眠时间也要保证在10小时以上。

7岁以上的孩子,一天的睡眠时间不能低于9个小时。

有一个结论性的科学建议是,早上6-7点千万不要叫醒孩子。

因为这个时间段正是孩子进入深睡眠的时期,如果长期频繁被打扰,不仅不利于长高个儿,还会破坏孩子的免疫系统,导致睡醒后精力不足。而且,冬天的这个点太阳还未升起,温度较低,这时候叫孩子起床,容易受凉感冒。

数字一目了然,道理也都能懂,但是现实很残酷。大多数家长表示「做不到」。尤其是对7岁以上的孩子来说,七点还不起床,这学还怎么上?天天迟到被批吗?

@一条小春卷:说6到7点别叫孩子之前,请先去唿吁国家统一8点半以后上课谢谢。对了还要严厉执法,不然政策下来也是没用的,学校会自己提前。

@小九九:瞎说,我们农村学校7点20上课,不早起天天迟到?早读是6点40都赶不上,作业能在晚上九点前完成就不错了,刷牙洗澡吃早餐都不用时间吗?

@d**3:国外孩子都是早晨太阳升起来了才去上学,也没见人家学不好,咱们中国有早自习,理由是一日之计在于晨,孩子每天都是6点起床,吃早餐到学校,时间很紧张,谁六点起来就吃早饭试试,不吃也得吃,到学校还是打这哈欠,这就是一日之计在于晨?学习效率有多高?

……

催!催!催!孩子越催越磨

1

自从去年9月,闺蜜「晋升」为小学生家长以后,每天早晨那一小时就像人间炼狱。早上六点半,不管多累,她都会准时起床变身脚踩风火轮的超人,洗漱、做饭。

一切搞定后,又迅速变身高音喇叭,开始每天的催娃起床、催穿衣、催洗脸、催刷牙、催吃早饭、催出门的「催催催」模式。而她女儿却是个慢性子,眼看上学就要迟到了,无论你怎么喊「快一点」,她都是磨磨蹭蹭地刷牙、洗脸、吃早饭。

其实,闺蜜家每天上演的「兵荒马乱」,多数家庭都经历过。

早晨:「起床,起床,快起来!去洗脸,去刷牙……」

孩子走路慢了,我们觉得他磨蹭,脸一黑吼道:「拖拉什么,走快一点啊」;

吃饭:吃饭不认真,我们夺过孩子的碗筷,一边餵一边催,「快点吃,饭都凉了」;

放学后:半小时能搞定的作业,孩子非要拖拖拉拉熬上两个小时,你分分钟想拿过作业本替他写,最后忍不住使出狮吼功:「你没看到时间啊,半个小时过去了。你才写这点儿,再给你10分钟,我掐表,快点写!否则过了时间就惩罚!」

这种「连珠炮」似的催促场景,大多数父母都不陌生。但崩溃的是,任我们怎么催,孩子们却不慌不忙,甚至越催越慢。

其实,我们总催「快一点」,孩子也不会真的就快了。相反,催习惯了,说顺口了,他们反而适应了。

我们却常常不去深究孩子磨蹭的原因,而是简单粗暴地把这归结于孩子是故意拖拉,和家长唱反调。

2

心理学说

心理学上,大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。

日常生活中,父母往往站在成人的视角,认为孩子太磨蹭,打乱了我们的节奏,总想催促他们快一点,再快一点。殊不知,真正被打乱节奏的是孩子。

就像陈小春嫌弃Jasper走路慢凶他「快一点」的时候,应采儿微博回应的那样,腿短的Jasper怎么可能跟上陈小春的节奏?

日本精神科医师水岛广子指出,父母不断地说「快一点」,会对孩子造成很多负面影响。

在心理学上,3-6岁的孩子正处在敏感期,对这一年龄段的孩子按「加速键」会打乱孩子自己的节奏。经常被打乱节奏的孩子,很容易出现早熟、易烦躁、耐性差等特征,在父母的催促下,会过早地成为「小大人」。

心理专家姬雪松也曾说,父母过多地催促孩子,通常是因为自身的焦虑。当父母无法消化这些焦虑,将他们过多地转嫁给孩子时,伤害就在不知不觉中发生了。这不但影响亲子关系,而且还会破坏孩子的钝感力,让孩子变得焦虑、自卑而敏感。

孩子做事一慢,我们就忍不住去催催催。

可实际上,我们的催促往往起了相反的作用!

