爸爸最容易传染给孩子的7个坏习惯,很多人第一个就中了

1.邋遢不收拾

中国很多男性不大注意个人卫生,不爱洗澡、刷牙。孩子不会分辨对错,爸爸生活习惯不好,只会照着学。

平时邋遢不爱收拾的爸爸,做事不注重细节,带孩子大大咧咧,孩子学着爸爸的样子,迟早变成邋遢孩子,个人习惯一团糟。

而喜欢抽菸、喝酒的爸爸更是会给孩子潜移默化的影响,使得孩子从小耳濡目染,长大极易步大人后尘。

2.做事没耐心

很多爸爸带孩子没有耐心沉不住气,遇上孩子哭闹,不会蹲下身来了解孩子真正的想法,更不会用积极的态度去化解孩子的不良情绪,而是以更加恶劣的态度去压制孩子、甚至把怒气撒到妈妈的身上,认为孩子出来哭闹都是被妈妈惯坏的。

殊不知,这样的行为对孩子的伤害是巨大的,孩子一点也体会不到来自于爸爸的爱和温暖的陪伴,在学习上往往表现为信心不足,容易半途而废。

3.喜欢摆架子

中国自古就重视家长权威,认为在家中一定要树立父亲的权威。所以喜欢摆架子的爸爸,总是高高在上,总想把想法强加给孩子的爸爸,是不受欢迎的。随着年龄的增长,孩子的自尊心也会增长,他们更渴望被平等尊重地对待。爸爸若能放下架子,会让孩子感到亲切、自然,也更乐意听从爸爸的教诲。

爸爸要想使孩子自然成长,就要给孩子创造一个民主、平等的家庭氛围。平等才能使孩子的天性不被压抑,自然、健康地成长;平等才能够让孩子体会被爱,学会自尊、自重。

4.喜欢说脏话

爸爸在孩子面前不注意自己的言行,喜欢出口成「脏」,在家在外都口无遮拦,稍有一点不如意,就使用语言攻击别人,丝毫没有意识到自己对于孩子的榜样作用,久而久之,孩子也会跟着爸爸一起说脏话。

5.靠打骂孩子解决问题

动不动就打,动不动就骂。6岁以下的小孩有这样的爸爸,肯定会变得越来越不活沷,越不越不爱说话。疼痛的体验并不能提高孩子的道德观,这种做法起不到任何正面作用。孩子因为从饼干桶里偷拿饼干而被打后,学到的可能并不是不能偷拿东西,而是尽量避免被发现。

孩子的心理是很脆弱的,父母是他最信赖的人,被最信赖的人施以了残酷的对待,极大可能会造成孩子的心理创伤。

不要用暴力对待,试试冷处理,教育过后把孩子一个人放在那里,让他自己思考,这样他同样会知道是错了。

6.不尊重女性

和谐的家庭关系的第一个要素应该就是夫妻彼此恩爱。

不尊重妈妈的爸爸,让妈妈失去家庭地位,孩子不再听妈妈的话,妈妈的教育没有效果,让孩子的成长失去控制。

孩子在成长的过程中感受不到家的温暖,那么孩子长大后也不会懂得如何去爱别人。

7.不懂得感恩

不懂得感恩的爸爸,不会体谅其他家人为家庭付出的辛苦。家人做事稍有令他不满意的地方,就要接受各种指责。

在这种环境下长大的孩子,心底已经埋下了白眼狼的种子,长大后也极有可能不孝顺。

父子一场,是一场修行。眼前的小毛病,纵容下去就会成为影响前途的大缺点,当孩子性格定型,坏习惯就会慢慢成为孩子的性格缺陷,让孩子在人际交往中出现问题,难以适应群体生活。有了不断进步的爸爸,才会有健康成长的孩子。

在孩子教育理念上的分歧,有时比出轨还有杀伤力

前天晚上,突然传出安吉丽娜•朱莉和布拉德•皮特离婚的消息,晕晕欲睡的我一个机灵坐了起来。

外媒写他们的离婚原因竟然是「带娃理念的不同,而且没有第三者」,我的朋友圈迅速被刷屏。看得出来,大家在震惊之余,会觉得这离婚原因,是不是有些戏谑。

毕竟两人在一起12年了,孩子也不是刚生的,怎么现在才说带娃理念不合?

更何况,朱莉是作为第三者介入皮特和珍妮弗•安妮丝顿的婚姻的,一度被正义的美国人民戏称为「好莱坞最经典的小三」……大家都开始为珍妮弗拍手称快了。

好吧,撇开「小三上位」这种狗血戏码不谈,别忘了,朱莉和皮特可是6个娃的爸妈。

早在2002年,朱莉就已经收养了一个柬埔寨的男孩,2005年又收养了一个衣索比亚的女儿。

和皮特在一起之后,她2006年给皮特生下了一个女儿。2007年,朱莉又收养了来自越南的儿子。

2008年,朱莉又给皮特生了一对龙凤胎。至此,这对传奇夫妇的6个孩子,最大的已经有15岁,最小的8岁。

皮特曾说:「我们两人本来想要一打孩子,可惜在六个后就累趴了……」看看一家人出行时,排场大到像拉出了一个联合国队伍。

上一次一家8口公开拍全家福至今并没有过去多长时间,当时一家人在海边玩耍,一起扮演酷帅机车一族。

我们或许早就习惯这种生活在云端的家庭,在镜头前摆出的和睦和温馨,渐渐淡忘了即便是明星过日子,也是需要烟火气的。

1皮特让朱莉失望了

朱莉看起来就不像是个接地气的女主人。她是大名鼎鼎的星二代,爸爸是奥斯卡影帝乔恩•沃伊特。

可在朱莉6个多月大的时候,爸爸就因为出轨,和朱莉的母亲离了婚。从此以后,朱莉就由母亲独自抚养长大。

可是母亲对她不闻不问,直接把她扔给保姆照顾。长大以后的朱莉,叛逆又狂野。她早恋、纹身、吸毒、酗酒……似乎在用堕落自己的方式表达对父亲的恨意。

她曾经对人说:「我一点都不恨我的母亲,因为这一切都是我父亲造成的,他是天底下最烂的男人。」

然而当她成为了母亲之后,这一切都发生了变化。朱莉离那个叛逆少女越来越远,她想努力成为一个好妈妈,把孩子视为生命中最宝贵的礼物。

她在接受《名利场》的採访时说:「孩子是比婚姻更重的承诺,这是一生的承诺。」

她也越来越觉得父亲这个角色对孩子的重要性,曾在接受媒体採访时说:

