作为家长,六岁前送给孩子这4个礼物,以后人生会更幸福

文|文儿

这几天,一位同事的女儿要过6岁生日了,他就策划着如何给女儿过一个难忘的生日,于是在群里发起了投票,看看大家觉得给孩子什么样的生日礼物最有意义。这个时候有一位很有育儿头脑的妈妈站了出来,并说出了下面的这些发自肺腑的话。

作为家长,6岁前送给孩子这4个礼物,比什么都重要,他的人生才会更幸福:

礼物一:给孩子自信的力量

我们都说自信是成功的基石,一个人能不能成功,不仅取决于实力,也去取决于是否自己相信自己。一个自己都不相信自己的人,别人更不会相信你。作为家长,如果家长能够在孩子遇到苦难的时候,给他鼓劲儿、加油,帮助他克服生活中的小困难,孩子就会在不知不觉中拥有自信的力量,会更从容的面对生活中的困难,也会有勇气去把握属于自己的机会。

礼物二:给孩子健康的身体

我们知道身体是革命的本钱,如果一个孩子从小不喜欢运动,不喜欢锻鍊,不仅会体质差,容易生病,还会影响自己的生活和学习。因此,父母应该多带孩子做运动,让孩子拥有一个健康的身体。不仅可以在运动的过程中让孩子放松心情,还能够让孩子的性格变得更加活泼开朗,积极乐观,更受人喜爱。

礼物三:给孩子爱的能力

虽然说对于孩子来讲,有父母的爱就行了,但是总有一天孩子会变成大人,他们不仅有被爱的权利,也有「爱人」的义务,家长也应该教给孩子如何爱别人。这会让孩子以后能够从容的处理自己与同性与异性以及和父母的关系和情感。

礼物四:给孩子男女有别的意识

虽然这个时期孩子的性别意识还不是很强烈,但是家长在教育和陪伴孩子成长的过程中,也需要给孩子灌输男女有别的意识了。要让孩子(特别是女儿)知道,自己与异性相处时需要适当的保持距离,当异性提出不合理的要求时,自己要大胆拒绝或者是及时告知自己的父母,可以避免孩子受到异性的伤害。

这些礼物可能看不见摸不着,但是在孩子成长的过程中也是非常重要的,家长不要忘记送给孩子了,他/她以后肯定会感激你,人生也会更幸福。

这些礼物,你都给你的孩子了吗?

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怎么培养出高情商的孩子?如何提高孩子的成绩?孩子和自己的关系不亲近怎么办?孩子爱打人是因为什么?孩子脾气特别大是怎么了?孩子总爱看电视玩手机该如何引导?

如果你有这些疑惑:

请关注头条号:【小屁孩儿】。只为成为孩子更喜欢的妈妈!

世界上没有哪所学校的教育能比的上妈妈的阅读更重要!

经典儿童性教育绘本:不要随便摸我

《不要随便摸我》

教给孩子进行自我性保护的图书。书中通过一个儿童性侵犯的案例,教给孩子自己身体的哪些隐秘部位是任何人都不能随意触摸的,以及遇到性侵犯这样的事情时该如何处理。这本书曾获得班杰明·富兰克林亲子教养类奖,是美国很多家庭和学校对孩子进行性保护教育的教材。

妈妈在与吉米玩闹的时候,通过讨论好的触摸和不好的触摸引出儿童性侵这一话题,她给吉米讲述了一个发生在美国的儿童性侵案件。有个小女孩独自在外面玩耍的时候,邻居叔叔邀请她到他们家去看刚出生的小猫,结果叔叔把小女孩抱在自己的腿上,还把罪恶的手伸进了她的内裤里!幸运的是小女孩立刻逃脱了,她把这件事告诉了爸爸妈妈,让坏人得到了应有的惩罚。讲述完故事,妈妈又告诉吉米男孩和女孩身体中不同的隐私部位,以及遇到这种不好的事情时应该怎么做。

在孩子面前「换衣服,上厕所」危害有多大

朋友最近参加幼儿园几个妈妈组织的家庭聚会,孩子们在房间里玩得正开心,一个孩子兴沖沖跑出来喊道。

西西妈妈赶紧跑进去,看见女儿正光着小屁股,旁边的两个小男孩看着她哈哈大笑,西西却毫不在意。

原来女儿玩热了,竟然直接把裤子脱了……

西西妈妈说,平时自己没太注意孩子这方面的教育,以后可得注意了,都这么大了,随便在小朋友面前脱衣服,这可怎么得了!