其实很多规则孩子是明白的,而他之所以会赖着不动,是因为对妈妈长时间的唠叨、催促形成了免疫和依赖。

有的家长说,孩子很怕自己的「123」,比如让孩子洗澡,其实是当妈妈催第一遍的时候,他一点都不在乎,因为他知道妈妈只是打个预防针,反正还会再催的,于是继续安心慢吞吞;当妈妈催第二遍的时候,他心理有点准备了,预感到妈妈可能会发火,所以抓紧最后的时间多懒一会儿;当妈妈催第三遍的时候,他知道妈妈真的发火了,再不去洗澡真的会挨揍,所以才起身去洗澡。

「时间长了,孩子做事的标准不是「什么时间该做什么事」,而是「妈妈有没有催」。妈妈催的才是紧急的,妈妈不催的一概不去主动做。反反覆覆,孩子也就免疫了。

有的家长嫌孩子吃饭慢,就给孩子餵饭,不让孩子自己吃了;嫌孩子书桌乱糟糟的,就去帮孩子收拾;嫌孩子穿衣服慢,怕上学迟到,就帮孩子穿衣服……虽然父母都是出于好心,但是每替孩子做一件事,就剥夺了孩子一次锻鍊、成长的机会,到头来人家孩子都能自己吃饭、穿衣服了,咱家的还得餵、还得帮忙穿衣服。

而且父母为孩子代劳太多,还会让孩子滋生严重的依赖心理,有些事不愿意做就不做、想磨蹭就磨蹭,反正有爸爸妈妈跟在后面「擦屁股」。

其实,孩子在成长过程中能够用来锻鍊的事情,一共就那么多,你替孩子做了80%,孩子就只剩下20%的成长空间;相反,如果你只替孩子做20%,那孩子就获得了80%的成长空间。

有的孩子之所以磨蹭,是对家长要求干的事没兴趣,内心是不想做的,故意磨磨蹭蹭表达不满。如果是这种情况的话,就要跟孩子好好交流,问清楚他为什么不喜欢这件事,然后你们共同商量一下,看看有没有更好的解决办法。

当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。你是否有经常和孩子说「不可以」「不许」等。如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。

任何人都讨厌被催促,家长的催促常引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如,用闹钟或定时器,来取代你的监管和催促,效果一定更好。

3

当我们要求孩子不要再磨蹭,甚至对孩子的磨蹭发飙时,你可曾想过是自己误会了孩子?

研究表明:2岁之前,孩子是没有时间概念的。他们完全活在当下,不会回忆过去,也不会焦虑未来。

大约到了3岁左右,孩子对时间的先后才有了初步认识。但仅仅限于分清过去、现在、未来这样大段的时间。这时你对孩子说「10分钟后出门」,他是完全听不懂的。

孩子大约在4岁以后能够描述昨天、今天做了什么事,但是具体到什么时间也不是很清楚,这需要一个慢慢引导的过程。

所以,在孩子还分不清时间的时候,去要求孩子在特定的时间里一定要完成什么事,这其实是违背孩子成长规律的。

当孩子磨蹭时,先不要急着催他,你可以试着这样做: 告诉孩子,先做什么,再做什么当孩子一边吃饭一边玩玩具时,不要跟孩子说:「不许玩玩具。」你可以告诉孩子:「先吃饭,再玩玩具。」 因为,此时,孩子的兴趣点不在吃饭上,越是禁止,孩子越是想玩。 这个方法适用于孩子的很多拖延行为。比如,告诉孩子:先洗澡,再讲故事;先写作业,再玩。

这是一个慢慢引导的过程,既尊重了孩子的想法,又可以暗中帮孩子规划时间。

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家里有个磨蹭的孩子怎么办?

1.家里有个磨蹭的孩子

自从儿子杨八一上一年级,我这个做妈妈的便从轻松愉快的亲子模式转换成吼叫虎妈式。

早晨催起床:

叫第1遍不起,叫第2遍哼哼唧唧回我一声,「再睡一会儿。」叫第3遍才不情愿地起来,眯着眼磨磨蹭蹭穿衣服,我看不过去,把他粗鲁地拽起来,帮着他穿。

这个过程,我已经从温柔的鸡妈妈转换到要吃人的老虎妈妈。早晨的第一声问候演变成了火药味十足的战场。

回家催作业:

每天放学,若想立即让杨八一写作业,他肯定不干,而我其实也心疼孩子,总觉得上了一天学,放学应该稍微休息一会,也好给孩子身心一个缓冲的机会。

所以每天放学,杨八一都可以自由的玩耍一会,要么去楼下小区和小朋友们疯跑;要么就是趴在他的休息区玩玩具做手工。

一年级上学期,他还挺自觉地玩一会就主动写作业。现在到了下学期,他反而玩耍的时间越来越延长了。

每次等我催了又催,他都无动于衷,非得等我跑到跟前,怒气沖沖地大吼大叫,他才缓缓地掏出来书本。这还没完,他写个作业还拖拖拉拉,刚坐下没5分钟,就嚷着要喝水,一会又想吃水果,一会又想上厕所。本来一个小时内就可以写完的作业,他得磨蹭两个多小时方可完成。

晚上催睡觉:

杨八一上幼儿园的时候,每天回到家,电视都霸屏。等他上了小学,我就给他定了规矩,周一到周四杜绝看电视!周五,周六可以在规定的时间内看,但周日就不可以看了,因为第二天要上学,要早睡早起。

因为是提前给他打了预防针,这个条约,他基本无条件接受了。

但是在允许他可以看电视的时间段,他却总是磨蹭很晚,都是快10点半了,杨八一还窝在沙发上看动画片。催一声没动静,再催他就急眼,还强词夺理地说:「明天又不上学,可以不用早起的。」

2.每个磨蹭的孩子身边都有一个催促的妈

醒了没?——快起床!