「我心目中一个理想的父亲,要有良好的自制力,关键时刻拿主意,与孩子也要有良好的沟通。」

这显然是对孩子他爸皮特提出了更高的要求。然而,皮特还是让朱莉失望了。

美国娱乐网站TMZ的消息,离婚原因是朱莉认为和皮特在育儿理念上有分歧,而且皮特吸大麻、酗酒,有愤怒情绪问题,会危害到孩子。

朱莉还要求取得6个孩子的监护权,而皮特只能获得探视权。光是这一点,就能看出这场离婚的关键——孩子,朱莉可不是闹着玩的。

想想朱莉和皮特在一起已经12年,这12年里,因为6个孩子的任何一个生活细节,能吵架的地方实在太多了。

再加上皮特有着大部分男人都有的爆脾气,两人发生争执,一场狂风骤雨免不了。

朱莉曾经跟媒体说:「我与皮特从未同时工作,一定要有人在家照顾孩子。」

皮特则说:「朱莉哪怕只有一天休息,也要爬起来带孩子出去玩。」

皮特会挑一些这样的细节和媒体聊天,潜意识里或许觉得,朱莉作为一个母亲,似乎太过于紧绷而偏执。两人是不是因为这些方面而有分歧,我们也不得而知。

2漫漫岁月的感情刽子手

可在我们这个号称重视家庭观念的国度看来,因为带娃方式有分歧而离婚,好像就是一场笑话。

实际上,在众多妈妈心里,这是一个无法言说的伤痛。

大家都说生娃前三年,是最考验夫妻关系的三年。新手爸妈面对一个小婴儿的手足无措,身份的转变,家庭关系的处理,如何照顾一个新生命产生的问题的确是成堆成堆的。

大部分妈妈愿意看育儿书籍,找到节奏学习和成长。大部分爸爸却几乎清一色的喜欢按照自己的想法来。

总以为过完这三年就好了,孩子会说话了,爸爸会带着孩子玩了,一切都熬过去了。

可是真正面对孩子的教育问题,一定是埋在地下随时可能引爆的导火线,一点就炸。

我给孩子报了几个兴趣班,他却嚷嚷浪费钱;我不准孩子吃零食,他却毫不在乎给孩子大买特买;我陪孩子写作业,他却从来不管……

最忍不了的是,他控制不了情绪,朝孩子大吼大叫,凶我可以,凶我孩子绝对不行!

和孩子他爸就这样吵了起来,互相指责对方带娃有问题,口水四溅,面目狰狞。「你这样溺爱孩子,看他以后怎么独立!」「你这样凶孩子,就不怕他有心理阴影?」

孩子在一旁哭泣,左右为难。直到四周安静下来,一家人的心都像针扎一般的疼痛。

这样吵架的次数多了,夫妻两人也越来越心灰意冷。谁说出轨才是一段婚姻的穷途末路,因为孩子的分歧而没完没了的争吵,也是漫漫岁月的感情刽子手。

只不过太多妈妈选择了隐忍,他没出轨,又没黄赌毒,工资照交,勤恳工作,为了孩子,谁的日子不是这样过?

可孩子明明看到的是,爸妈没完没了的吵架,冷嘲热讽的交流,淡漠凉薄的相处,他内心惶恐不安,两边讨好……我们这样消极,是给了孩子另一种伤害。

3别把蛮力用在改变对方身上

其实父母对孩子的教育理念不合,是一件太正常不过的事情。如何用正确的教育理念去影响爸爸,是一门学问。

讲道理和指责是最没用的,因为任何人都无法轻易改变另外一个人。很多时候,光靠嘴巴说最容易,做起来却很难。

如果我们笃定自己是对的,可以试着从一两件小事出发,坚持用自己的方式去影响孩子。

我一直坚持亲子阅读,虽然最开始也受到了拍爸的质疑,觉得那么小的孩子懂什么,家里买那么多书放都放不下,但我依然坚持去做。

当孩子的口语表达能力真的渐长,也培养出了爱阅读的兴趣,拍爸悄悄向我靠拢,也主动给孩子讲起故事来。这也是一个润物细无声的过程吧。

孤军奋战或许对自己有些残忍,但如果我们自己都无法做到让孩子的状态越来越好,又如何用嘴巴去说服爸爸跟自己站在同一边?

孩子天然地会向他感觉安全和温暖的人靠拢,我们不去争夺孩子的好感,而是观察孩子的自然选择,把孩子的倾向当成自己行为的矫正器,别把蛮力用在改变对方身上。

朱莉肯定是潇洒的,她改变不了皮特,倚靠着自己雄厚的经济实力和精神独立,挥一挥衣袖,一人带着6个孩子开启另一段新生活。

而大部分普通妈妈,面对问题,找不到出口,只能在满地狼借的日子里选择忍耐再忍耐。

夫妻关系和亲子关系是相辅相成的。跟老公吵了架,孩子再不听话,当妈的就忍不住会把气撒在孩子身上;孩子各种出问题,夫妻俩也时不时互相埋怨,怪对方教育方式不妥当。

这就像个恶性循环,我们常人难有朱莉的勇气和实力,但起码我们要知道,于孩子而言,整天吵架的父母,气氛紧张的家庭,甚至比离婚带来的杀伤力更大。而后者起码让孩子知道,人可以凭借自己的勇气,结束一段无法忍受的关系。

如果没有勇气离开,那么试着让自己更强大,你懂孩子在想什么,你最了解自己的孩子,你内心对养娃有坚定的信念……当你成为了最能搞得定娃的那个人,生活中的那些纷繁杂乱,在你眼里,也就云淡风轻了。

我想,这也是朱莉式的另一种潇洒吧。

-End-

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汗!近几十年的家庭养育模式竟然是这样的!