西西妈妈平时是怎么做的呢?我想一定逃不开对孩子「性教育」的疏忽。

我们平时给孩子读性教育绘本、教孩子哪些部位不要让陌生人碰,以为这就是做好「性教育」了,其实这些远远不够。

一些最应该注意的生活细节,可能被你忽略了。

01

当着孩子面换衣服是性教育的大忌

这两天,闺蜜跟老公大吵了一架,因为婆婆。

婆婆有个不太好的习惯,就是当着孩子的面换衣服、裤子(身体常常裸露)。闺蜜撞见过几次都很尴尬,婆婆却很无所谓。

「儿子都5岁了,早就有性别意识了,这样做真的不行!」婆婆走后,闺蜜跟老公抱怨。

「他还是个小孩儿,又是亲奶奶,有什么大不了?」 老公却不以为然。

然而,真的没有什么大不了吗?

一位幼儿园老师曾经提过这样一件事:

班上新转来一个4岁的男孩,每次午睡的时候,他都要盯着小女孩换衣服。甚至小女孩上厕所的时候,他还要蹲下去看个究竟。有一次,把一个小女孩吓得大哭。老师告诉男孩:每个小朋友都有自己的隐私,这样看女生是不礼貌的。男孩说:我妈妈也是这样换衣服的,我都可以看,为什么其他人的不能看?

大约在孩子3岁左右,性别意识开始形成,他们会对爸爸妈妈的身体做出区别,同时也会对性产生极大的好奇心。

如果家长一直不注意,经常在孩子面前换衣服、裸露隐私部位,会无形中加重孩子对身体的好奇心。

有些孩子可能会直接问爸爸妈妈,而有一些孩子可能会选择自己去寻找答案。

而在自己寻找答案的过程中,如果没有正确的引导,孩子则极易犯错或出现问题。

另一方面,如果父母总是当着孩子面脱衣服裸露身体,孩子会认为这是很平常的事,那他在陌生人面前可能更容易脱掉衣服。

你永远无法想像,让孩子脱掉衣服有多容易!

曾有一档测试节目请来几个孩子,一位叔叔拿出新衣服,谎称是妈妈买的,但要他们脱下旧衣服,才能得到。

孩子们都爽快地脱下了衣服,有的还让小朋友和叔叔帮忙。

这让在隐蔽处旁观的,原本充满信心的妈妈们大惊失色。

只有一个女孩拒绝了,她说「我不敢在男生面前换 」,是妈妈教她的。

我们花那么多心血教孩子学会保护自己,千万不要因为疏忽了一些小细节,让性教育的成果功亏一篑。

父母尊重自己的隐私,才会更好地尊重孩子隐私,才能让他们学会尊重、保护自己。

02

上厕所不关门,影响孩子隐私意识

在一档节目中,育儿师兰海来到一个家庭。

7岁半的女孩想上厕所,于是径直走到卫生间,厕所的门还大开着,就脱下裤子坐到马桶上。

兰海皱着眉跟过去,马桶上的女孩淡定、坦然地看着她和拍摄她的摄像机,毫无羞涩之情。

而孩子的妈妈,丝毫没有注意到这一细节。

最后,兰海轻轻地帮女孩拉上了卫生间的门。

作为一个女孩的妈妈,看到这一幕,我心里一紧。

女孩上厕所不关门,可能就来自对亲人的模仿,孩子认为这很正常,于是习惯成自然。

上厕所不关门事小,但是孩子的隐私被窥探,防范意识太差诱引一些坏人的注意、影响性心理的发育,就是大事了。

03

孩子3岁后,不要和异性一起洗澡

有一位妈妈,把4岁的儿子带进游泳馆女更衣室,结果被管理员阿姨骂哭。

这位妈妈很委屈:

「其实我儿子还小,什么都不懂啊!」

多么让人担心的想法!孩子到底能不能和异性共浴?很多父母都有这个疑问。

孩子3岁前,可以跟异性父母共浴,父母可以大方地向孩子展示身体,帮孩子认识身体、建立对身体的自尊和自信。

可是3岁后,孩子有了性冲突和性意识,异性父母再跟孩子共浴就不合适了。

因为这时到了建构身体界限的关键年龄,一旦错过,重建很难。孩子3岁后,禁止和异性共浴是对孩子的一种保护。

父母要帮孩子认识到:

爸爸妈妈和你虽然是亲密的,但也是有各自隐私的。身体隐私就是其中的一种,不能被随意暴露、观察、触摸。

所以,孩子3岁后,最好由同性父母陪他洗澡,等他再大一点(4岁后),可以让孩子自己洗澡、洗小内裤、洗小屁股,一来培养隐私意识,二来培养孩子自理能力。

04

开裆裤、随地大小便、随意亲吻

破坏孩子的界限感

很多人认为给孩子穿开裆裤是育儿传统,随地大小便更是很小的事。

我经常见到很多已经5、6岁的孩子,不管在哪里,只要想尿尿了,就立马跑到一边脱掉裤子。

前段时间,一位妈妈带孩子在餐厅吃饭,儿子要尿尿,她竟然让儿子直接当众撒尿,还倒入盛食物的碗里,引发热议。

且不论这些行为多么没教养,让孩子公共场所大小便、裸露生殖器,会严重破坏孩子的身体界限感:

穿开裆裤的孩子会认为:我的屁股是可以随意露出来给人看到的。随地大小便的孩子会认为:大小便时,私密部位是可以给人看的。

况且,让孩子随意裸露生殖器,很难说不会成为一些恋童癖的关注对象。

我们一边教导孩子「背心、裤衩覆盖的地方不能给陌生人看和摸」,一边又给孩子穿上开裆裤,让他们随时随地裸露隐私部位。

这样就算做再多的性教育,也很难做到孩子心里去。

另外,随便亲吻孩子,也是一样。

例如,带孩子参加聚会,这样的场景可能都不陌生:「叔叔有糖,亲我一口就给你!」

有的孩子会按要求做,但也有孩子充满不情愿、困惑或者想求救。很多父母爱面子,还会不停鼓励、怂恿孩子去搂抱、亲吻、亲近他人。

这样做的后果是什么?

就是会破坏孩子对自己身体和他人的触碰界限,让孩子丧失对认识的人的侵害戒备。

05

小心孩子遭遇「隐性性侵害」

我们都知道,实施性侵害的坏人,70%以上是孩子认识的人。

但孩子眼里的坏人,都长着怪兽的模样,根本不是他们认识的人。

美国有一则7分钟性教育短片,告诉孩子在下面这五种警报里的人,最需警惕:

视觉警报:有人看你的隐私部位,或者让你看他的隐私部位。言语警报:有人和你谈论你的隐私部位。触碰警报:有人想触摸你的隐私部位,或者要你触摸他的隐私部位。独处警报:不吃陌生人的食物,不单独跟他们待在一起。约束警报:有人想抱你、亲吻你。

养女儿时这三种方法对孩子成长最不利,恰恰宝妈却是最喜欢

问到宝妈关于照顾男孩还是照顾女孩比较省心的问题时,大多数宝妈都有这样一种感受。就是在孩子还小的时候,照顾女儿比照顾儿子省心,可等到孩子大些之后,就会发现照顾女儿比照顾儿子要费心很多。因为要担心女儿受欺负,担心女儿不乖会学坏,担心女儿早恋被人骗,又要担心女儿长大嫁人,担心女儿生孩子受苦。哎,有照顾女儿经验的妈妈都知道,这些说多了都是泪。在从小照顾女儿的时候,宝妈做好这三件事,女儿长大之后才能更省心哦。

1、过分强调女儿性格要内向

在养女儿的时候,很多宝妈都希望女孩子可以文文静静的,看上去乖巧可爱。但如果家长在从小的教育上太注重对女孩文静性格的要求,就会导致孩子长大之后性格内向自卑,不爱去展示自己。这样不仅会影响女儿的人际交往,也会使孩子错过很多机会。所以宝妈在照顾女儿的时候,不要总是打断孩子说话,要多和孩子交流,并鼓励孩子常和外人说话以及多在公众场合讲话,这样孩子长大之后性格才能活泼外向。

2、把女儿当成公主养

有女儿的宝妈肯定都想要把女儿养的像公主,生活中把女儿打扮的漂漂亮亮,行为举止都端庄大方自然是没错的。但家长要注意的一点是,不要总是把「我家女儿是公主」这句话挂在嘴边,或者总是用公主叫自己的女儿。这样孩子长大之后难免娇气。社会上的人很多,并不是所有人都能像你宠爱你家孩子一样去疼爱你的女儿,孩子长大之后可能会养成吃不了苦,不能自强自立,只能等着家人照顾的公主病。

3、什么体力活都不让女儿做

家长在照顾女儿的时候千万不要让女儿养成体力活都是男人干的观念,在生活中,有些适合女孩子做的事情也要尝试让女儿自己做。不仅会养成女孩自己事情自己做的独立意识,也不会使女儿对男孩过于依赖。否则会影响女孩子将来更好的步入社会,只有自强自立,才能更好的在社会上立足。

宝妈在照顾女孩的时候,自然是需要比照顾男孩更细致,更周到。虽然照顾女孩和男孩有区别,但也不要在照顾女孩时把女孩放在一个无菌环境中,过分保护对于女孩的心理成长也有不利影响。

关山老师,一名儿科大夫。解决孕期,育儿,亲子类教育问题!