作业写完没?——快写作业!

饭吃完没?——快点吃!

孩子做事一慢,我就忍不住去催催催。可实际上,我的催促并没有起作用。当我催第一遍的时候,他一点都不在乎,因为他知道我只是打个预防针,反正还会再催的,于是他继续安心看电视;

当我催第二遍的时候,他心里有点准备了,预感到我可能会发火,所以抓紧最后的时间多看一会儿;

当我催第三遍的时候,他知道我真的发火了,所以才起身去洗漱、准备睡觉,但心里并不真的情愿。

时间长了,孩子做事的标准不是「什么时间该做什么事」,而是「妈妈有没有催」。妈妈催的才是紧急的,妈妈不催的一概不去主动做。

3.那么面对孩子的磨蹭我该怎么办呢?

其实很多孩子都会有磨蹭的坏习惯,而孩子的磨蹭,又都是我们做家长的催出来的。

面对我们的各种催促,孩子之所以会赖着不动,是因为对妈妈长时间的唠叨、催促形成了免疫和依赖。

而我们首先要做的就是改掉对着孩子唠唠叨叨的毛病。其次是放手让孩子自己管理自己,并且要信任孩子。

父母帮得越多,孩子越磨蹭。

嫌孩子吃饭慢,就给孩子餵饭,不让孩子自己吃了;嫌孩子书桌乱糟糟的,就去帮孩子收拾;嫌孩子穿衣服慢,怕上学迟到,就帮孩子穿衣服……

虽然我们都是为了提高效率,缩减时间,但是每替孩子做一件事,就剥夺了孩子一次锻鍊、成长的机会。

我们为孩子代劳太多,只会让孩子滋生严重的依赖心理,有些事不做就不做、想磨蹭就磨蹭,他们知道,反正有爸爸妈妈跟在后面去做呢。

正确的引导,比催促、责骂更有效

有些孩子的磨蹭,是因为没有时间观念。所以,当我们火急火燎地沖孩子嚷:「快点,还有10分钟就迟到了!」而孩子还以为10分钟是段挺长的时间呢。

有的孩子之所以磨蹭,是对家长要求干的事没兴趣,故意磨磨蹭蹭表达不满。

这种情况的话,就要跟孩子好好交流,问清楚他为什么不喜欢这件事,然后共同商量一下,看看有没有更好得解决办法。

有的孩子磨蹭,是因为注意力不集中。写作业的时候东瞧西看,严重影响了效率。

那就教会他认识钟表,规定好完成作业的时间,把闹钟时间定好,闹铃一响就停止他写作业,给他一点紧迫感。

尽量把事情交给孩子自己管理

不要对孩子命令过多、控制过多。给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要我们的意见和提醒时才出现。

孩子的好习惯需要父母用心,耐心的培养,磨蹭只是暂时的,自律的孩子不需要父母的催促。

你越催,孩子越磨蹭,这几招专治孩子磨蹭

当面对孩子不听话时,我们使尽了自己的洪荒之力,孩子还是不听话。我们除了吼叫孩子,我们总说不出我们的后悔和懊恼。

每次孩子都磨磨蹭蹭的,吃个饭,刷牙,每次都是磨磨唧唧吧时间都浪费了,然后我们的洪荒之力就爆发了,孩子还是无动于衷。每次上课快要迟到了,孩子还是哼一下,表示他知道了,然后继续东瞅西看的,玩着自己的世界,

一个 朋友 的孩子每次都这样,眼看自己上班快要迟到了,孩子还在那里磨蹭,把她着急了就拉起孩子便谩骂孩子便帮着孩子穿衣服,快点起床,快点穿衣服,快点洗嗽,这就是每天朋友的口头禅,但是越催孩子越慢,孩子也是很讨厌妈妈催她。每天早上都是哭闹的上学去,结果妈妈上班也迟到了,孩子到学校也是不早了。

快点写完作业 …..

快点走路……..