每次看到报导孩子们闹出极端暴力血腥的事件时,如弒父杀母、残害同学、暴力群殴、突然自杀、离家出走玩失踪、精神失常等,除了震惊,更有痛心,虽然情形不一,方式各异,但这些现象有它们的规律性,我时常在思考到底是什么促使极端事件的发生?当事孩子们犯罪的心理动力是什么?外界施加了什么关键的诱发因素?

除了大环境之外,我认为家庭教育、父母们的养育方式至关重要。为了更全面深刻的剖析探究,让我们把视线拉回到几十年前,以更宏观的视野来解读父母养育方式对孩子的影响。

我们的父辈,现在大约60岁以上的老年人,儿时的他们生活在战争之后、物质匮乏、条件艰苦的年代,他们小时候,很多父母们的养育方式是:

把孩子当猪养

让我们客观中立的来做分析:由于各种原因,那一辈人的兄弟姐妹往往比较多,独生子女很少,五六个孩子的很普遍,甚至七八个、十个的都有。

很经典的一句话大家可能不陌生:「多一个孩子不就是多一双筷子吗」。

你听这话说的,多有味道!于是,孩子们被生下来之后,能有吃的、不被饿死、能活下来就行,他们更多的像猪一样,吃饭是硬道理,第一要务,还关注什么心理精神健康?别做梦了,什么人性、尊严、平等、人格、关注、接纳、理解?统统靠后站吧,猪是没有这些权利的。

那吃不饱的孩子咋办?送人啊,你可以打听打听,那个年代被送人的孩子很多,被卖的孩子也不少。

既然养不活,为什么还生那么多?这是个很有意思的问题,对不起,我回答不了。

那么,那些艰苦生活的印记深深的印刻在了他们的内心深处,他们悲苦的一生基本只实现了马斯洛五大需求的最底面的一两层(有的还实现不了),未完成的未实现的意志愿望便成为情结,成为阴影,压抑在潜意识里。

无形中、不由自主的、同时也是必然的影响着下一代。

于是乎,我们这一代,大约70后期、80、90后们,儿时的生活条件比原来好多了,所以父母们对我们的养育方式也进步了,很多情况是:

把孩子当狗养

稍安勿躁,且看慢慢分析:真的进步不少,因为狗的待遇比猪强多了,尤其是那些宠物狗们,现在主人们都把它们当成自己的孩子,对着小狗说:来,宝贝儿,叫妈妈,亲一下。

不仅物质条件大为改善,主人对自己的小狗是真的很爱很关注的,有的照顾的无微不至,这与我们小时候被养育的情形很相似。

还有一个更为相像更关键的地方,狗很听话,乖,懂事,完全按照主人的意愿生活。这与我们这一代人的成长环境极为相似,我们总是在接受着父母的意志强加,努力去完成他们早年没有实现的愿望!我们逐渐的失去了自我,失去了自由意志,失去了独立和民主,完全按照父母的设计去生活,行走人生路。

因为上帝欠他们的,他们无意识的让我们来还。

所以狗一面是幸福的,另外还有自己苦逼的一面。

继续精彩分析,当我们这一代人做了父母之后,00后、10后们出生了,他们的生活环境条件更加优越了,我们对他们的养育方式又进步了,很多变成了:

把孩子当神来待

最常见的现象是:孩子是家里的绝对中心,是家庭的定海神针,爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都要围着他们转,他们被当做神仙供养着。但是,并不爽。

上帝欠我们的,我们再无条件的补给孩子,不能再让孩子们缺了!我们这一代从小很多都是在父母的打击否定中长大的:你不行!你怎么那么笨呢!你能不能有点出息啊!看看人家隔壁的谁谁谁!而现在变成了对孩子讲:你是最棒的!好像全中国的孩子都是最棒的一样!

短短几十年,养育孩子的方式从一个极端走向另一个极端,从物质的匮乏走向心灵滋养的匮乏,巨大的反差撕裂了人们的内心,诱发了一个个极端事件。这样一代一代,有一种强迫性复制性质的代际传承的悲催意味。

我们一方面给予孩子很高的地位,也带给他们很大的压力,同时我们又缺乏爱孩子的能力,孩子有一种被架空的虚妄感觉,感受不到父母的爱,却要面对现实层面的种种难题困扰,于是各种问题已经初露端倪。

理想与现实严重脱节,孩子们开始疯狂转战网络,对于有的孩子来讲,杀个人,不就相当于打个怪嘛。

以孩子为中心的家庭,势必会造成夫妻关系的各种问题,夫妻关系有了问题,那么这个家庭就会形成不利于孩子成长发展的氛围环境。

把他们捧上天,也容易摔的更惨!

说了那么多,到底该咋办?

才少也没有什么高大上、精深的理念,倒是有一个简单、质朴的想法和建议,就是:

「真正的把孩子当人来待」

当成一个人,一个独立的平等的有尊严和自由的生命个体。而不是要么压抑压制,要么矫枉过正。要么有猪格、狗格,要么有神格,就是没有人格。

这是一个很简单的事情,也是极难的事,用心的陪伴孩子身心健康的自然的成长,不是一门职业,却比任何职业都难,都重要。

本文写得有点重,但愿能给做父母的一些启发,为了孩子们的未来,也为了家庭的幸福。

教育 | 值得每一个父母来看!究竟该如何培养孩子?

受全面开放「二胎」政策的影响,加之上一个生育潮出生的80、90后已进入适婚适育年龄,不出意料这几年国内将再次出现生育潮。无论是二胎父母,还是新晋父母,他们都将面临养育子女的重大考验。每对父母都视孩子为独一无二珍宝,但对孩子教养的好坏,直接影响孩子的未来。令人遗憾的是,许多父母在教养过程中常常会犯一些错误,日积月累,会慢慢形成一个严重困扰孩子的大问题,给孩子带来深刻痛苦,甚至扭曲孩子的心灵。

培养好一个孩子,不仅是对家庭负责,也是对民族发展负责,对未来社会负责。

究竟该如何培养孩子?