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家长的境界,您在第几层?

浢浢妈:作为家长,当我们有能力帮助他们的时候,应任凭他们自己去突破挑战。这听起来似乎不合常理,但我们必须抑制那种自然反应,让孩子们保有挣扎的权利。忽然联想起蔡伟忠老师在《不唠叨的父母》一书前言中写的一句话,真正爱孩子的父母是能够做到虽然心里滴着泪,但忍心看着孩子为成长而受苦。

第一境界:

家长舍得给孩子花钱,以为钱就是全部爱的表达。

第二境界:

家长舍得给孩子花时间,陪在孩子的身边,见证孩子的成长。

第三境界:

家长开始思考教育的目标问题——我究竟想要一个什么样的孩子,一旦目标能够清晰地确定,家长就不容易被人裹挟着,热衷于跟风、盲目地对孩子进行培养。

第四境界:

家长为了教育孩子去学习,他们不再停留在「没有办法」或者「管不了」,而是关注孩子的问题症状及其原因,积极进行干预和矫正。

第五境界:

家长为了教育孩子而提升和完善自己,因为他们明白,「你是谁」比要求孩子「成为谁」更重要,一切家庭教育,其实都是言传身教的结果。

最高境界:

父母真正认识到每个人都是独一无二的,发现「我是谁」比「成为谁」更重要,父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,也以身作则支持孩子成为真正的自己。挣扎、困难和挑战都是丰富生活不可或缺的,幸福之路并无捷径。我们对于孩子通常第一个反应就是去帮助他们。

师生恋:为什么都是女学生恋男老师?女孩家长真的要小心了!

作者:玲姐,30多年一线英语教师,热爱文字,现已退休,为大家分享教师最关注的事+儿童英语学习技巧

师生恋是一个很严肃的事情,很多男孩女孩在中学/大学阶段多多少少都暗恋过自己的某位老师,如果那种小小的崇拜和欣赏能够被称为暗恋的话。

从教这么多年,见过不少的所谓的「师生恋」,也见过三五个修成正果的,但是在这些暗恋之中,修成正果的都是男老师和女学生较多,男学生和女老师基本没见过。

为什么会这样?

师生恋的话题也会作为我们茶余饭后的重要话题进行讨论,比如:某个女孩在高中阶段/大学阶段暗恋自己的某位男老师,机缘巧合或者姻缘所致,在未来很多年如果恰巧这位老师未婚未娶,他们有走到一起的可能性。但是对男同学老师,即使他们会暗恋自己的女老师,在未来他们更多的会以对女老师的某些崇拜和欣赏的眼光寻觅自己的人生伴侣。

那么,话题就会转变为:女孩子在学校时期容易被某些男老师的气质所吸引,然后产生一些复杂的情感,这样复杂的情感如果控制不当,很容易「出事」,这也是我们见过的不少处于高中阶段的女学生和男老师容易「出事」的很重要的原因。

谁也不希望自己的孩子出事,不希望自己的女儿在学习阶段因为早恋成绩下滑,因为早恋甚至早孕改变自己整个人生的命运,那么对于女孩家长来说,甚至对每个女孩来说,如何在青春期时及时对孩子进行疏导,就会显得很重要。

用灵魂思考还是用下半身思考,这样的话题讨论起来没有太多的意义,对女孩来说,他们不仅仅要能够区分崇拜和欣赏和爱情之间的区别,他们更要学会在各种复杂的情况下保护自己(如果他们遇到居心叵测的男老师的话)。

所以,如果是女孩家长,在青春期要做到这样的几点。

1.自我保护的重要性交流,而不是对孩子成长的心路历程不闻不问。

2.爱慕,崇拜,欣赏和爱情之间的区别,家长需要能够给出合适的引导。

3.带着孩子多见识世面,他们就不会被物质和所谓的才华所吸引。

4.及时关注孩子的心理发展,如果孩子真的犯了错,不要苛责她,给她们温暖的拥抱。

5.在孩子小学时期和孩子一起阅读关于性启蒙图书,让女孩知道不在道德约束范围内的怀孕生产对他们的伤害到底有多大。

6.带孩子学习一些基本的防身术,这是女孩实现自我保护的必要武器。

教育路上你是第几层父母?