其实你越催孩子就越慢,几个朋友都来反应孩子都快初中了,早上起床还是磨蹭,孩子的磨蹭的时候,气急的父母就想去拉他,踢他,恨不得替他把所有的事情都干了。

孩子磨蹭无非下面几种情况,我们做家长的仔细分析,对症下药,专职孩子磨蹭。

作为父母的我们,试着允许孩子比你慢一些,更不要心急指责孩子,他们可能已经拼尽全力,只是还达不到你的要求,别太苛责你的最爱的孩子,我们已经成人,或许有些事对于我们来说轻而易举,但是对于孩子来说就是举步维艰,所以我们要蹲下来和孩子一起慢下来,允许孩子慢下来,接纳孩子的慢,接纳自己的心烦气躁,放低自己的要求。

有些孩子磨蹭,是因为没有时间观念,家长可以买来一些闹钟 或是手表,来提醒孩子,一个时间段可以做好多少事,尽量让还有个时间观念,告诉他们,如果错过时间了,会有什么样的结果。

有的孩磨蹭是对于家长让她做的事情不感兴趣,这时就需要我们家长问清楚,让孩子表达他们的想法,然后和孩子一起商量更好的解决办法。

有的孩子磨蹭,是因为注意力不集中,我们做家长的在接到孩子后,就问问孩子今天都有什么作业,让孩子自己安排一下先做什么作业,然后在做什么作业,什么时间在休息玩耍,让孩子自己做一个安排和计划。

其实有时候不是孩子在磨蹭,而是我们做家长的比较焦虑和急躁,然后把孩子的慢当做了问题,扩大事态,这样就感觉孩子哪里都不对,从而和孩子也会发生冲突。

紧急扩散:孩子有这8种表现,家长的言行一定有问题!

到目前为止,仍有很多家长误以为孩子不听话是孩子自身的问题。

但少有父母审视自身的原因!

当孩子出现以下八个问题的时候,家长们可一定要长点心!

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小宝宝叛逆怎么办?家长如何借助叛逆期养成优秀好宝宝?

悠悠家的宝贝进入了三岁,在妈妈眼里,这个阶段实在是「小魔鬼」爆发的时候。宝贝变得不听话了,还总是反抗身边的所有人。

她以为就自家的孩子如此,没想到,一打听,周围的好多宝宝进入三岁后,都有不同程度的性格叛逆行为。

悠悠採取的行为是静静的观望,而有些妈妈採取了责骂的方式。到底那种妈妈的行为是正确的呢?

首先,小编要声明一点,无论什么原因,父母用粗暴的行为对待孩子的叛逆是不正确的。这将对孩子的身心发育造成深远的影响。

对于悠悠的静观其变的方法,小编给打50分。尽管观察是解决一切的基础,但没有适当的引导,一样事倍功半。

具体怎样解决孩子叛逆问题,我们还是需要耐着性子,一起了解下,孩子叛逆形成的成因:

1、叛逆是孩子成长的必有路

曾经小小的宝宝,通过岁月流逝,慢慢成长发育,更方面的身体机能也逐渐成熟成来。他们渴望自己独立的空间的意识越来越强烈,他们有了自己的想法和白日梦,他们要去实现!这些都需要他们的探索,这一路上,不知道有多少阻挠,可他们要成长,必须由此开始。

好多父母担心孩子小,怕他们不会保护自己,于是各种限制纷纷踏来。小宝宝们抗争出去了,他们就形成了自己的处事观念,明白了争取的重要性。而有些孩子被打压被限制住了,也就习惯了墨守成规、「老老实实」、不争不抢。

2、宝宝的控制力还很弱

宝宝虽小,但也有情绪,可控制情绪他还不会,这就需要家长的帮助了。他们的要求达不到时,他们不懂得掩饰,所以哭闹,但如果父母给与正面、正确的引导,告诉他们正确的宣洩方法,这将对孩子的情商培养打下良好基础。

知道了原因,就有了应对的好办法:

方法一:父母应该了解孩子的哭闹动机,然后对症下药,方能药到病除。一味的打压,轻了不起作用,孩子叛逆的时间延长,重了,孩子的性格就会变得内向、狭隘、小心翼翼。

方法二:家长可以适当放任。这是建立孩子自我和自尊的第一步。然后慢慢了解孩子的想法和他们的思维方式,帮助他从多个角度考虑问题。

方法三:不涉及到原则的问题和安全问题时,充分尊重孩子的想法,给他们自己的空间。

方法四:帮助他们正确宣洩情绪的方法。比如生气的时候,可以用画画来表达自己的情绪,可以击打一个难看的南瓜抱枕,还可以通过沟通或有效的交流。

其实,通过科学家研究,凡是父母有效解决了孩子三岁时的叛逆问题的,在孩子再大些的成长过程中,就不太再次出现情绪问题或心理问题。或者,出现的频率低。一旦有青年叛逆的情况发生,孩子也会自行解决,不会波及到父母。

所以,孩子的一切基础都需要在幼年时奠基,家长不应该置之不理或粗暴压制。以为孩子大了自然就好的想法是不可取的。