「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲现场

11月5日14:30,国际育儿专家、贝因美创始人、成功生养教体系」创立人谢宏先生应烟台市计生委的邀请,将在烟台市大剧院举成功生教养系列「谢宏与你面对面」大型公益讲座。至今为止,「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲已在全国各大城市举办数几十场。

「成功生养教」是谢宏原创的家庭教育理论,是他独创的亲职家庭教育体系。据悉,在此次讲座中,谢宏将向在场父母阐述自己对「成功生养教」的理解,分享自己养育子女的方法,探讨大家关心的育儿问题,例如:二胎如何教养、怎么看待隔代教育、亲子沟通怎么进行等等。

「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲现场

真正的爱是有原则、无条件的爱

「什么样的教育方法是有效的呢?」大众流行的教育理念认为,好孩子的标准,就是表现得乖乖的、听话顺从、不给父母添麻烦。顺着这个思路,有效的教育应该就是驯服孩子,让他们听话,表达合乎成年人的期待。因此,生活中常见的养育方式,无不以奖励和惩罚为基础,将亲子关系变成经济交易:孩子表现得合意,父母就鼓励,孩子表现得不合意,父母就施以惩罚。

谢宏先生认为,天下没有生来「听话」的孩子,每一个孩子都具备独一无二的人格,都会给父母带来无尽的挑战,尤其是挑战我们的耐心。因此父母是不应该用自己的行为标准来要求孩子,要求孩子遵守大人的安排,而应该帮助他们学会做正确决定的方式。其实很多父母也意识到了我们必须教育孩子独立思考、不受他人的(包括成人的)想法所左右。所以,如果父母在家里利用奖励来刺激孩子服从,那么最终会把孩子培养成在外人面前唯命是从的个性。

「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲现场

「我经常讲,真正的爱是有原则、无条件的爱」,怎么做到呢?作为父母,我们应该去了解儿童发展的科学原理,理解儿童成长的各种需求,以孩子的眼光看世界;同时学会审视自己,常常反省对孩子的教育是基于我们成人的需求、恐惧,还是因为孩子真实有这样的需要?常常用这样的角度来看待问题,父母就算是悟道了。然后就可以运用自己的智慧,根据家庭的具体情况,来决定如何应用。希望孩子能成为一个独立思考,有自己主见的人,首先父母就需要相信自己、独立思考、做出判断。

「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲现场

教养孩子很难,但仍值得父母全力以赴

谢宏还特别强调父母也要做学习型的父母,「新生代的父母,需要学习全新的概念和相关的知识,才能把父母这个角色扮演好。家庭教育、学校教育、社会教育、自我教育是整个教育体系里面的四大模块,其中家庭教育和自我教育的关联度特别高,因为家庭是人生第一所学校,父母是人生第一位老师,按照教育理念,教育者首先要受教育,这就是「亲职教育」。

父母包括承担养育责任的祖辈都是一种职务,是由亲缘关系或者血缘关系构成的。做父母要接受亲职教育,这在以前的中国是缺失的,但是现在越来越多的年轻父母愿意接受这个思想,正确看待亲职教育,去学习如何做父母。」而在这个学习的过程中,谢宏表示,贝因美和「成功生养教体系」,将一直陪伴父母和孩子的成长。孩子成功与否更多的取决于父母的教养,这也是谢宏这些年来对传播亲子教育的亲力亲为积极倡导的缘由。

「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲现场

教养孩子是一门很难的学问,有些父母由于无法领悟精髓,掌握不好方法,常常会陷入「我的孩子没有办法教了」的苦恼之中。其实你有过的困恼别人也遇到过,一开始大家可能都做不好,但只要坚持学习和思考,就必然会有改善。这很难,但仍然值得父母全力以赴。

「谢宏与你面对面」的全国大型公益巡讲现场

「与爱同行」 贝因美陪伴孩子成长

虽说教养不易,但令人欣慰的是,一直以来贝因美秉承着「通过持续研发、制造科学安全的亲子产品,以专业、温馨的亲子服务,以爱的人文精神,帮助亲子家庭健康幸福」的使命帮助父母更加从容的应对教养孩子过程中遇到的种种问题,让孩子得以健康成长。今年是贝因美的第24周年庆,贝因美提出了『与爱同行』的公益主题,也是希望能够用公益的方式惠及更多的中国家庭,为孩子的健康和教育保驾护航,让更多的孩子感受到社会的爱与温暖。

该讲座由烟台市慈善总会主办,贝因美亲子文化研究中心与烟台当地数十家多家企业,包括烟台毓璜顶医院、烟台妇幼保健院及烟台乳泉有限公司等共同协办。

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朱莉皮特离婚:爱孩子胜过爱配偶,很伟大吗?

一直并不被外界看好的朱莉和皮特,终于在「众望所归」下正式承认离婚了。周一,朱莉已经向法院提交了离婚文件,并已获得朱莉律师的确认。根据外媒报导,分歧在于带娃的不同方式上,或许已经到了不可调和的地步。

「狼来了」多年的离婚,这一次,是来真的。

养娃分歧,很多人会想到夫妻俩对孩子在管教上的理念存在差异,而我想到的,是婚姻中容易被很多人忽视的一点,即亲子关系大于夫妻关系。

6个娃……6个!

2005年7月,皮特与朱莉曾在传出绯闻后,同框过一组杂志封面,照片中两人扮作一对父母,家庭气氛祥和,儿女绕膝。这组封面照片是有潜台词的,在感情启动之初,朱莉就表达了她最认可也最向往的家庭模式——家庭热闹又和睦,夫妻恩爱。

彼时爱她的皮特,也非常愿意陪伴她一起营造这个氛围。

皮特和朱莉拥有一个「联合国家庭」——他们一共有6个孩子,3个分别领养自柬埔寨、越南和衣索比亚,3个由皮特和朱莉共同孕育。

6个孩子!朱莉在修复自己童年这一点上,下了勐药。

十年来,领养孤儿并一同带着孩子亮相媒体视线的照片频现,高调晒娃晒母爱几乎成为了朱莉「洗白」小三骂名的一部分,当然,看着她和皮特琴瑟和谐地共同养育6个孩子,外界也逐渐忘记了朱莉小三插足,挤走安妮斯顿的不堪过往。