教育孩子,任重而道远。曾经有人说「育儿的过程,也是一条自我修正的过程。」那么在这条育儿路上,你是第几层的父母呢?

家长在教育孩子方面可千万不要急功近利,而最不可取的行为,莫过于包办一切了。以爱的名义,剥夺了孩子亲身体验生活的机会。没有体验,何来真正的智慧?何谈成长、成熟、成功?

泰勒·本·沙哈尔在《幸福的方法》中说:「挣扎、困难和挑战都是丰富生活不可或缺的,幸福之路并无捷径。但我们对于他人的困难(尤其是对孩子)通常第一个反应就是去帮助他们。」也就是说当我们有能力帮助他们的时候,应任凭他们自己去突破挑战。这听起来似乎不合常理,但我们必须抑制那种自然反应,让孩子们保有挣扎的权利。

下面这几种行为,都是身边最常见的。看一看,你是第几层次的家长?

第一层次:家长舍得给孩子花钱,以为钱就是全部爱的表达。

第二层次:家长舍得给孩子花时间,陪在孩子的身边,见证孩子的成长。

第三层次:家长开始思考教育的目标问题——我究竟想要一个什么样的孩子?一旦目标能够清晰地确定,家长就不容易被人裹挟着,热衷于跟风、盲目地对孩子进行培养。

第四层次:家长为了教育孩子去学习,他们不再停留在「没有办法」或者「管不了」,而是关注孩子的问题症状及其原因,积极进行干预和矫正。

第五层次:家长为了教育孩子而提升和完善自己,因为他们明白,「你是谁」比要求孩子「成为谁」更重要,一切家庭教育,其实都是言传身教的结果。

最高层次:父母真正认识到每个人都是独一无二的,发现「我是谁」比「成为谁」更重要,父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,也以身作则支持孩子成为真正的自己。

作为父母的你在家庭教育的路上走了多远?

作为父母的你在家庭教育的路上走了多远?

教育孩子,任重而道远。曾经有人说「育儿的过程,也是一条自我修正的过程。」那么在这条育儿路上,你是第几层的父母呢?

家长在教育孩子的方面可千万不要急功近利,而最不可取的行为,莫过于包办一切了。以爱的名义,剥夺了孩子亲身体验生活的机会。没有体验,何来真正的智慧?何谈成长、成熟、成功?

泰勒·本·沙哈尔在《幸福的方法》中说:「挣扎、困难和挑战都是丰富生活不可或缺的,幸福之路并无捷径。但我们对于他人的困难(尤其是对孩子)通常第一个反应就是去帮助他们。」也就是说当我们有能力帮助他们的时候,应任凭他们自己去突破挑战。这听起来似乎不合常理,但我们必须抑制那种自然反应,让孩子们保有挣扎的权利。

下面这几种行为,都是身边最常见的。看一看,你是第几层次的家长?

第一层次:家长舍得给孩子花钱,以为钱就是全部爱的表达。

第二层次:家长舍得给孩子花时间,陪在孩子的身边,见证孩子的成长。

第三层次:家长开始思考教育的目标问题——我究竟想要一个什么样的孩子?一旦目标能够清晰地确定,家长就不容易被人裹挟着,热衷于跟风、盲目地对孩子进行培养。

第四层次:家长为了教育孩子去学习,他们不再停留在「没有办法」或者「管不了」,而是关注孩子的问题症状及其原因,积极进行干预和矫正。

第五层次:家长为了教育孩子而提升和完善自己,因为他们明白,「你是谁」比要求孩子「成为谁」更重要,一切家庭教育,其实都是言传身教的结果。

最高层次:父母真正认识到每个人都是独一无二的,发现「我是谁」比「成为谁」更重要,父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,也以身作则支持孩子成为真正的自己。

在这条道路上,你是第几层父母?

教育孩子,对于父母来说真的是任重而道远。曾经有人说「育儿的过程,也是一条自我修正的过程。」那么在这条育儿路上,你是第几层的父母呢?

家长在教育孩子的方面千万不要急功近利,孩子有自己的成长法则,而最不可取的行为,莫过于包办一切了。以爱的名义,剥夺了孩子亲身体验生活的机会。如果没有体验过生活,何来真正的智慧?何谈成长、成熟、成功?