强势 & 控制

其实朱莉在皮特之前的两段婚姻,也都是小三插足。在媒体的调查里,还有过朱莉不择手段小三强势插足的细节,比如她曾利用皮特和安妮斯顿结婚多年没有孩子这一症结,不仅承诺皮特重组家庭,还派出自己的柬埔寨养子来博取皮特欢心,并且她还巧妙地将自己变成不同于安妮斯顿的另一种完美女人形象:性感但又不失母性。

对朱莉的另一个重要印象是关于抗癌。几年前她通过基因检测得知自己是BRCA1突变基因携带者,患乳腺癌和卵巢癌的机率分别为80%和50%,面对较高的患癌机率,她作出让人诧异的决定,用切除乳房来将患乳腺癌的机率降低到5%,随后她又让医生帮她摘除了卵巢及输卵管。

她用自己对抗癌症基因的经历告诉全世界女性:你们要勇敢,要有权利作出自己的选择。

只是,这个选择也太极端了。

这种特立独行又极端的抗癌方式,让我看到的是极端地爱自己,我不知道皮特的真实想法是怎样的,但我相信他更愿意顺其自然地,陪伴她去面对这些。

比如,你觉得男友虽然爱自己,但不知道以后是不是可以一直这样爱自己,就选择用分手来避免自己受到伤害的可能性。

又比如,你觉得自己好爱女朋友啊,但是她的追求者为什么那么多,总担心有那么一天她会被别的男人夺走,于是你也用分手来避免自己受到伤害的可能性。

我们的很多控制,都是出于爱,却都传递出极端的伤害。

童年 & 重建

我们再来看看朱莉的童年,朱莉的父母都是好莱坞演员,母亲生下她之后息影成为全职太太,父亲恋上其他女演员,在朱莉1岁时父母就开始分居并申请离婚,她和哥哥归母亲抚养,父女感情基础薄弱。

朱莉与母亲的关系也非常紧张,传言因为母亲觉得朱莉长得太像父亲,而把气撒在她身上,甚至有好几年,朱莉都只能与保姆同住,得不到母亲正面的关注和关心。

之后,或许为了快些逃离冷漠的家庭关系,朱莉14岁就与男友同居,相爱相杀,被扣上问题少女、吸毒、暴力等标签。

随后的两段婚姻,其实也是朱莉不断逃离、修复但又挫败的强迫性重复。直到遇见皮特,皮特的包容其实治癒了朱莉很多的童年创伤。

朱莉心疼那些无家可归的孩子,他们没有父母的关爱,经受贫穷和饥饿,或许也像极了童年早期那个在情感上饥饿的自己,她希望通过领养这些在爱上贫瘠的孩子,给他们足够的爱和保护,来修复童年早期那个极度缺爱的自己。

她不断领养并照顾那些被命运不公对待而缺乏关爱的孩子,就像是在不断修复自己缺爱的童年。

虽然这个过程中偶尔会被媒介诟病,是想洗白自己小三插足的坏形象。但其实在这个过程中,皮特是用对朱莉的爱和包容,不断陪伴着她去修复。

这种儿女绕膝,被爱包围的氛围,可能朱莉自己都搞不太明白,为何会如此迷恋。

孩子 or 配偶

好了,我们再说回亲子关系和夫妻关系。这是一个老生常谈,很多人其实搞不明白,是该亲子关系在前,还是夫妻关系在前?

毋庸置疑,孩子都终将长大,学会离别,开启自己的人生,父母只是在背后托一把,送ta一程的那一个角色。

等孩子长大独立,真正陪伴终老的,还是结发夫妻。

所以,值不值得为了孩子,而忽视你的另一半,答案显而易见。

常常会看到这样的案例,孩子出生后,妈妈每日陪着孩子睡,爸爸退居二线,夫妻分床,关系渐淡,从而出现各种问题。

孩子逐渐长大,妈妈为了陪读,放弃自己的生活,跟随孩子读书的步伐,服侍左右,而爸爸仅仅成为远方的一句问候,家庭关系表上的其中一行。

抑或是,夫妻双方为了孩子上哪所学校,报哪个补习班而争执,一方总会以爱孩子的名义裹挟另一方,埋怨另一方的不够爱孩子,不为孩子牺牲。

灼热的亲子之爱,因为失衡而上升为痛斥另一方的自私,这样的感情,会不断滋生出不公、失望、愤怒……

在中国家庭中,很多常见的问题都是因为夫妻关系这个最核心的关系并没有维系好而产生的,无论是婆媳矛盾还是亲子关系太过黏连,都是没有意识到,夫妻关系才应该是排第一位的。

朱莉是极端爱孩子的典型,离婚的原因「带娃方式的分歧」或许是他俩对于「亲子关系是否应凌驾于夫妻关系」的答案不一样。

似乎,现在这个爱着6个孩子的朱莉,就像小时候为了孩子放弃事业当上全职太太的妈妈一样。朱莉希望皮特能留在自己身边陪伴她一起全身心地爱孩子,就像要去修复,小时候的父亲若能留在母亲身边,同母亲一起照顾她,一样。若皮特最终能一直伴随着她左右,因为爱她而去爱孩子,那她就是成功修复了早年的强迫性重复。但是,这往往很难。

对于皮特来说,他可以为了爱放弃安妮斯顿,承受各种骂名,义无反顾地跟朱莉在一起,接受与很多孩子同框……但他或许很难接受,在朱莉眼中自己没有孩子重要,以及因为灼热的亲子关系衍生出来的各种「隐形」控制。

你自己开心吗?

我有一位男性来访者,曾因为前妻多次出轨而离婚,离婚后交往过几个女朋友,其中也有很喜欢的,但都因为与前妻的纠葛不清而草草结束。

这些女朋友里,有过他真的喜欢又向往的,内心想着早10年遇到这样的女孩子,人生就就不会像现在这般布满遗憾。

但是,对于感情,他内心也有极度的不安全感,或许因为曾经遭遇的伤害,所以再也不敢全身心付出。

于是,每一次对感情有迟疑的时候,前妻也会适时地出现,提出复合。他又会鬼使神差一般,去告诉自己的女友,前妻又来求复合了。

其实每一次他这样传达,不仅仅是他自己在动摇,其实也是对女朋友感情的一种试探。他内心希望女朋友能坚定地向他表达爱,并狠狠地把他从前妻手中抢过来,这样他才能确定对方对他的投入程度。

可惜,并没有。这也像是一种强迫性重复。

其实,他或者他的前妻都清楚,彼此之间,除了孩子,早已没有感情。但中国人的观念总是这样,亲子关系凌驾于夫妻关系之上,即便夫妻之间已无感情,也能够为了孩子继续凑合将就。

就像这样的单亲爸爸或单亲妈妈,为了孩子可以多年压抑自己的感情,用一种伟大的亲子之爱来自我陶醉,「我做的一切都是为了孩子」,其实给予孩子的,是一种无形又致命的压力——我的爸爸/妈妈,为了我牺牲那么多,但他/她并不快乐。

最后,希望6个孩子还是能快乐健康地成长,父母的分开,并不会减少他们得到的爱。

-作者-

克里斯,资深媒体人,跑过新闻,做过杂志,现任母婴门户网站主编,同时是个靠谱80后辣妈,国家二级心理谘询师。公众号:自在心聆(ID:zzxlpsy)

父母有这5个特征,容易遭孩子怨恨,中了的要早改正

文丨悠悠

从十月怀胎,到辛苦把孩子拉扯大,父母给了孩子养育之恩,可为什么有些孩子,长大后反而怨恨父母呢?别盲目的怪孩子「白眼狼」,要反思自己的所作所为,是你把孩子一点点逼到了你的「对立」面。

父母若是有下面这几个特征,易成为那个遭孩子怨恨的人,宝爸宝妈们,对比下看看你有吗?别中了还不自知。

1、从不顾及孩子的自尊

孩子是独立的个体,有独立的思想和生活空间,也有着强烈的自尊心。养育孩子的过程,父母若有从不肯顾及孩子自尊的特点,认为孩子就要无条件服从老子,父母说什么孩子都应该听着和遵从。

孩子虽然在父母的养育下长大了,但长久被践踏的自尊却成了心灵永久的伤害。孩子长大后,即便懂要孝敬父母的道理,也会只尽子女的责任去孝敬父母,心灵上难以和父母更亲近。

2、重男轻女

父母有重男轻女这一特征,对孩子的伤害特别大,容易让女孩自卑,不自信,缺少幸福感,容易惯坏男孩。孩子长大后,不论曾经是不是父母偏爱的那一个,更容易对父母心存怨恨。

男孩女孩,都是自己的孩子,父母平等的爱才有利于孩子心灵的健康成长,不要让重男轻女的思想毁了孩子,又害苦了自己。

3、总嫌弃孩子

有些父母望子成龙的心强,看不到孩子的闪光点就嫌弃孩子。可父母却忽略了,生活中99%的都是还普通人,平平凡凡才是真实的生活。父母对孩子嫌弃的特征越明显,对孩子的伤害越大,孩子年幼时不敢反抗,不会表达,等孩子长大后,对父母的怨恨也深深的印在了心里。或许孩子不会像父母曾经嫌弃他那样嫌弃父母,但对父母的怨恨和心灵的距离也成了不可逾越的鸿沟。

4、总拿孩子当出气筒

成人的世界,琐事比较多,比较复杂。父母若因各种原因心里不快,总喜欢拿孩子当出气筒,孩子在缺乏爱的环境中成长,长大后容易怨恨父母。

作为父母,要懂得控制自己的情绪,不要将情绪迁怒于他人,尤其是自己的孩子,孩子是无辜的,孩子的成长需要健康的环境。不要让自己不幸福,影响了孩子以后的人生幸福。

5、性情暴躁,从不肯哄孩子

有些父母性子急,又不懂表达,明明很爱孩子,却从不肯哄孩子,认为哄孩子,在孩子面前低头是没面子。父母这一特征若表现的明显,将来也容易遭孩子埋怨。

越能和孩子平等的相处,越懂情绪平和的父母,越利于孩子健康的成长。宝爸宝妈们,爱孩子也要讲究正确的方式,别让一些不注意伤害到孩子又伤了自己。

少安毋躁,为人父母是快乐的事

文/璃人泪

不知从什么时候起,养育孩子得要两代人甚至三代人全家出动,不同观念的碰撞自然也有摩擦。信奉科学育儿法的年轻妈妈们常聚在一起分享专家的最新论点,顺带吐槽老一辈的种种「谬误」:溺爱孩子、打骂孩子、放任孩子哭、笑话孩子……而老一辈呢,也以「你们就是被这样带大的,不也好好的吗」固执己见。

有人抱怨,读过的育儿理论越多,越感无所适从。当我们还在纠结怎样的教养方式能培养出真正优秀的孩子,美国心理学家朱迪斯·哈里斯的话却如石破天惊;「父母对孩子的人格发展有长久的影响吗?没有!」她的教育专着《教养的迷思》揣着如此题覆的观点解救了我们的困境,教养绝不该矛盾重重、如履薄冰。

人们习以为常的教养假设固然不是空穴来风,支持者们通过若干临床实验来佐证。然而哈里斯发现,大多数实验的先验条件即是错误的,实验结果套上多种论点都能自圆其说。譬如,早期给孩子读书的父母更有可能培养出聪明的孩子,是因为孩子遗传了父母的聪明,还是父母的教养发挥了作用,抑或是孩子成长于上层社区、就读于好学校造就了他们?是父母对孩子的态度造就了孩子的个性,还是孩子的天性反过来影响了父母对他们的态度?