泰勒·本·沙哈尔在《幸福的方法》中说:「挣扎、困难和挑战都是丰富生活不可或缺的,幸福之路并无捷径。但我们对于他人的困难(尤其是对孩子)通常第一个反应就是去帮助他们。」也就是说当我们有能力帮助他们的时候,应任凭他们自己去突破挑战。这听起来似乎不合常理,但我们必须抑制那种自然反应,让孩子们保有挣扎的权利。

下面这几种行为,都是身大家身边最常见的。看一看,你是第几层次的家长?

第一层次:

家长舍得给孩子花钱,以为钱就是全部爱的表达。

第二层次:

家长舍得给孩子花时间,陪在孩子的身边,见证孩子的成长。

第三层次:

家长开始思考教育的目标问题——我究竟想要一个什么样的孩子?一旦目标能够清晰地确定,家长就不容易被人裹挟着,热衷于跟风、盲目地对孩子进行培养。

第四层次:

家长为了教育孩子去学习,他们不再停留在「没有办法」或者「管不了」,而是关注孩子的问题症状及其原因,积极进行干预和矫正。

第五层次:

家长为了教育孩子而提升和完善自己,因为他们明白,「你是谁」比要求孩子「成为谁」更重要,一切家庭教育,其实都是言传身教的结果。

最高层次:

父母真正认识到每个人都是独一无二的,发现「我是谁」比「成为谁」更重要,父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,也以身作则支持孩子成为真正的自己。

在教育的过程中,孩子身上有缺点不可怕,可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家庭观念和教子方法。

重磅!拳王泰森自爆儿时遭性侵!作为父母,你的性启蒙教育开始了吗?

泰森,世界上最好的拳击手之一!51岁的他近期接受专访,自曝儿时曾遭陌生男子性侵:这件事迫使我必须变得强硬,才能在这个世界里生存下去。这是拳王对性侵的霸气回应,但是大多数人儿时被性侵的经历会变成一生的梦魇,穷其一生在这个阴影沼泽里挣扎。

到底怎么教育孩子防性侵呢?主要从两方面着手。

1.父母提高认知和重视。

性是一个很敏感的话题,特别对于儿童来说,很多中国父母对孩子并没有性方面的教育,更别说如何防止性侵了。所以作为父母必须提高认知和重视才能很好的保护孩子。

有的父母认为,性侵只发生在大人或者大孩子身上,自己孩子小,不用担心这个。这真是一个巨大的误区!儿童是受性侵的主体,70%的性侵事件都发生在17岁之前的孩子身上。7~13岁的儿童是最容易受侵犯的年龄人群,受侵犯的孩子平均年龄是9岁,而且超过20%的受害儿童在8岁之前遭受了性侵。

其次,有的父母认为自己养的是男孩,不用担心被性侵。这也是一个很大的误区。确实女孩子遭受性侵的可能性5倍于男孩子,但这绝不代表男孩子就可以高枕无忧。数据表明,8%的受害者是12~17岁的男孩子,而26%的受害者是12岁以下的男孩子。这就说明,对于男孩子来说,年龄越小越容易遭受性侵。

最后,有的父母可能会认为性侵大部分是陌生人所为,实际熟人才是性侵的主体。

2.告诉孩子如何保护自己

多大的孩子开始性启蒙教育最好呢?

答案是4岁。

4岁的孩子开始「以自我为中心」,开始接纳社会规则并学习融入群体的发展阶段,这时,我们就要帮助他逐步建构身体的界限,教他认识、保护身体隐私,并学习尊重他人的身体隐私,其中一种有效的工具就是性启蒙绘本。

泳衣覆盖的地方叫「隐私部位」,他人不能随便碰。

告诉孩子:「我们游泳的时候,男孩穿游泳裤遮住的部位,女孩穿游泳衣遮住的部位,就是我们的隐私部位。无论任何人,包括爸爸妈妈,都不能随意地看你和摸你的隐私部位。当然,你也不能随便看和摸别人的隐私部位。如果医生要检查你的隐私部位,必须爸爸妈妈陪着。如果有人要摸你的隐私部位,大声说不要,并迅速离开。或者不一定非得等到这步,如果有人让你直觉很不舒服,说不出哪里别扭,相信自己,说不,然后想办法走人。如果你说不出口,没事,跑掉就好。」

如果大人向你求助,不要答应他,大人需要帮助会寻求另一个大人,而不应是孩子,不然他就是狡猾的大人。对于狡猾的大人,完全不需要有理他的必要。请谨记。

愿所有的孩子都能健康成长!