为了排除这些干扰项,哈里斯选择移民家庭作为重点研究素材。移民家庭的孩子能迅速学会当地孩子的语言,融入他们的文化,年龄越小,越能体现惊人的适应性。与出同时,他们的父母可能还带着原来的口音。不过,若是移民家庭仍旧生活在异国的移民圈子里,语言和文化的改变就不会这么明显。因此哈里斯认为,同伴的影响对个人发展意义重大。儿童早期的社会化自然发生,他们倾向于将自己归入相近的群体,以群体价值观为导向,被群体接受或排斥,会对人格产生永久影响。

相对的,教养假设的意义被削弱,孩子的好与坏不该完全从父母身上找原因,这也是哈里斯遭到苦心孤诣的父母们和教育专家们非议的焦点。但哈里斯强调,她的理论并不代表父母怎样对待孩子都没关系,也没有这种寓意,相反,哈里斯单独辟章节,解释父母和教师在他们影响力所及的限度内如何引导孩子。不是父母做得越多、越爱孩子、越谨慎地死抠育儿守则就越能影响孩子。既要进入他们的世界,又不能越俎代庖,需要相当的技巧。哈里斯提供了几条可行的建议:创造快乐的家庭环境,至少能改变孩子在家里的行为;替孩子选择学习氛围良好的学校,结交适合的玩伴;减少孩子成为群体负面角色的可能,比如让他外表整洁、有吸引力;教师当弱化学生之间的差异,用一个共同目标将他们凝聚起来。

至于那些令人头疼的细节,没必要过于执着,孩子会告诉你应该怎么做。恨铁不成钢的时候,偶尔的打骂不会伤害孩子的自尊;有的孩子反感过于亲密的举止,急于表现自己的独立,有的孩子则需要热烈的拥抱和亲吻来证明爱;分床睡觉还是与孩子同眠是不同文化的产物,本无优劣;当孩子没有变成我们期盼的样子,无须忙着自责。哈里斯说:「父母意味着享受为人父母的快乐。如果你不觉得快乐,那说明你做得太过头了。」在重视教育的现代社会,父母们早早让孩子读书识字学外语,生怕输在起跑线上,尔后抱怨养育孩子的艰辛。倘若这些只是父母们一厢情愿的心理安慰,却要牺牲纯粹快乐的亲子时光,是否得不偿失呢?

某商业精英感谢父母当年的放养式教育,提供安全感又不多加干涉,充分自由和信任是他成长的动力。仔细回想―下我们自己的童年心情,或许就能理解孩子需要怎样的养分、怎样的父母。不必谨小慎微,不用事必躬亲,为人父母应当是快乐的事!

(图片来自网络)

爸妈无意间一句废话,孩子穷一生!

文/荀营

「作为父母,或许你还未正式向孩子传递金钱观或与理财相关的信息,可必须接受这些事宜不可避免地出现于每天生活里。下面这些话可能就是你往孩子大脑中「存储」过的一些常用语,无意中给孩子心理造成过不小的「负担」。下面我们就来分析下,它是怎样让孩子产生误解的!」

这个太贵了,咱买不起!

不管别人有多少玩具,你这些足够了!

别总让妈妈陪你玩,不工作你吃什么、喝什么?

01

育儿专家指出,在孩子6岁前,父母将这些话唠叨上100遍,就会成功解锁一个成就——即让孩子一生都在贫穷的意识中无法逃脱,从而将孩子向「穷困命运」的深渊助推一把。这就是着名的「太贵效应。」

附赠的负面效果有自卑,内向,孤独等。当然,也许会衍生出一些其他品质,比如固执,疑心,不服输,敢于挑战命运,与贫穷进行不屈不挠的斗争等,但是,「太贵效应」一旦于6岁左右成形,贫穷意识终将一生如意随形,难以摆脱,即便将来衣食无忧了,也会比别人多出一分不安与焦虑。

02

在孩子很小,爸妈就爱抱怨:这个太贵了,咱们买不起!不论你当前有何苦厄,出发点又如何,在你并非一贫如洗的情况下哭穷,只会让孩子感到这世界上不那么温暖。是的,孩子或许很难明白,成人这句话后面的潜台词,是今天买不起?永远买不起?又或者你只是不想在这上面浪费钱?

你不知道的是,任何年龄的孩子都很善于察言观色,听了你这句话,孩子内心多半会是这样的潜台词:我们买不起,他们买的起,我不如他们,我低人一等。接下来,就有两个可能的后果,要么认命,要么奋起。认命的例子比比皆是,看看你的左边邻居,看看你的右边邻居,都是一副认了的大众脸谱。

「太贵效应」的表现还有许多,比如看问题单一,非黑即白,好坏分明。丧失了识别价值的能力,接着就丧失了看待别人的能力,客观看待的能力。别人与我一样穷,我就看不起。比我有钱,就羡慕,不然就憎恨。接着也就丧失了对自己认知的能力,要么就自暴自弃,要么就自我膨胀。

03

发奋的例子我们也见过很多,比如俞敏洪,就属于发奋后有钱了的人。可这些典型多数还是在贫穷的思维意识中,他们狂卖豪车,或者换掉楼道的大瓦数灯泡等等。俞有句非常有名的「自卑比狂妄更糟糕」,不就是对贫穷意识的自嘲吗?

对孩子进行金钱和责任教育,永远不会太早。但是,这部分,子女教育的重点不是子女,而是父母!回想为人父母的你,在6岁前,听到过多少次贫穷意识的语言。

所以,请这一类父母千万要对孩子进行悉心的引导,不应只关心孩子飞得高不高,一定要关心孩子飞得累不累。孩子需要认同感,需要爱,更需要一个可以停靠的心灵避风港,而不是要求,更不是抱怨! 当家长真的把爱放进孩子心里时候,孩子会对自己有要求,当孩子对自己没有要求、自暴自弃的时候,你会恍然发现,这个孩子要么长期生活在被溺爱包围中,要么迷失于「缺爱」的漩涡里。

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面对校园欺凌,家长如何「正确护犊”?

引用一位心理学家的话语:

多数人没意识到,孩子的力量能造成多大的伤害。

多数人没意识到,校园欺凌远比你以为的广泛和频繁。

借用一句话:「孩子之所以是孩子,不仅因为他们没有自我保护能力,还因为他们对作恶毫无自控能力。你不告诉他那是恶,他能把别人逼死。你不告诉他要反抗,他能被别人逼死。」

近日,中关村第二小学一位家长在网上发文,称孩子长期遭到同班同学的霸凌,11月24日更被同学用厕所垃圾筐扣头。事发后,孩子出现失眠、易怒、恐惧上学等症状,经诊断为急性应激反应。家长随后向学校及海淀区教委反映。此事在网上引起广泛关注,截至昨天,家长尚未得到满意答覆。该校负责德育工作的老师称正积极解决此事;海淀区教委相关工作人员表示正在了解此事。

据统计,仅2014年至2015年,媒体曝光的校园欺凌/暴力事件共43起。发生地既有大型城市北京、上海,也有欠发达的广西、云南,从东北辽宁到南端省份海南都有发生。

那为什么有的孩子会成为校霸?

家庭教育对人性塑造至关重要。有些家长忙于生活,忽略了与孩子的沟通。孩子为引起注意,便开始採取一些极端方式。孩子犯错时,父母则通常採用打骂作为教育手段,久而久之形成了孩子灰暗心理,导致未来在强烈的心理冲突中,一点小小的刺激就会引发孩子激烈的反应。

另外,孤独缺乏陪伴也会成就暴力。父母忙于工作,给予孩子陪伴的时间太少。事实证明,缺乏陪伴、内心孤单的孩子,处事走极端的机率更高。

这应引起我们足够注意:家长在教育孩子时,应注意自己的态度。尊重孩子,孩子才会尊重他人,多一点陪伴,多一点交流,孩子才能健康成长。

作为家长,应当如何帮助孩子预防校园霸凌,以及在遭受霸凌的时候,应当如何应对呢?

第一,一定要在孩子成长过程中,教会孩子自尊自爱和自我保护。

许多遭受校园霸凌的孩子在第一时间会自我怀疑,认为真的是自己不好,才会受到欺负,这会让校园霸凌的情况持续存在。实际上,校园霸凌可能发生在各种孩子的身上,但尤其容易发生在一些低自尊,遭受欺负而不反抗的孩子身上。所谓「人都喜欢找软柿子捏」,如果有同学欺负自己,而自己不去反抗,只是一味的自我怀疑,那么就会加重被欺负的可能性。很多情况是,有些家长在家中打压孩子的自尊,要求孩子一味顺从,这样做是十分危险的,这样的孩子在学校中,很有可能会成为被欺负的对象。

第二,帮助孩子学习识别和建立有益的人际关系,对抗人际孤立和欺凌。

另一类容易遭受校园霸凌的孩子,是那些孤僻、不合群、人际交往能力差的孩子。实际上,在一些人际孤立的案例中,也许确实有学生有能量鼓动和影响一大帮同学孤立自己,排挤自己,但也会有学生对被欺负的一方,报以同情和善意。家长要从小培养孩子和同伴建立善意、支持性人际关系的能力。

如果孩子遭受欺凌,而仍然能和班里的一些同学建立良好的人际关系,那么就会对校园霸凌的影响产生很大的缓冲作用。也就是说,即使这些小朋友不跟我玩、不带我玩,也总有其他愿意跟我玩的小朋友,如果能感受到这一点,孩子就不会对人际关系彻底失去希望和信心,从而保护自己的自尊免受伤害。

家长也需要和孩子解释,某个同学的孤立和排挤可能是出于嫉妒或不善意的动机,但并不意味着不能和其他同学建立好的关系,我们也没有必要要求人人都认为我们好,只要有人欣赏和善待我们就行了,就要珍惜这样的关系,让孩子对同伴关系抱有合理的预期和期望。

家长们一定要在孩子上学之前就注意培养孩子的人际交往能力,与人建立关系的能力,多带孩子参加一些亲友间的社交活动,营造环境提供机会让孩子参与同伴社交,耳濡目染,会对孩子上学后的人际适应产生良好的影响。如果察觉孩子性格有些孤僻,缺少有意义的同伴关系,一定要及时的干预和治疗,否则不仅可能容易遭受校园霸凌,对孩子以后的身心健康和未来发展也会产生不利的影响。

三、当家长知道孩子被欺凌时,应当继续保持冷静。

如果觉得问题不是那么严重,可以先不做任何行动,继续以温和、关切的态度与孩子相处,并且教给孩子如何预防校园霸凌,也就是前两点。如果家长自己很担忧,建议直接联系学校了解情况,如果家长觉得问题很严重,应当及时的站出来,带着孩子向校园霸凌说NO。

四、父母对孩子学校的平时情况要有一定的了解,平时要通过微信、电话等多种平台,实现与孩子、家长和教师的互动。

以上提到的都是给予父母的建议,当然学校也应加强管理,对于校园欺凌事件严肃处理,防微杜渐。同时也真心希望全社会所有人都可以向校园霸凌说NO,还给孩子们一个真正健康,安全纯真的成长空间。

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你的家庭允许孩子犯错吗?(四)

图片来自于网络

操碎了心,孩子还不听话(一)

每个孩子都有好奇心,对没有尝试过的事情更是好奇心十足,这是一种本能的学习意识。

作为家长,我们要呵护孩子的好奇心,鼓励孩子去发现,多给孩子试错的机会。碰壁之后,他们才能更快更好地成长。

就像爱迪生在不断的试错中发明了电灯,孩子在犯错之后才更好地掌握知识。

但遗憾的是,绝大部分的家长都没意识到这一点,他们不停地把自己的经验灌输给孩子,然后就认为孩子会按照他们的想法过一生。

他们习惯于用自己生活中通过多次失败获得的经验教训,为孩子开辟一条通往成功的「捷径」,却忽视了孩子同样需要自己经历思考、探索、失败的过程后才能真正长大,才能适应社会生活。

图片来源于网络

如果因为孩子淘气、害怕孩子学坏,就特别害怕孩子犯错,牢牢地看着孩子,把孩子的各种想法扼杀掉,让他们按照我们所认为安全的道路去成长,这样孩子便会想挣脱家庭的「牢笼」,而离开我们。

在我们的打击与控制下成长的孩子,他会对自己丧失信心、不敢面对挑战、悲观恐惧、失去尝试不同生活的勇气。

比如现在很多家长面临的一些问题:孩子已经老大不小二十、三十岁了,却还什么都不会,或者什么都做不好,事事让父母操心。这些父母常常会抱怨:自己的孩子到了该结婚的年龄不结婚;抱怨孩子到了该工作的年纪却无法好好工作;抱怨孩子已经20几岁了却什么都不会做,等等。这些家长每天做的事情就是不停地抱怨和指责,觉得自己的孩子没出息、不争气,让自己操心。

但试问:孩子为什么变成了现在这个样子?

来源: 心灵面包(xlmianbao) 作者:郭新星

原文名为:你的家庭允许孩子犯错吗?

註:本文转自微信公众号静仪文化

编辑:嘉慧